Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мысли вслух

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грустно (список заголовков)
12:15 

lock Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:13 

селигер отменяется или крах традиции

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
сегодня увидела объявление, что ставшие для нашей компании традиционными соревнования на селигере переносятся с первых выходных лета на последние. а я тут народ созывала, смаковала уже выходные под соснами.
мы три года ездили большой толпой на селигер, где было "свое место". кто-то бегал ориентирование, кто-то нет. это не важно. зато были костер и гитара, высокие сосны и огромное озеро. ради этих выходных мы ехали за 400км от москвы.
и вот теперь не поедем.

а мы с подругой уже настроились, что будет ориентирование и выходные на природе.
начали судорожно искать другие соревнования.
с грустью узнала, что единого календаря соревнований так и не появилось.
я лет 5-6 как подвыпала из ориентирования. езжу пару раз в год, не слежу ни за чем.
так вот. за эти годы так ничего и не появилось.
начала смотреть сайты соседних регионов. и что-то ничего интересного на те выходные.
в питере все старты в этом году далеко от жд станций. я хочу доехать до "мемориал святкина" на 23-25 июня, но и там пока непонятно как добираться. от жд очень далеко. а ехать надо, а то 2 года уже пропустила!
на первые выходные лета под питером тоже не очень интересно. и снова далеко.
как-то обидно будет остаться в москве. когда считала, что вот точно уеду.
вообще пока очень мало планов на летние выходные.
очень хочу на скалы ленобласти, но пока нет компании, и думаю, что лучше поехать в черничное время - в июле или августе, а то в прошлом году в июне я намерзлась. и погода была плохая, и черники не было. может, появится еще возможность туда выбраться.

@темы: Ориентирование, поток мыслей, мои любимые друзья, грустно, активити

14:16 

запястья болят

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Болит запястье. вообще болят оба. и давно дают о себе знать.
пару месяцев назад сменила на работе мышь и завела ортопедический коврик с валиком.
заметно разгрузила руку, и боли пропали.
побаливала только иногда при лазании, когда надо выгнуть руку в какой-то особой плоскости.
причем тоже болели и левая, и правая попеременно.

а вчера что-то резкие боли появились.
на скалодроме вообще не могла правой ничего почти зажать. прямо простые абсолютно вещи. резкая боль и всё.

думаю, что воспалила я что-то.
а так скорее всего тоннельный синдром + травмы. а тут еще может погода меняется - вероятно, воспаление какое.
я не хотела лечить. с ужасом представляла, что отправят на мрт и кучу других исследований, которые взорвут мой бюджет. всё же проще - я могу не лазать такие трассы с такими движениями.
только вот счас что-то сильнее стало. записалась к врачу. правда, на следующую неделю только.
может, там простым рентгеном можно будет что-то увидеть.
и вообще, постою послушаю. за это денег не берут.

@темы: climbing, грустно, поток мыслей, скалодром

11:33 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
вчера был день рождения у моей подруги детства.
одной из первых подруг, с кем мы с 2 лет в один детский сад ходили. а садик у нас был маленький, на две группы, и идти там минут 15 (сейчас моими нынешними ногами). возможно, сдружились мы во многом еще потому, что жили в одном доме в другом микрорайоне. я в детстве была очень застенчивой, а она боевой. и именно она вытащила меня во двор, со всеми познакомила, в обиду не давала :) учились мы в разных школах, и я гуляла во дворе только во время каникул, иногда в выходной я приходила к ней в гости, и мы чудили дома.
счастливое такое детство.

