Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мысли вслух

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стройняшка (список заголовков)
17:05 

спад формы. тупик?

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
12:19 

всего понемногу

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
жизнь вертится, сегодня посмотрела на календарь, и поняла, что половина марта прошла. а я всё так и не нарисовала календарь планов. точно нужно уже сделать в ближайшие дни!
а всё потому, что жизнь бьет ключом. прихожу поздно, занимаюсь разнообразными активностями. по утрам продолжаю слушать "теорию игр", правда начала я в середине курса, и завалила уже почти все возможные сроки, но ничего. главное, что я вырабатываю правильную привычку и разминаю мозги по утрам. на чгк у нас какое-то недоумение: прошлый сезон мы закончили в десятке (6ые или 7ые уже не скажу), и думали, что этот сезон уж точно будет отличным, но пока первые две игры нас удивляют. и вопросов много некрасивых, да и мы тупим знатно, к тому же из Открытой лиги пришли действительно сильные команды, с кем соревноваться не просто. но ничего, мы не унываем, нужно значит работать больше, играть-играть и еще раз играть.
на скалодроме я тоже расту, хоть в процессе это не всегда заметно, но эффект точно есть. руки очень окрепли, пальцы тоже, хотя тут предел не достигнут, но удивительным для себя образом я удерживаю то, что раньше казалось чем-то нереальным. вчера сходила в "скалаторию" (болдер-зал, в котором не была 1,5 года) и вылезла все попадавшиеся 6а, но не топнула ни одной 6b. это как-то странно даже, будто подсознательно я решила, что не мой уровень, а может, просто устала. и боюсь динамичных перехватов. это, конечно, всё отмазки, всё равно надо пробовать и делать. а страхи анализировать и преодолевать. но 6а я лезла, и лезла onsight. но в то же время на своем любимом скалодроме я пролезаю далеко не все 6а на трудность. все эти категории очень субъективны, поэтому всё объяснимо. к тому же народ подтверждает, что заявленная сложность трасс в redpoint куда ниже, чем на других скалодромах. (то, что везде называют 6а, в redpoint будет заявлена как 5с).
печалит меня мое питание и вес. я как-то бросила заморочки и просто стараюсь не есть вечером, но вешу много :( может, там и мышечная масса, конечно, образовалась, но всё равно, надо взять уже себя в руки. и озеленить свой рацион. пока мешает круговорот гостей и тусовок, то я в уфе, то мама гостила и мы навещали родственников, то день рождения, то что-то еще.. но весна уже на улицах города. пора!

@темы: чгк, стройняшка, скалодром, поток мыслей, активити

12:03 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
праздники - это всегда сложно. слишком просто вылететь из режима.. что я и сделала.
режим питания был нарушен :( и всё, неделя моих стараний ушла в никуда.
грустно, но надо признавать свои ошибки. хотя было ощущение, что всё ушло в первый же день - странно.
теперь попробуем заново и умеренно. впереди поездка к маме, день рождения и прочее.
очень непростой вызов, надо сказать.
но постараемся выйти с меньшими потерями, точнее с меньшим прибавлением.

@темы: грустно, поток мыслей, стройняшка

16:31 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
продолжу-ка я тему хвалебных речей себе.
хочу отметить, что с началом оздоровления питания у меня стало получаться раньше вставать.
логично, конечно. что вечером я не ем, и ложусь пораньше, утешая себя картинками вкусного и большого завтрака. с таким настроем организм лучше восстанавливается и даже после силовой тренировки встает проще. или фазы сна я чувствую лучше. но это работает!
вчера я встала в 6.30 (этот будильник у меня стоит всегда, но последние полгода я его честно игнорировала) и к 8 поехала в офис, рисовать плакат к 23 февраля. плакат был моей идеей, и реализовывать его пришлось, к сожалению, тоже мне. к сожалению, потому что мои художественные таланты очень и очень скромны, но I did my best! ребятам понравилось, по крайней мере те мнения, что я услышала.

