мысли вслух

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
11:07 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
пыталась тут очередной раз на работе нащупать что-то.
поговорила с начальником, он еще раз проговорил всё, что все есть в компании. ничего нового я не услышала. показал несколько незанятых ниш, хотя по сути, это одна ниша - продажника наших проектов или менеджера продукта. понимаю, что это совсем не моё - могу помочь, что-то подготовить, но ездить и общаться и пытаться продать то, что пока никто не знает, нужно ли вообще.. в общем, как-то не мое.
у меня было единственное предложение, которое оказалось неактуальным. но меня будто услышали и запомнили.
в общем-то, эта позиция меня тоже мало привлекала, но казалось хоть каким-то очевидным движением из зоны комфорта.

а все остальное.. после разговора осталось ощущение неудовлетворенности.
я поняла, что я просто ленивая задница. и на самом деле, ничего не хочу делать. только капризничаю.
у меня спад интереса к работе и демотивация. и когда мне даже пытаются обозначить задачу, то единственная моя мысль "а может, в отпуск?". в отпуск, вероятно, пора. и не на день-два, а в полноценный, 2недельный. но пока никак не вырисовывается этот отпуск, пока получается только неделя и та через 1,5 месяца только. боюсь, что я всё это время так и буду отторгать всё. нет, я конечно, делаю свой минимум обязанностей, просто новые задачи кажутся скучными (оформить единую документацию или придумать процесс в Jira).. это всё вообще не загорает во мне ничего. да и прямыми обязанностями не является. и вообще, хочется порой встать и пойти куда-то. желательно в никуда и на пару месяцев. но второй процесс, который крутится сейчас в моей жизни, явно отсекает эту опцию на долгое время. поэтому надо в отпуск. и надо придумать, как организовать отпуск бюджетно. и выйти оттуда с энергией и идеями.

я, вообще, всё чаще думаю, что мобилизовать мои силы может только большой стресс. смена работы и необходимость заработать какое-то имя, например. или что-то подобное. работу-то можно и посмотреть, только, всё равно, сначала нужен отпуск. на который нет особо денег.

@темы: работа, поток мыслей

15:52 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
я тут всё кричала, что перемен требуют наши сердца.
докричалась, похоже.
грядет переезд. а точнее разъезд. самый такой настоящий конец эпохи. эпохи длиной в 4 года. когда успело столько пролететь? если эту мысль долго пережевывать, то конечно грустно. это было веселое время, полное встреч и дружеской поддержки, но на другой чаше весов мое желание перемен. и это очень хорошо, что они грядут.
пока мы активно ищем жилье, пока безуспешно, но я верю, что найдется отличный уголок.
потом будет переезд. о котором я пока с ужасом думаю. барахла я за эти 4 года нажила немеренно.. хоть и старалась не обрастать. но ведь, оно тоже хорошо - почищу закрома. что-то выброшу, что-то тут оставлю, что-то заберу.
а пока это, конечно, постоянный мониторинг рынка недвижимости. ищу с подругой 2ку. и явное предпочтение отдается семейным парам. я понимаю, конечно, арендодателей, но порой уже хочется сказать, что мы пара :)) ладно, надо искать, и мы найдем, надеюсь, что-то оптимальное.

посмотрим, конечно, как пройдет первый пункт перемен.
но пока я не унываю, и подумываю, что следом за квартирой пойдет работа.
а потом что-нибудь еще.
ветер подул.

@темы: мои любимые друзья, позитиффф, поток мыслей, работа, семья моя, соседи

12:44 

перемен!

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
требуют наши сердца.

у меня на лицо признаки весеннего авитаминоза. особенно сегодня. апатия, хочется зелени и больше тепла от солнышка, а еще чего-то нового. это самое желание новизны накатывает на меня с некой периодичностью, что я начинаю думать, что бы поменять, а в итоге меняется только настроение, и жизнь снова продолжается.
тут конечно обстановка меняется с разных сторон, что возможно, в ближайшее время меня ждет переезд. я, вроде, и привыкла к этой квартире, и хорошая она, и родная уже. а с другой стороны, уже 3,5 года тут, уже почти 200 человек в списке гостей, а сколько барахла может быть, выброшено в процессе переезда... поживем-увидим, конечно.
а тут и на работе хочется чего-то уже другого. хотя вот на работе сложнее, тут меня просто тоска накрыла с головой. причем покрути по сторонам - задач-то набрать себе можно самых разнообразных, но вот лень меня накрыло. и я как старый трухлявый пень уже, нет у меня энергии и желания вникать. лениво посмотрела вакансии - тоже как-то не густо, значит, нужно бы тут активизироваться. я жажду уже какой-то глоток весеннего воздуха.. это определенно должен быть ветер перемен.