так вот у её сына (4,5 года) в марте выявили сахарный диабет 1 типа. и она приехала в московскую больницу. вчера я доехала, всего на полчаса, но как-то меня всё впечатлило. надо высказаться.
первое впечатление, что я давно не бывала в больницах (слава богу).
второе, от самой болезни. я заранее почитала описание возможные причины. и поразилась, что по последним исследованиям причиной диабета лишь в очень редких случаях (до 5%) является наследственность. почему-то я считала с детства, что это именно наследственное. а реально там целый список несвязных вариантов от стресса до последствий вирусных инфекций. и вот их случай как раз такой - никакой плохой генетики, но где-то зимой ребенок переболел скарлатиной. и лишь в марте были явные признаки (похудел резко в 2 дня и стал постоянно просить пить). ретроспективный анализ показал, что у него последние 3 месяца сахар в 3 раза выше нормы. и вот как ты это бы просто так узнал?
жуть какая-то рядом.
1 тип означает, что поджелудочная перестала вырабатывать инсулин. и перед каждым приемом пищи его надо вводить искусственно (укол в живот). пока они пытаются подобрать оптимальное лечение (виды инсулина и дозы), и каждые 2 часа измеряют сахар. ребенок вообще не реагирует на кровь из пальца - еще бы, 12 раз в сутки! я спрашиваю, а как же живут остальные семьи - да так все и живут, постоянно кто-то с ребенком, следит за едой и сахаром, не высыпаешься, измеряя сахар по ночам. в общем, теперь просто начинается другая жизнь. она увольняется с работы и будет заниматься только ребенком. хочет водить в какую-нибудь группу чтобы социализировать ребенка, он у нее с посторонними плохо контактирует, но ни один садик не будет брать ответственность за ребенка с диабетом. я думаю, что вероятно, должны быть частные садики с детьми-диабетиками, но и тут подруга не готова доверять, да и дорого это, наверное.
сколько же в мире необъяснимых поворотов бывает.

@темы: поток мыслей, мои любимые друзья, грустно

15:45 

зуб

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
зубы - моё слабое место.
моя тётя-стоматолог говорит, что со стороны нас с её сыном сложно назвать родственниками, но взглянув на зубы сомнения исчезают.

сегодня утром у меня откололся зуб. верхний. четверка.
я тут же записалась на приём в обед.
приехала. врач сделал снимки и сказал, что откол стенки фигня, но похоже, что зуб у меня сломан где-то под десной.
он шатается как у дошкольника :-)
так-то я понимаю, что скорее всего шатается он давно, просто сейчас сильно заметнее. я не парилась. не болит, не беспокоит, на приёмы к врачу раз в полгода хожу - ничего про него не говорили.
а вот теперь мне говорят, что надо пулей к ортопеду и решать.
может быть, можно отделаться коронкой. может, нет.
и если с первым потенциальным имплантом я тяну уже несколько лет, то тут так не получится. врач обратил моё внимание, что зуб в зоне улыбки. черт! я же могу оказаться с беззубой улыбкой :( я прямо с ужасом представила себе это :-( скорее всего начну стесняться, стану загадочной как Мона Лиза.. интересно, это модно? а смеяться как? эх.
в общем, записалась к двум врачам-ортопедам. буду слушать.
вот так вот, на ровном месте же.
я даже не ела ничего экстремального. мюсли с кефиром.

@темы: грустно, поток мыслей

12:37 

lock Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:35 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
я в печали.
вчера провалила интервью в компанию, куда очень хотела попасть.
просто отменно тупила. ушла с четким ощущением, что не понравилась. по крайней мере, за столько денег меня точно не захотят купить :(
пришла домой, пила чай с имбирем, ела конфеты и смотрела "друзей".
"друзья" - это как плюшевый медведь или психологическая подушка. когда мне грустно, то я включаю "друзей". и не важно, что я уже несколько раз все смотрела, просто такой психологический якорь.

вчера меня подруга успокаивала, что будет что-то лучше. что не надо расстраиваться.
и сегодня я тоже подумала, что в целом, мне очень нравится компания, но позиции бывают лучше. просто реже. и не факт, что я туда пройду.
компания-то международная, но вся команда в москве, язык там не используется, если только очень базовый.
я бы, конечно, все равно хотела туда попасть, но посмотрим.

и внезапно меня зовут дальше общаться к конкурентам.
инсайдерская информация сначала донесла до меня, что голландцу я понравилась в целом, но он бы хотел больше опыта. ну что я могу сказать? сколько есть) я и не претендовала на ведущего, пришла больше из любопытства а вчера мне уже позвонили и назначили новую встречу с русским топом.
посмотрим.
мне правда, очень стремно, что это конкуренты. прямо вот очень :(
я-то хотела из возможных офферов выбрать вчерашнюю компанию. но там я как фанера над парижем..