сегодня я снова встала в 6.30, после силовой тренировки, после тяжелой морально тренировки... и стала печь блины. коллегам. 1,5 часа возилась с блинами, я ожидала, что у меня будут не блинчики, а комочки, но вышло очень даже мило. скоро будем есть :)

в общем, я совершаю просто подвиг за подвигом. и сама же этому радуюсь. откуда-то появились силы.
еще бы эти силы немного направить в русло образования, а то его я пока как-то совсем запустила.. но ничего, справимся.

а еще вчера написал однокурсник с заманчивым предложением позаниматься нейросетями :) вот такие вот у меня окружение. теперь понятно, почему я не замужем. на моё вялое согласие он забросал меня ссылками на научные публикации, видеосюжетами о бозоне Хиггса и прочими интересными вещами.. что я поняла, насколько далека от этого. даже взгрустнула, что математика для меня стала настолько непонятной :( но у меня есть желание заполнить свои пробелы. да, я, конечно, еще раз поняла в общении с ним, что я никакой не исследователь, а примитивнейший прикладник.. но как мне сказал мой куратор из школы менеджеров : "на таких земля держится".
а математику я подтяну. красота и изящество мысли - это очень здорово!

@темы: стройняшка, поток мыслей, позитиффф, мой универ, мои любимые друзья

13:51 

немного о тренировочном процессе

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
всё идет по плану, первый месяц (а по факту после моего недельного перерыва во франции вторая неделя) заканчивается.
работаю по программе, составленной тренером. мне очень нравится её отношение - ведет дневник, составляет программу на месяц вперед, редактирует, дополняет комментариями после тренировки и выкладывает в общий доступ. по каждому участнику группы.

я стараюсь отрабатывать все задания. переношу тренировки намного легче первых двух, конечно. после тренировки здоровая усталость, но за ночь восстанавливаюсь. Ксюша сейчас уделяет большое внимание общей физической подготовке нашей - пресс, отжимания, подтягивания. на следующей тренировке должны начать лазать с нижней.
но писать я села с другой целью. физически-то я иду вперед вполне предсказуемо пока. но вот вчера со мной случился психологический ступор. впервые с этим тренером. не знаю от чего - то ли стресс рабочий, то ли просто от разминки очень устала, но совсем не хотелось работать.. очень тяжело было, не смогла пролезть 5с+. причем ту самую 5с+, которая уже почти 1,5 года висит на скалодроме, которую я еще 1,5 года назад пробовала и не сделала. а тут прошла еще хуже, хотя форма сейчас однозначно лучше. причем, тренер меня не спускала, заставляла работать, а мне было обидно, тяжело и не хотелось. верно мне потом Ксюша сказала, что я "психанула". и это верное слово, но я вспоминаю, что со мной такое периодически бывает, особенно на скалах. когда я капризничаю, прошу себя снять оттуда, самой жутко обидно, могу и пожалеть себя, и поплакать, а буквально через минуту сделать движение, и оно получится. но вот в этот самый тупик психологический я попадаю периодически. хочу разобрать этот момент, чтобы понимать откуда это и зачем мне это нужно. ведь обычно я лезу полная энергии и уверенности в силах, и если не получается, то просто беру и снова пробую, а потом еще раз.. это какой-то общий настрой. то ли надо отключиться от внешних условий (тяжелый рабочий день), то ли подобрать нужные мне в эти моменты слова.
я вот понимаю, что Ксюша заставляет меня лазать на полной усталости, дает тяжелую заминку, когда руки уже даже ложку бы не удержали, для моего развития. пока не будет чего-то сложнее моих возможностей - не будет прогресса. я понимаю, что с моим ростом техника должна быть на голову круче - всё-таки, бОльшая часть трасс, что я видела на сегодняшний день, проще проходятся с высоким ростом. да, есть те, где невысокий рост - преимущество, где большим людям надо очень круто сгруппироваться, а я и не замечу.. но всё-таки, сейчас больше таких, где люди дотягиваются, а мне надо сделать что-то очень техничное. я вот понимаю всю эту работу, понимаю для чего эти мучения, понимаю, чего бы я хотела добиться. Но вот иногда я закусываю губу и делаю, а иногда расклеиваюсь как вчера :(
а вот про ту 5с+ "мечты о Тае". мне кажется, что у меня просто психологический пунктик, что я не могу её вылезти. я потом следом вылезла 6а. со срывами, но сделала. она была другая, но в целом не легче.
в общем, работать-работать и ещё раз работать.
а.. из позитивного, я на этой неделе вылезла боулдеринг 6b, первая 6b :) просто пусть будет тут для памяти.
а еще я начала стройнеть. в субботу твердо решила взять курс на оздоровление питания - и пока получается! бока еще со мной, конечно, и другие малолюбимые мною формы, но уже лучше. и весы радуют каждое утро :)