@темы: поток мыслей, работа

18:28 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
сегодняшний вечер поставил какую-то большую позитивную ноту в моем стрессе последних дней.
пмс расцветал всеми красками, и меня огорчала любая мелочь: мой Secret Santa проболел первый игровой день, чем явно вскрылся и оставил меня без подарка, коллега неудачно пошутил, и очень меня это задело.. апофеозом стала вчерашняя игра в "что? где? когда?". которая завершилась для нас потерей бойца. человек придирался к коллегам по команде всю игру, больше обычного.. я держалась всю игру, понимая что лучше отмолчаться и не обострять конфликт... но когда вдруг прозвучал ультиматум ("если меня еще раз заденут ногой под столом - то это моя последняя игра")... я не выдержала. я в эту команду вкладываю силы и душу, а тут рассуждения уровня начальной школы. это очень важно для меня, да и как мне казалось, для всех остальных тоже. но, похоже, я ошиблась. вчера я была зла, долго не могла уснуть. утром проснулась с мыслью, что это был сон. но нет, не сон. тут я пыталась найти проблему на своей сторону, может, я сказала что-то не то? но я не переходила на личности точно, и задело меня именно такое отношение к команде. будем считать это естественным развитием событий, всё к лучшему.


а теперь о совсем хорошем.
приятно радует, что не в самые легкие для экономики страны времена моя компания находит возможность для мотивации. сегодня была традиционная раздача слонов от руководства. мне пообещали, что проектов у нас станет только больше, что впереди сложный, но очень интересный год. и нет повода не верить, надо сказать. приятные подарки сразу настраивают на праздничную волну :) я уже предвкушаю тосты топ-менеджмента через пару часов...

сегодня от своего уже не совсем секретного Санты я получила настольную елку, что переливается разными цветами и создает мне новогоднее настроение! вот не люблю я сувенирную продукцию, но сейчас очень даже мило :)
мы закончили нашу предновогоднюю игру в Secret Santa - людям понравилось :) и я рада, что мы сделали этот проект вместе! а я во время этого проекта поняла еще раз для себя, насколько приятно дарить подарки, небольшие приятные подарочки :)

@темы: чгк, работа, поток мыслей, позитиффф

16:43 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
встала на славный путь движения к целям.
из хорошего, даже, пожалуй, очень хорошего - я купила билеты на ноябрьские... в крым!
третий раз за год, прорвало меня :) но когда мой тренер сказал, что едет в ноябре в крым, то мой пазл будто просто сошелся. да и билеты повезло дешевые перехватить, дай Бог, всё будет хорошо. ну а впереди чуть меньше месяца, чтобы набрать форму, вернуться и вылезти все те трассы, что не получились в сентябре.

на работе я совсем разленилась. работы нет - делать ничего не хочу, если подкидывают немного работы - делать, всё равно, не хочется.
при чем, на этой неделе выделили проект, но лень уже как-то разъела.
совсем-совсем неправильно это. надо приложить больше усилий.

а вообще, осень в этом году уныла. или просто я уныла. но что-то меня поражает мысль, что вот уже четвертый (!) год моя жизнь идет в одном русле. четвертый год в этой компании, четвертый год в этой квартире, да и компания, в целом, давно сложилась. всё хорошо, но хочется ветра перемен. каких-нибудь.

@темы: поток мыслей, активити, соседи, скалодром, работа

14:13 

уверенность в себе

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..