в то же время меня периодически начинают подпирать на текущем месте следующим проектом.
я вчера ушла пораньше на интервью, объяснив, что задач открытых на мне нет и пойду пораньше. начальник не смог мне возразить.
а сегодня вот начальник начальника с утра тонко пошутил, что люди, уходящие раньше, вызывают подозрение (в том, что они нужны компании).
ну я сделала вид, что не воспринимаю такие троллинги.
да и честно говоря, брать проект я не обещала никому. очень четко очертила границы, что утром деньги - вечером стулья сначала оценки текущего проекта и, вероятно, пересмотр дохода, а потом уже новый проект. поэтому все эти попытки начать проект прямо сейчас и мои неловкие ощущение - это моя совесть. и, пожалуй, пора уже подумать о себе, а не о компании, которая меня не особо-то ценит. если конкуренты предложат хорошие варианты, а своя компания не поддержит, то значит, пойду туда где лучше.

@темы: грустно, поток мыслей, работа

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:02 

Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:38 

Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:16 

будничный не позитив

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
просыпалась тяжело. на очередной трели будильника решила посмотреть на время - 7.20, и тут-то я вспомнила, что сегодня первый сеанс массажа в 8.00!
собиралась я быстро.
а тут еще знакомая попросила снаряжение на выходные. начала искать... и не нашла каски.
дома, конечно, бардак жуткий, но места, все-таки, мало. вариантов куда закинуть каски после карелии - мало.
виталик говорит, что не помнит, как доставал их с верхней полки поезда. а потом еще была электричка... но говорит, что либо в поезде забыли, либо дома лежат.
в общем, неприятное открытие сделало моё утро.
печалюсь и скорблю по каскам.
в бюро находок их нет. поезд давно уехал, к тому же, был дополнительный. найти проводника почти нереально. но предложили мне написать заявление - руководство опросит проводника и даст официальный ответ.
эх.
может, конечно, я дома плохо искала. сегодня еще всё просмотрю.
но жалко каски. я их купила прямо перед грецией. хорошие такие каски, со скидками вышли на 8+ тысяч.
очень безалаберные поездки у нас стали получаться.

про массаж.
несколько лет я попадала к другому массажисту - и мне нравилось.
нравилось, что он принимал с 7.30. нравилось гулять по бульвару в 7 утра, когда город еще спит. нравился и сам массаж. у него всегда играло радио "релакс фм", а после основной части он всегда укрывал пледом и выходил помыть руки где-то на минуту. помню, что иногда умудрялась заснуть - и он меня будил :)
забавно, что я как-то не посещала 2 года, а когда пришла - он узнал меня еще с ресепшена :)
но в этом году у него было все забито - пошла к другому. тем более клиника ближе к метро и уже привычная.
опоздала из-за утренних сборов. и сеанс получился короче, конечно.
но массаж был другой. было местами больно - терпимо, как и должно быть, в общем-то. но никакого пледа, музыки... эх. я прямо взгрустнула по Игорю :)
в следующий раз пойду к привычному.
посмотрим еще, как пойдут полные сеансы. надеюсь, что научусь не опаздывать.

а еще я хожу к мануальному терапевту.
очень опасалась, но решила попробовать.
и он очень аккуратен, мне кажется. я хрущу, но не много. и за 3 сеанса уже очень привыкла.
эффект на спине особо не чувствую, а вот шея прямо очень устает от его рук. и при определенных нажатиях возникает головная боль. явно мышца пережимает что-то. врач говорит, что это, конечно, неправильно, но допустимо.
а спина сегодня с самого утра жутко болит.
все-таки, спать на диване плохо. что ни говори.
в эти выходные, может, уже удастся выбрать кровать. а через несколько недель уже на нее перебраться.