@темы: стройняшка, скалодром, поток мыслей

18:20 

lock Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
доползла я сегодня до скалодрома. чуть там и не померла.
какая-то 5с мне показалась самойсложнойтрассойвжизни, правда с нижней страховкой всегда можно добавить пункт к сложности, потому что мозг боится и не дает совершать резкие движения. я отдыхала, пробовала снова и снова - поднималась на полторы оттяжки и снова зависала, казалась себе жутким трусом, но руки забила. потом вспомнила, что за последний месяц у меня было 2 тренировки, да и за последние 2 месяца тоже не больше 5. вот так вот форма и теряется :(
но всё, я вернулась. и теперь хочу вернуться в форму.
и питаться лучше, чтобы ушли от меня результаты багетов-круассанов-тарталеток-чизкейков.. и мышцы укрепить.

очень хотела выбраться на выходные полазать, но компании не нашлось.
зато нашлась компания побегать ориентирование в нижегородской области.
меня посещает несколько любопытных вопросов: интересно, выйду ли я из леса за 2 часа контрольного времени? :)
каково оно жить в палатке? особенно в мае? давно я такое не практиковала...
и чем мы будем три дня заниматься с товарищем? я вот не помню, когда мы с ним еще так долго общались тет-а-тет :)

но это всё мелочи.
главное, активности.
хотела провести год активно и спортивно - проводи :)

@темы: стройняшка, скалодром, поток мыслей, активити, Ориентирование

14:48 

я жиф

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
на самом деле происходят разные события, сменяются эмоции, обстановки, передо мной проносится калейдоскоп лиц, но делиться особо нечем. на улице красивая золотая осень. та, которую я люблю. стараюсь наслаждаться каждым днем и много-много гуляю. стараюсь общаться с разными людьми, но пару раз попадала в совершенно непривычные ситуации, где явственно ощущала дискомфорт. неприятно удивилась и стала думать, что раньше было тепло. думается, что я снова хочу возродить те встречи и посиделки в теплой компании, но будто не хватает сил. верю, что соберусь и сделаю.
вернулась на скалодром, надеюсь, что окончательно. пока втягиваюсь, первую неделю не давала больших нагрузок, но с этой планирую по-тихонько нагружаться до усталости. оказывается, раньше я была гибкой.. всё познается в сравнении.. сейчас я чувствую себя деревом. правда, мой напарник в субботу приговаривал, что деревья не садятся на "почти шпагат" и не могут поднять ногу на метр и вытолкнуться, но всё равно.. раньше я была намного гибче. думаю, что и это ко мне вернется.
вес мой тем временем всё ползет вниз. недавно зафиксировала на весах 45,8. а в зеркале я не всем довольна, но ловлю себя на мысли, что анорексики тоже так считают. вообще, специально я не худею - завтракаю, обедаю, а порой еще и десерт после работы в кофейне могу съесть. но думаю, что в целом я стала питаться хуже, готовлю очень-очень редко, хотя на удивление стряпня моя мне по душе. просто нет настроя. очень плохо стали вести себя волосы. они с весны у меня выпадали, но сейчас мне кажется, что я потеряла треть косы за месяц, и очень сухие стали :( пора уже более активные действия предпринимать. тема внимания к себе открыта: нужно подобрать крема, да и гардероб хочу обновить. но настроения шоппингового нет, поэтому пока обхожу магазины.
работы много. интересно и, в целом, собой довольна. хочу поставить кое-какие задачи и привить полезные привычки. испытательный срок до конца месяца.
еще есть коварный план завести еще какое-то увлечение помимо скалолазания. много хотелок, но нужно приложить усилие, похоже. я бы хотела играть в настольный теннис и/или бадминтон раз в неделю: нужно найти зал и партнера по силам - даже не знаю, что тут сложнее. хотела бы раз в неделю ходить в бассейн и на пилатес (или другую какую-то статическую нагрузку/тянучку) . я не против заняться иностранным языком, но пока созреваю.. идеи есть, но каждую нужно выносить какое-то время.