забавно. я как раз с утра крутила в голове мысль об уверенности в себе. теперь точно стоит написать пост :)
будучи на скалах в крыму, я увидела в деле свою неуверенность. можно сказать, что это же лишь скалолазание, но я уже давно увидела, что во многом через спорт познается характер, в первую очередь, самим собой, через какие-то ошибки или победы я понимаю истинные возможности и направления для развития. и скалолазание точно давно стало тем самым зеркалом. и вот тут я вспоминаю себя на скале - вела я себя, надо сказать, порой просто отвратительно и непоследовательно. я хотела вылезти трассу всегда, но вот тут какой-то действительно сложный момент - предположим, мне нужно сделать движение, оставив точку страховки позади (т.е. при срыве придется пролететь несколько метров и, возможно, неудачно встретиться со скалой), и я уже устала или просто не чувствую достаточно хорошей зацепки - и мне становится страшно. люди снизу пытаются подсказывать, объясняют, какое движение нужно сделать - я понимаю, что отлично представляю движение, с техникой для такого уровня трасс у меня проблем нет, точнее с пониманием технических моментов, а вот с реализацией беда. я просто боюсь. давным давно один мой тренер говорил, что "вся проблема в твоем страхе. ты могла это сделать абсолютно точно, но ты не испугалась и не стала". и вот в крыму было полно таких моментов, когда я понимала, что делать, но боялась. а тут самое занятное - девочковые капризы: я начинала жалеть себя, всё еще помня о цели, я хотела вылезти, но анализировала свой страх, вещала вниз, что боюсь и не полезу дальше. тут отдельное спасибо моему наставнику Мише за терпение - он говорил: "да, страшно. да, понимаю. но ты сделаешь". и этот диалог порой повторялся по 3-4 раза, у меня слезились глаза даже не пойму от чего, от понимания, что я не смогу вылезти, от осознания собственной трусости или какого-то стыда, но в итоге я делала движение и уходила вверх. почти всегда. из всех моментов моего такого нытья, наверное, в 80% случаях я абсолютно четко делала нужное движение. вот и получалось, что в глазах страхующего я лишь капризный ребенок, которому можно внушить веру в лучшее, а мои страхи уже воспринимались, как нормальный атрибут.
как-то я спустилась и спросила тренера: "мне было очень страшно. скажи, что мне с этим делать? как избавиться?"
и мне сказано было, что есть два варианта: "1 - не ссать, а второй - попытаться разобраться в природе страха. чего именно боишься?"
я проанализировала и решила, что боюсь неудачного срыва. от недостатка опыта или пространственного мышления, я не понимаю, как на какой скале можно сорваться, куда и насколько сильно тебя отнесет.
с этим я планирую работать. планирую увеличивать объемы, общую силу, набираться опыта и понимания физики в том числе.

но если от истории отвлечься, то на лицо моя неуверенность в своих силах.
примерно такая же ерунда твориться с какими-то моими идеями и проектами. у меня есть неплохая идея, но зная себя,часто думаю, что не доведу до конца. это немного другая проблема, но факт, что надо больше веры в свои силы. веры и действий, конечно.
и раз уже начал - то надо делать, не бросать, не сомневаться.

@темы: активити, позитиффф, поток мыслей, работа, скалодром

18:57 

турецкая неделя

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
всё. теперь мои отпуска точно закончились.
я даже шустро разобрала вещи и сложила чемодан. наверное, подустала.
вчера прилетела из стамбула. в чем-то этот отдых для меня очень привычный, но в совершенно уникальном составе. а привычным были бродилки по городу, разъезды по окрестностям, немного моря, немного шоппинга, немного местной кухни. раньше мне нравился такой отдых-солянка, но после скалолазного крыма пошел плоховато. в городе я страдала от недостатка парков, обилия разномастных людей и отсутствия какого-либо challenge.
отдохнули мы хорошо. спокойно. и будь этот отдых через месяц, то наверняка, поразил бы меня больше. а так получилось, что он накрыл было впечатления от моего выезда на скалы, но уже в аэропорту москвы, встретившись с подругой и делясь впечатлениями, я поняла, что говорю про крым и расплываюсь в улыбке, что из меня снова идет фонтан безумных эмоций и искренней радости. это здорово.
я очень рада, что поехала туда и попробовала такой формат. надеюсь, буду практиковать.
и очень рада, что выбралась с мамой в турцию. это необычно.
коллега мне предложил взять маму в горы в следующий раз :) совместить концепции :)

а теперь пора переключиться в рабочий режим. сегодня с утра попыталась это сделать - новое строгое платье, новые туфли в офис, ранний подъем. огорчает только, что работы за мое отсутствие не прибавилось. но надо видеть в этом плюсы - надо использовать подаренное (и оплаченное) время в благих целях. вперед!

@темы: активити, позитиффф, поток мыслей, работа, семья моя

13:34 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
работы мало. времени много. а писать не о чем :)

решила же провести год активно - вот провожу.
лето встретила на даче в новой компании далеко от москвы. там очень живописно, но главное воздух! я всегда обращаю внимание на воздух, и в последнее время всё меньше мест, где действительно легко дышится. там было именно так. компания оказалась весьма приятной.