о переезде. даже скорее о ремонте.
он идет. и еще очень даже в разгаре. у меня есть большое желание, чтобы к 25-26 июня уже были закончены работы. и можно было начать завозить мебель и технику. а там останется ровно неделя на освобождение нынешней квартиры.
но там сейчас этап покраски стен и укладки плитки.
площадь, правда, небольшая. поэтому все это по чуть-чуть. но все равно, я не знаю, насколько это реально.
просто мне очень хотелось избежать ремонта - и я особо не интересовалась. а виталик тоже не интересовался, даже когда я его подпинывала поговорить с прорабом и поторопить. теперь я уже лезу, пытаюсь как-то контролировать.
если бы у нас не было вариантов, то может и он был бы поактивнее. а тут он в деревню меня готов забрать. не знаю, насколько рада будет его мама, но я точно не хочу. слишком муторно выбираться и забираться, пешком от станции не дойдешь - надо минут 10 проехать, из них половину по минскому шоссе, поэтому надо привязываться к маршрутке (раз в полчаса или час) или просить маму подбросить. мне пока везло, мама всегда нас встречала и провожала, иногда, правда, проговаривая что надо бы нас пересадить в маршрутку)) но это скорее манера ее общения. в целом, она спокойно свою миссию воспринимает: встает, все равно, рано, а дела преимущественно домашние. но все равно, я не хочу растягивать ремонт и рассматривать такой вариант. в деревне в выходные хорошо, а в будни надо метро.

@темы: грустно, поток мыслей

11:20 

калимнос

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
вот мы и вернулись.
в голове много мыслей, которыми хочется поделиться вот уже несколько дней, но с телефона писать не хотелось.
в целом, конечно, понравилось. отдыхать - не работать.
но ощущение усталости пока сильное. прилива сил не ощущаю.
понимаю, что из-за дороги. очень уж она муторная, на 2 суток растянулось наше возвращение. сначала ночной паром с пятницы на субботу в 3 ночи (значит, из отеля мы выехали утром в пятницу), полазали, поели как обычно, а дальше убивали время как могли. в 2.20 приехали в порт, где уже собирался народ, но паром прибыл лишь в 5.20. никто ничего не объяснял, порт скорее маленькая пристань, греки, вероятно, куда-то звонили, но мы просто ждали. выбора у нас, все равно, не было. дальше 10 часов парома, на самых дешевых местах, которые мы покупали, сон лишь номинальный. дальше ждал сюрприз с отелем. приехал на такси втридорога мы обнаружили, что это не отель, а квартирный дом - ну и ладно. дождались хозяина, а он сказал, что писал и звонил (!) мне с желанием уточнить, а в итоге ему позвонили и отменили бронь. это мутная часть истории, но комнаты для нас уже нет, пришлось идти и искать кафе с интернетом, бронировать отель. вышел какой-то убогий, но на 1 ночь сгодится. в афинах были забастовки или демонстрации - мы так и не поняли, но людно и шумно. погулять нам удалось - вечером и утром, правда, городской парк, который нам рекомендовали, был закрыт в связи с демонстрациями. а потом еще перелет с пересадкой в кишиневе. air moldova так-то хороши, но мы не увидели указателей на трансфер, поэтому вышли в город и снова зашли. на досмотре внимательный молдавский таможенник углядел у меня швейцарский нож, который его греческий коллега не заметил, а я и вовсе не помнила, что он остался в рюкзаке. ножик было жалко. и так глупо, ведь с трансфером бы все было гладко.

теперь про сами каникулы.
ездили мы группой 6 человек. тренер и нас пятеро.
из предыстории: виталик мне сразу предлагал поехать вдвоем в турцию - получалось дешевле и без чудо-парома. но тренер идею с турцией игнорировал как мог, а я зачем-то вцепилась в группу. я на тот момент не доверяла как-то нашей связке. в итоге мы поехали большой компанией. заплатили тренеру (каждый тренировочный день стоил нам как 3 обычные тренировки в москве), но денежный вопрос меня как-то не напрягал, правда, я даже не знала за сколько дней я плачу и как выглядит план. виталик хотел на мультипитчи и вообще тренироваться побольше. но заранее мы ничего не узнавали, и так что-то было много суеты. выехали, на сказать, что душевности как-то сразу не хватало.
мне и лазалось как-то без энтузиазма. две трассы в день я пролезала, а дальше ничего не хотелось. как-то заставляла еще парочку пролезть, но в целом, я как-то без фанатизма этим занималась. убийственный подъем к скалам каждое утром тоже не вдохновлял, но в целом, переносился нормально.
циклы оказались 2-1: 2 дня лазать, 1 день отдыха. сначала казалось, что много отдыха, но с моим энтузиазмом на скалах я быстро смирилась. особенно когда в первый день отдыха мы взяли велосипеды и проехали 46 км вокруг острова по жаре. дальше уже работали на фоновой усталости от дня отдыха и я их начала даже ждать :)