@темы: эти странные люди.., стройняшка, скалодром, поток мыслей, активити

10:35 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
стала выпадать из жизни.
вообще, все происходящее можно воспринимать как с плюсом, так и с минусом. и мое отношение ко всему меняется с течением времени. день я себя могу жалеть, а потом считать, что 46 кг мне очень даже к лицу.
не знаю с чего начать рассказ. ибо все это просто обо всем и ни о чем, но напишу.
как-то так получилось, что прошлую неделю я была в стрессе. порой кажется, что все было нормально, но скорее все-таки не очень. чего-то прееживалось, погода не радовала,работы было много, что с одной стороны занимало мысли, а с другой уставала физически. в целом, все это закончилось неплохими выходными, когда я, вроде, даже поверила во что-то хорошее и светлое. но за ту неделю мой вес спустился ниже 47кг. я не смогла вспомнить, когда такое бывало ранее, может, на первых курсах, а может и того раньше.. 47-48 да даже 50 меня вполне устраивают, а 46.. ну ладно, 46. вообще, мои друзья в последнее время любят шутить на эту тему, это даже порой забавно. а вообще, на прошлой неделе со мной случалось то, чего я не испытывала давненько - я чувствовала голод. самый настоящий, когда живот просто начинает болеть от пустоты.. с моим обменом веществ я такого эффекта просто не чувствовала, ела по расписанию или за компанию, а тут случилось.. да так, что я решила, что нужно бы вернуться к своему правильному питанию и не издеваться над организмом. еще нужно заняться спортом, ибо я чувствую, как слабеют руки. скалодром ждет меня, а пока я все собираюсь до него дойти нужно хотя бы отжиматься начать что ли.

на работе все достаточно занимательно: новые обязанности, ответственность, проекты.. руководитель ушел в отпуск, что добавило мне задач и ответственности. развиваюсь. читаю умные книги, и что меня приятно радует - глаза не устают как раньше.. я могу даже перерабатывать, но то ли работа чаще отвлекает от монитора, то ли общий заряд такой, но меня даже хватает на почитать книгу вечером или перед сном. не увлекаюсь, но порой могу сделать безболезненно.

хочется, вроде, чего-то начать, куда-нибудь поехать, чего-то делать.. но все ощущения смазаны чем-то. холода так вообще испортили общее настроение. начитавшись осенних советов поняла, что нужно бы чем-то заняться. через "не хочу", возможно.. нужно выбить себе мини-отпуск и съездить туда, куда давно хочу.. нужно бы встречаться почаще с новыми людьми, хотя я и со старыми вижусь не так часто. а еще многие хотелки идут через какое-то сопротивление: тот же спорт, чтение, языки.. вроде, бы нужно и даже хотелось бы.. но... как-то все не до конца. как-то неуверенно..
так и живу. пока.