а сегодня едем на селигер. тут уже и мои друзья и друзья друзей. там будут соревнования по ориентированию, а поскольку всё это на берегу озера, да еще и с костром-палаткой-гитарой в летний зной, то народу набралось достаточно. ни разу там не бывала, надеюсь, все пойдет отлично.
отпросилась с работы пораньше, чтобы успеть подальше отъехать. предупредила своего любимого Project Manager с Кипра, на что он сказал: it's good idea. you need some rest. как обычно меня умилило, я тут уже месяц почти без работы сижу и скучаю - слушаю курсы на coursera, пытаюсь заниматься французским, посматриваю рынок труда.. но да, я определенно заслужила отдых :)

@темы: Ориентирование, активити, поток мыслей, работа, эти странные люди..

10:35 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
что там? чудеса надо видеть в малом и радоваться, радоваться?

вот я их что-то видеть перестала, поэтому попробуем начать здесь и сейчас.
из позитивного вспоминается футбол. футбольный клуб "Уфа", которому 2 года от роду, вышел в Премьер Лигу. Помню, что их бизнес-план был на 3 года, а получилось раньше. рада. хоть к футболу достаточно равнодушна, но на свою родную команду, думаю, буду ходить :) надеюсь, что они смогут в ПЛ закрепиться и продвинуться - вроде, власти в этом заинтересованы, значит можно попытаться ожидать.

на улице установилась жара. отсиживаюсь в офисе, без надобности в обед не гуляю. началось моё лето под кондиционерами. северная душа. но в целом, вечерами очень приятно, а с утра свежо и еще приятнее. вокруг всё цветет - вообще красота. и даже на днях купила первую черешню.

на работе стало скучно. компания пытается искать новых клиентов. по этому поводу даже прикупила себе молодого, симпатичного sales director. но проектов пока у нас мало, времени у меня стало побольше. а тут на меня случайным образом вышел кадровик один. компания мне в целом интересна, позиция поменьше, но в целом, решила пообщаться. пообщалась. и вот их первый же вопрос "почему вы хотите вернуться назад?" поставил меня в некий тупик. я честно сказала, что считаю их позицию близкой ко мне, а компанию интересной, но вообще у меня уже тут такая большая попа стала, что в принципе я никуда и не собиралась... и всё интервью прошло в таком русле - ни рыба ни мясо. мне кажется, что у нас всех осталось такое смазанное ощущение, а я еще больше засомневалась, что хочу на такую позицию. но при этом подумала, что надо посмотреть интересные мне позиции и попробовать наоткликаться всюду, провести время с пользой. по уму, конечно, нужно понять что я хочу и идти к своему руководству общаться, но что-то у меня такой спад интереса сейчас, к тому же придти и сказать начальнику, что я унылое г. чего хочу не знаю, а что знаю не хочу как-то не круто. поэтому попробуем сначала нащупать что-то.
в какие-то моменты я чувствую, что в идеале бы и тут осталась и другую структуру бы попробовала. выдайте два стула, пожалуйста. но тут-то понятно, что будет выбор и придется принять решение.
вообще, еще полгода назад я стала думать о переменах. но не придумалось. всё, вроде и так хорошо. а сейчас я чувствую, что ветер перемен стал поддувать - вероятно, мы скоро сменим дом, а там можно и работу поменять, и еще что-нибудь. менять так менять. перестроим пространство вокруг себя и должно стать веселее :)
но это всё пока идеи. потому что времени свободного много. людям нужно быть занятыми, чтобы не думать всякую фигню. а когда нет проектов, то люди начинают убегать.

@темы: работа, поток мыслей, мои любимые друзья

18:45 

you're perfect

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
хочется чего-нибудь написать, а особо нечего.
поэтому напишу о небольших рабочих радостях.

есть у меня один руководитель нелинейный, он - project manager проекта, к которому я тоже причастна в последнее время.
ежедневно я высылаю ему отчет о проделанной командой работе, время от времени он просит что-нибудь сделать. я выполняю с каким-то приоритетом. и вот, он порой в ответ мне пишет: "you're perfect!" меня это улыбает. и я отлично понимаю, что он просто меня прикармливает, и даже время от времени отвечает на мою рассылку словами благодарности за вклад в наш мегаважный проект.
так получилось, что я сегодня уже три раза услышала, что я perfect. скоро начну верить :)
рассказала коллегам в офисе, посмеялись. спрашивают, а может, киприот где-то нашел моё фото. крайне в этом сомневаюсь :)
но ведь всё равно мило.
I'm perfect :)

@темы: позитиффф, поток мыслей, работа, эти странные люди..