сами тренировки проходили как проходили. участия тренера я там не замечала. да и никто не замечал, пожалуй.
разве что у нее был guidebook, а у нас нет. но купить можно было в любом магазинчике острова за 40 евро. мы просто не стали брать еще один на компанию. зачем? (к тому же у нас коммерческая группа). еще от коммерческой группы мы получали оттяжки. веревку виталик купил перед выездом свою, еще у нас было 6 оттяжек, но на Калимносе трассы высокие, нужно около 16-18, недостающие мы получали от тренера. каждый лазал что-то по силам, иногда пробовал что-то сложнее, завешенное опытным товарищем или тренером. незамысловато так-то.
меня это как-то не напрягало, меня больше огорчало свое состояние и отсутствие мотивации. и я больше копалась в себе и придиралась к себе, чем к безучастию тренера.
фигня случилась дальше. когда виталик бил копытом и рвался на мультипитч, а нам про него ответили что-то типа "нет, как-нить сами, не хочу брать ответственность".
вот тут уже я даже вышла из состояния равновесного пофигизма.
меня, в общем-то, только мысль, что нас сводят на хотя бы один мультипитч и тянула в группу. и если я не в лучшей форме, то бог с ним, могу и не пойти, но блин, виталика точно надо вести, а тут такой поворот. в общем-то намечался день отдыха, нам сказали заниматься чем душе угодно, товарищи по команде уже собирались уезжать, но аккуратно предупреждали, что нужны навыки. в общем-то, оставалось еще 4 дня, виталик заявил, что на мультипитч мы пойдем сами как-нить, а завтра можно просто полазать. и пошел к тренеру просить оттяжки полазать. его послали.
я так-то ожидала. после его рассуждений лезть мультипитч, игнорирования её нежелания брать ответственность (ппц, конечно!). характер у нее взрывной, но достаточно отходчивый. я думала, что на следующий день она бы переварила и пошла бы. но тут уже он встал в позу. хлопнул дверью со словами: "это очень некрасиво с твоей стороны. мы больше не придём" и ушли.
снаряжение мы взяли в прокат.
я собрала свой скромный опыт мультипитчей в кучку.
нашли легкий мультипитч, я вспомнила как что вяжется, почитали статьи и даже использовали метод самостраховки, который я раньше не использовала. пролезли мультик, сделали выводы, спустились. все живы и здоровы. полазали в остальные дни то, что хотелось, guidebook сфотографировали в магазине. в итоге купили себе 10 оттяжек, теперь у нас полный комплект, а для воргольских скал, так даже 2 комплекта (там очень низкие скалы и короткие маршруты). меня очень тяготил конфликт, надо сказать, что я с людьми вообще тяжело расстаюсь, а тут ощущала себя меж двух огней, правда, её поворотом с мультипитчем была недовольна даже я. виталик считал, что она вообще ни рубля не отработала, но хотя бы за 3 нами законно уплаченных и неотработанных хорошо бы денег вернуть. в целом, мы понимали, что шансы малы. я понимала свою ошибку, что сразу оплатила 100% (виталик был против). и обратная дорога была спланирована совместно, и это меня очень напрягало: как общаться не понимала, а не общаться как-то неприлично. в общем, мне было очень не по себе. еще во время ожидания опаздывающего парома виталик подошел и спросил про возврат денег за непроведенные тренировки, разговор закончился истерикой в кучей бранных слов в его сторону :( тут уже стало понятно, что разговоры не получатся. но самое шикарное было по приезду в первый забронированный отель (я бронировала 2 номера на свое имя - нам и тренеру, бесплатная отмена бронирования уже давно прошла, поэтому я и не думала ничего менять). и когда хозяин встретил нас словами, что кто-то ему позвонил и отменил, то мы как-то сразу поняли, что ситуация вполне могла иметь место. я, правда, верю в людей, думаю, что тренер хотел отменить свой номер, но могло случиться, что отменили оба. виталик считает меня наивной, а её подлой. но сути это не меняло, разве что я думала, что после заселения напишу её о своем негодовании.
заселиться-то мы заселились. продолжение истории известно. мы в москве.
общаться не будем. деньги нам не вернут. нехорошо закончилось, а ведь могла просто пойти с нами на мультипитч :)
вообще, там меня очень коробило, как это просто вычеркнуть человека и как вообще мы будем пересекаться на скалодроме.
сейчас про скалодром меня еще волнует, а вот про не общаться уже кажется вполне логичным.
жаль, что этот конфликт смазал окончание отпуска.
но из позитивного, я поверила в нашу автономность теперь на 100%, хотя еще в начале заезда поняла, что следующая поездка у нас будет точно без "тренера", нам оно уже не надо просто. а если и надо, то какой-то другой подход или уровень.
вообще, в идеале я бы хотела ездить с компанией друзей.
виталик нам даже подыскал было друзей поляков на скалах)) очень уж синхронно мы с ними работали на одной трассе в один из последних дней :)
а теперь пора полностью переключиться в рабочий будний день.