@темы: поток мыслей, работа, стройняшка

09:11 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
10:43 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
придумала способ вставать раньше, чтобы в полной мере насладиться летним утром и, может быть, даже встретить рассвет.. отличный способ, я вам скажу - записалась на массаж в 7.30. учитывая, что с утра мне свойственно завтракать, подтупливать, порой мыть и укладывать гриву, а еще не забывая тот факт, что до клиники добираться чуть больше часа, то вставать мне придется до 6 утра. ух как! ну или пересмотреть свое утро.. или перебраться к дяде... как обычно, просчитала все варианты :) шутки-шутками, а 10 сеансов массажа по страховке все-таки, надеюсь, научат меня вставать раньше. а для этого еще бы и ложиться пораньше..
а вот с диетами совсем беда. вчерашний вечер с подругой начался за здравие - с нежирного куриного бульона, овощей с пара.. а вот закончился булочками БУЛКАМИ cinnabone. я до сих пор ее перевариваю. молодцы. зато вечер прошел отлично. заряд бодрости, идей и хорошего настроения. я боюсь уже строить планы утра, может с массажем я все же, погорячилась :) но хотелось бы бегать еще начать и велик! велик! :bike:.. не утром уж, а вечером...
на работе все повыходили из отпусков, в офисе стало людно и как-то скучновато.. хотя я заметила, что наслаждаюсь я работой, когда высплюсь. а пока есть некий недосып, то скорее существую. нашла в себе дурацкую привычку, которую решила искоренять - не откладывать на последний момент, ну и тем самым не опаздывать. да-да, к 7.30 не опаздывать.. хотя на массаже, вероятно, получится вздремнуть ;) и что-то для мозгов попить все же, глицин хотя бы или магний Б6. рассеяна в последнее время, склероз не дремлет!
ну вот на этой позитивной ноте, пожалуй, и переключусь я на рабочий будень!

@темы: работа, поток мыслей, мои любимые друзья, активити, стройняшка

10:38 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
вчера получилось не есть вечером, и сегодня я собой горжусь.
а то последние недели две ела все подряд, но не с голода, а с тоски и какого-то пофигизма и обид. заела все, теперь снова есть что убирать. хотя и тогда простора для творчества было предостаточно. не могла пройти вечером мимо кухни, где девчонки наяривают черешню.. думаешь: "ну это же черешня.. я ее люблю. сезон скоро закончится.. и вообще, лето, свежие фрукты - это так прекрасно и полезно.." полезно, конечно, но не перед сном же чистый углевод в себя забрасывать.
в общем, я на верном пути. того гляди, если не сорвусь, к грушинским выходным подтяну пузо, и можно будет на пляж без парео пойти :)

еще из позитивного - вчера начала смотреть Californication. зацепило, похоже сделаю перерыв в Helene et garcons, и полюбуюсь пока америкой. послушала было Helene et garcons в оригинале, но сложновато оказалось. субтитров, к сожалению, не существует в природе, поэтому либо на французском, либо на русском.. думаю, посмотреть старый любимый "Бум" с сабами, все-таки французский забывается очень быстро, а терять я его не хотела бы.

как раз думала о французском. как быть?! продолжать или бросить? если продолжать, то где и как? пока решила сменить школу. как раз нашла вчера купон недорогой в школу около офиса. прямо вот совсем около офиса, в соседнем переулке. даже если школа окажется не очень, думаю, что попробовать стоит в любом случае. есть купон на 3 и 6 месяцев. задумалась даже.. может полгода сразу взять?! но стоит, наверно, 3 месяца. к тому же офис хочет переезжать... точнее хотят все, кроме генерального. он любит это место странной любовью и готов платить на очень много больше, но не переезжать. я немного страшилась переезда, с одной стороны я привыкла и место мне нравится, но с другой стороны мы же все равно будем в центре москвы, да и новое - это хорошо. новые места бы разведывали, сели бы иначе.. ну просто из любопытства, я была бы не против. да и к тому же, могло оказаться чуть удобнее добирать (а может, и хуже чуточку :)) мне жаль, что тему с переездом замяли, зато можно быть спокойной, что школа в соседнем переулке мне подойдет :)

хочется писать и писать. много и ни о чем. сегодня мы встречаемся с друзьями в парке Горького. мы облюбовали этот парк и бываем хотя бы раз в неделю, а обычно пару раз. удобно после работы всем туда подъезжать. но мы вообще в последнее время много гуляем и везде, то в парках разных, то просто по центру любим пройтись. всегда находятся места, где кто-то не бывал. обсуждаем уже трое ближайших выходных. 7-8 у нас будут сутки на Волге. мы прибываем в сб в11 утра в тольятти на станцию "жигулевское море", а на следующий день после полудня у нас поезд из самары. решено не брать палатку, только спальники. если и выдастся пару часов сна, то под открытым небом (вариант дождя не учтен) :) в прошлом году мы легли в 5 утра, а в 7 подруга уже вставала на этот пооезд. вот думаем, что так и будет. раннее купание в волге, и автобус до самары. там немного прогуляться по набережной, вскупнуться, мб заглянуть к тете на чай и в поезд. спать.