@темы: climbing, eurotour, relations, voyage, активити, грустно, поток мыслей, эти странные люди..

13:54 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
все прошло так себе.
даже, скорее, плохо.

подключения к конференц коллам по мобильному можно считать несостоятельными. по крайней мере, с местной сетью не получился фокус.
на первом колле была какая-то фигня. сначала робот повторял мою первую фразу долго, даже несколько минут после моего отключения.
потом фонило при попытке говорить. и в итоге лидерство забрал менеджер.
я ушла на беззвучный режим, а потом связь прервалась.
и перезванивать мне не стали. все равно не говорю.
плохо, что это могут против меня развернуть.

на втором звонке получилось, что меня сначала слышали. задали вопрос - я не знала факта, ответила. потом побежала уточнила, а вот когда пыталась сказать, то меня не слышали, пришлось в месседжер писать. но второй колл я хоть весь выслушала.
тяжело было. аудирование всегда было моим слабым местом, а понять индийский английский так всегда было непросто.
надо бы почаще смотреть фильмы на английском, а то совсем разленилась.
очень напрягалась, чтобы не выпасть из сути разговора, не все понимала, но идею-то поняла.
надо еще проговорить отдельно, конечно, на чем в итоге-то порешили и точно ли я что-то важное не упустила.
я могу пока сказать, что моя командировка - по сути провал.
провал даже не мой, а скорее менеджера.
если бы мы заранее выяснили с клиентом хотелки, которые они мне высказали в первый же день, то мы бы мозговали это в москве еще.
и решения, которые были предложены сейчас сводятся к одному - надо тестировать. и тестировать до того, как писать и согласовывать документ.
с другой стороны, мы в общем-то, не могли именно состыковаться с клиентом по телефону и решено было ехать.
в итоге, бюджет почти выеден, а решения нет.
я-то время даром не теряю, но ведь проект-то стоит :-(
печаль. кругом печаль.

что-то я расстроена.
вроде, не чисто моя вина. но прошло все так себе.

upd: зато есть и хорошее!
возможно, меня вернут домой раньше. если тестирование окажется не таким шустрым.
похоже, это то, что я реально бы хотела.

@темы: работа, поток мыслей, грустно

13:43 

червяки обид

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
по принципу LIFO пойдем.

счас вот получила письмо от менеджера проекта с критикой. причем вот ведь приходится с ним периодически работать почти 4 год, и знаю его неврозы и въедливость и прочие пунктики, а неприятно. и ладно бы консркутивно и по пунктам (так у него бывает и он умеет), но часто еще бывают взрывы эмоций из серии "все бестолковые". вот счас он прислал письмо с текстом типа "коллеги, вы что курили?" согласна, что схема перегруженная и связей как паутина, но таковы реалии. да, надо симпатичнее попробовать сделать, но ведь это не нормально написано.
и внутри меня бунт. ответила уже, не удержалась. что функционально верно и прошу по существу, на красотой поработаю. а самой так не хочется. начальник говорит не откладывать и сделать asap, а я бунтую. вот прямо ничего не хочется делать для этого козла.
самое странное, что куда-то подевался мой иммунитет. ведь я ж умела мимо пропускать эти его излияния.
наверное, притупился за время нашего нормального общения. он ведь душа в душу тож умеет и даже благодарить научился.
но все равно раз в несколько недель нужно ему выбросить негатив, часто прилетает в нашу сторону. уф.

а вот до этого письма меня волновал другой человек. наш тренер.
виталик давно не видит смысла в работе с ней, я вот сейчас стала задумываться.
когда я пришла, то мне понравился именно индивидуальный подход, программы на месяц.
летом с ростом команды программы пропали, скорее стали появляться отчеты, часто в конце месяца. а тут вот и отчетов нет.
и кто-то написал, что вот типа, месяц заканчивается, программы нет - работать не могу) в шутку, конечно. но тут я сообразила, что до выезда на скалы ровно месяц, и программа бы счас идеально подошла. что счас делать-то? особенно мне, у кого скалодрома рядом нет.
на что был получен ответ, что все ленивые, ходят абы как, работать не хотят. и пока вы не будете нормально заниматься - не будет программ.
я, говорит, составлю для себя программу - тянитесь.
логика странная, наверное, потому что женская.
потом что-то пошло про самостоятельную программу, что надо на соревы ходить.
вот мы, вроде, собираемся. и тренировалась я в последние месяцы стабильно 2-3 раза точно, порой больше.
правда, не всегда с ней. и вероятно, в этом какие-то обиды. но там что-то не получалось.
но меня почему-то ответ про программы добил. самой составлять - ок, только зачем я тренеру плачу?
виталик так давно меня подбивает только вместе заниматься и на скалы ездить.
счас-то мы едем с ней, а вот после поездки я, похоже, задумаюсь всерьез.
и дело, в общем-то, не в деньгах. а просто в отсутствии смысла.
надо как-то только по-хорошему разойтись, хотя потеря финансовой составляющей, может, сказаться.

и вот я думала с утра, что ведь во мне тоже обида просто. я же могу ей в личку просто написать и попросить программу на время командировки.
и вряд ли, она мне откажет. а сейчас я из-за фразы в обсуждении обижаюсь. да, меня задело. но ведь это нифига не конструктив.
тот самый, к которому я менеджера призвать пыталась.
он, кстати, призвался. но побежать и сделать желания не возникло.

@темы: эти странные люди.., работа, поток мыслей, грустно, climbing

10:18 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
не всегда бывают хорошие дни. не всегда случаются хорошие игры.
вчерашняя была ужасна.
настолько она меня морально вымотала.
начнем с того, что с конца лета в нашей команде снова начались брожения - два человека ушли, я нашла было новых. одним довольна, одним не очень. но играть должны те, кто хочет играть, конечно. а ко всему этому безобразию еще и наш сильный игрок уже полгода живет на работе. к нам иногда вырывается как на праздник, но иногда получается, что приходит расслабиться. это нормально, чтобы играть нормально - нужно иметь и физические, и моральные силы.
а вчера просто пасьянс сошелся. из этого обновленного состава пришли двое - я и еще один человек.
я добила было пустоту знакомыми, но усилить особо не удалось. даже совсем не получилось.
и игра вчера не клеилась. и я одна плохо соображала, и друг был не в ударе.
а остальные и вовсе потерялись.
я ловила себя на мысли, что обсуждаю вопросы сама с собой. как периодически играю тренировочный пакет одна... и никто меня не тревожил... я просила идей, мне просто не хватало кого-то, способного добавить, направить... это был просто epic fail.
я думала, что худшие две игры мы уже сыграли и ниже уже некуда.. но нет. получайте, распишитесь.
было очень тяжело и обидно. и вообще, фигня полная.
нужно обновить команду сильными игроками, да откуда их взять?
растить не получается что-то.
а толку, если они потом уходят в никуда?
да, естественный процесс развития. что-то меняется.
но похоже, у меня до сих пор нет идей как это изменить. и сил нет. просто надо было где-то это оставить.

и я, вроде, уже привыкла не принимать всё близко к сердцу. и относиться как к игре.
но вчера было ощущение, что я - один воин в поле. и весь этот позор - тоже мой личный :(
на следующей неделе еще один человек отвалится. отпуск.
как быть? как подниматься в рейтинге? ума не приложу.