@темы: активити, мои любимые друзья, поток мыслей, стройняшка

14:28 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
что-то неладное у меня творится с аппетитом... и с мотивациями, наверно
я ем и ем. ем то, что раньше себе не позволяла в такое время.. ем много. ловлю мысль "что бы тут съесть" каждый час, осознаю, что не голодна, но все раво загребущие ручки тянут что-то в рот. ужас-ужас!
ну живот мой давно уже выдвинулся вперед, ляжки чтовствую, что слоновьи.. а все равно ем. пофик как-то.
сама себе не нравлюсь, конечно же, но все равно ем.
как будто какой-то бесперспективняк меня заполнил. все равно я буду поправляться, если немного расслаблюсь... эта вечная борьба меня достала. ради чего? да, я привыкала к правильному питанию, я не чувствовала потребности есть постоянно. есть вредное.. но куда-то это делось. причем так просто и быстро.
наверно, это связано как-то с общим моральным состоянием. прямой связи определить не могу, но будто лень меня сгрызла и разъела уже.
хочу сказать себе: "ну возьми же себя в руки, тряпка!" но что-то не хватает моральных сил.
откуда их взять? передохнуть? забить? набрать еще пару кг и уже потом бороться со всеми сразу?..
уф. а ведь недели две назад я была в неплохой форме.. не супер, но уж точно лучше нынешней.
все бесит. бесит свое бессилие. слабая сила воли. отсутствие мотивации.
постоять у зеркала подольше что ль? и зеркало побольше взять, чтоб пострашнее все казалось?...

вообще, я заметила, что я стала ленивой!
меня это очень раздражает.
хочу как-то в корне истребить эту заразу! по всем фронтам! работа, спорт, питание, чтение.. что надо сделать? может надо новые знакомства мегаактивные и крутые, чтоб хотелось быть не хуже? внутренней мотивации не хватает...

@темы: поток мыслей, стройняшка

16:03 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
тем временем в отпуске я обзавелась лишними сантиметрами (и вероятно, килограммами, но еще не встречалась с весами), которые очень даже заметны на животике, и, конечно же, бока и галифе. но правильный настрой сделал свое дело! ожидала я худшего, поэтому осталась вполне довольна собой. довольна-то довольна, но уже через неделю мне идти на свадьбу, где я хочу выглядеть стройняшкой! без этих лишних сантиметров..
сегодня впервые в жизни решила прибегнуть к монодиете. выбор сделала весьма странный.. день на обезжиренном твороге. есть сколько угодно, но только его. пить воду, чай и кофе без сахара.
думаю, что результат будет заметен. мой животик обычно сдувается и почти полностью меня покидает за пару дней, но также и возвращается.. и результат будет не от творога, а в первую очередь, от отказа от мучного. ох уж эти офисные печеньки на завтрак... сегодня я смогла пройти мимо. непривычно для себя позавтракала творогом, а не кашей.. пила кофе без сахара. все это неплохо, но основное испытание для меня — вечер. если я смогу закончить вечер также легко на твороге, то буду считать себя молодцом ну и может буду иногда практиковать разгрузочные дни. может на гречке?!

upd: как и ожидалось, к вечеру меня стали посещать гастрономические галлюцинации, но я выдержала. домой с французского пришла голоднющей (часа 4,5 прошло с последнего приема творога) - выпила кефир 1%. но слишком много, похоже. раздуло меня. но в целом, ощущение небольшой свободы было с утра.
а счас на обед сходила с мальчишками-коллегами.. я после этих обедов всегда колобком себя ощущаю. плохо контролирую свои порции, поэтому и предпочитаю в последнее время приносить еду с собой. так я не могу съесть больше положенного.

вообще, я вчера к вечеру поняла, что практика в целом неплохая, но в подготовке к свадьбе, до которой 10 дней, это поможет слабо. и надо будет в следующую среду повторить подвиг. а если получится, то вообще устроить по средам разгрузочные дни. только вот надо придумать на чем. явно мои творожные извращения не лучший вариант.

@темы: поток мыслей, стройняшка

главная