@темы: чгк, поток мыслей, грустно

18:05 

lock Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:18 

новогодний сумбур

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
уже несколько недель в моем окружении поднимается тема наступающих НГ праздников, все обсуждают планы.
основная тема-то в компании: кто когда и на чем едет в уфу.
есть вариант взять отпуск на 4 дня и поехать спокойно покататься, пока склоны пустые и ценники еще не каникулярные. это, действительно, было бы здорово.
покататься до 31, а потом в Уфу к семьям.
но мысль встретить еще один НГ по стандартному сценарию меня приводит в какой-то ужас.
три года одно и то же. и если первый мне был от души в кайф, то потом надоели. и хочется чего-то качественно другого.
думала остаться в москве, а в уфу поехать уже в январе. в общем-то, дома просто встретить с кем-нибудь из друзей, просто избежать типичного сценария. а с другой стороны, семейный новый год - это же как бы традиция, которую я сама же и построила.. на этот НГ хочется чего-то другого, но в уфе как-то неверно встречать не с семьей. а после НГ мне тоже не бывает интересных компаний.
в общем-то, мне просто надо изменить ожидания.
я так-то вот готова в москве встретить, можно погулять просто, можно даже на красную площадь заглянуть, в целом, я даже не против встречи НГ в поезде.. лишь бы что-то другое. но тогда и предновогодней покатушки не получится.
и я бы не думала об этом, но уже все нагнетают: берут билеты, бронируют домики на горе, планируют что-то... я решила плыть по течению - купить билеты на поезд и при возникновении интересной альтернативы - сдать.
надо бы продумать крайний вариант. а если в уфе с семьей.. то надо что-то интересное после придумать... а вот тут у меня всегда руки опускаются :(

@темы: семья моя, поток мыслей, грустно

16:19 

lock Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

we run moscow

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
закончилось.
бежалось на удивление легко, в районе 6,5км колено немного напомнило о себе, но дальше все как-то успокоилось. на 7-7,5 км телефон начал говорить, что разрядился, поэтому выключила экран и пыталась слушать себя и отслеживать темп. около отметки 8км встретила пейсера с отметкой 1:00:00, искренне удивилась, ибо думала, что всю дорогу бегу около 55минутного, да и приложение говорило всю дорогу, что моя средняя скорость около 5,5мин\км. но что-то где-то пошло не так. дальше я стала набирать темп, по крайней мере мне так казалось.
я пробежала, была довольна собой. неплохо ускорилась в конце даже, устала меньше ожидаемого.
думала, что выбежала из часа.
а счас пришел результат - 1:00:20 :-(
я в печали.
съела пирожное, шоколадку и счас снова пойду за шоколадкой.
20 секунд :(
причем, мое приложение считает, что я бегала 10,33км со скоростью 5,52мин\км.
черт уже знает, в истории забега я из часа не вышла.
я в печали.

но если сделать выводы, то стратегическая ошибка была встать в кластер 55-60 минут.
лучше встать раньше, толпа тебя приведет, а тут много сил уходило на обгоны людей.
кто в 35-40 вставать не стоит, но результат будет лучше. как-то я в этом уверена сейчас.

а общее настроение забега хорошее. очень позитивно. и на удивление, бежать в толпе легче. она придает сил.
и если бы я не выключила экран у телефона (на 7-8км), то видела бы время и могла бы улучшить и потерпеть больше.
но если бы да кабы.. в общем, надо делать выводы и готовиться к чему-то другому.
а пока я в печали.

@темы: jogging, активити, грустно, поток мыслей

12:23 

эмоциональное выгорание

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Прочитала сегодня статью про эмоциональное выгорание и поняла, что это мой случай. думаю, я на ступени 3 из 4 описанных. статья, конечно, не научная и оставляет странное ощущение, то ли 12 стадий, то ли 4. но я где-то уже в середине пути явно. у меня вот уже происходит дегуманизация, на работе очень явно вижу. не хочу общаться с коллегами ни во время работы, ни после.
Что делает человек, если требования постоянно чрезмерны? Он уходит из отношений, происходит дегуманизация. Это реакция противодействия в качестве защиты, для того чтобы истощение не становилось сильнее. Интуитивно человек чувствует, что ему нужен покой, и в меньшей степени поддерживает социальные отношения. Те отношения, которые должны проживаться, потому что без них нельзя обойтись, отягощаются отвержением, отталкиванием.

вот у меня то самое отталкивание сейчас, ну и еще демотивация, конечно, слабость общая.
говорят, лечится отдыхом. отпуск, больничный - что угодно, но подольше.
вот явно моя история.

@темы: работа, грустно

главная