18:56 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
всю неделю ловлю себя на мысли, что на работе стало как-то уныло. точнее тут-то всё, казалось бы, живо, но как-то радости мне больше не приносит. крокодил не ловится, не растёт кокос.. прихожу поздно, ухожу вовремя, заставляю себя что-нибудь поделать, звонки порой выводят меня из состояния душевного равновесия, обедаю одна.. всё как-то не так, словом.
думала, что проблема в моем спаде жизненной энергии, даже купила витамины.

а тут у меня на носу запланированная поездка в уфу. запланирована, правда, не то слово. билеты куплены уже месяц назад, line manager'у сказала было недели 3 назад, но как-то в духе - "могу работать удаленно, могу не работать". мы не договорились ни до чего, но я как-то свыклась с мыслью, что буду работать. а тут, оказывается, политика партии претерпела изменения, и теперь удаленная работа не приветствуется. а моему департаменту совсем не комильфо.
я, конечно, тормоз, что узнала об этом на этой неделе.. но у меня в самом деле настроение и состояние амёбы какой-то. и вот, теперь оказывается, что я тот самый незаменимый сотрудник, которому обязательно надо работать три дня. и именно в московском офисе.

сначала я злилась и обижалась. потом почему-то расстроилась и поплакала. потом успокоилась, посмотрела билеты из уфы на 3 рабочих дня (обратный-то уже есть на 4 мая), снова расстроилась. снова поплакала.
а сейчас мне стало пофик. смирилась.
надо приехать? приеду, только вот сомневаюсь, что буду полна энтузиазма работать тут до полуночи.
да и вообще, вряд ли, это увеличит мою лояльность к компании.
но ведь всё к лучшему.
может, мне уже просто пора обновить профиль на linkedin и cv?!
тоже напоминает детскую обиду, но почему-то я всё чаще об этом думаю.. возможность удаленной работы была отличной опцией, которой я хотела воспользоваться летом.. а так.. всё равно не получится..

UPD. вчера произошла цепочка интересных действий на работе. PL проекта неожиданно для всех взял на себя ответственность, одобрив мне возможность удаленной работы, следом мой line manager сделал то же самое, а сегодня утром высшее руководство дало добро поработать 3 дня из уфы. а я-то уже перестраховалась и перечитала планы своих знакомых на первомай, придумала два запасных варианта.. сегодня со мной провели еще одну беседу, объяснив, что это не личное ни капли, что надеются на отсутствие обид. и что компания не изменилась в один момент, что сегодня всё такое же как было вчера и позавчера.

надо сказать, меня порадовала эта беседа. даже появилось желание ударно поработать и взять на себя больше задач, чем входит сейчас в мои обязанности. ко мне подход несложный, мне кажется, и как-то вот у моего руководства получилось. но вот оглядеться на рынке труда, всё-таки, стоит, думаю.. тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать..

@темы: поток мыслей, работа

16:03 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
я тут утопаю в новой волне жизни.
это много работы со стрессом, это недосып, который не ушел даже в выходные, а еще друзья-друзья-прогулки. в пятницу у меня задергался глаз, и я решила, что это недосып, и всё пройдет уже в субботу утром, когда я высплюсь.. глаз дергается до сих пор. не знаю, может, в этом и есть позитивный момент, говорящий об удавшихся выходных, но.. тут уже я подумываю уменьшать дозировки кофе и правильнее питаться. хотя хорошо бы попробовать реализовать план А и нормализовать сон :)

жизнь бьет ключом. и это здорово.
в субботу я впервые попала на футбольный стадион. игра была не самая интересная, но атмосфера фанзоны с песнями и кричалками, конечно, цепляет. а потом мы пошли гулять по весеннему городу, зашли в ирландский паб.. и вот мы уже планируем пойти в "камчатку". и ведь бывает такое, что танцы идеально вписываются в настроение.. в общем, я там отлично наплясалась и еще в 3 часа ночи рассказывала, что днем буду играть в знатока :) чгк отменилось, а как-то настроя убеждать в обратном у меня не было :) в итоге воскресенье вышло более домашнее, но понежиться на весеннее солнышко мы сходили.

сегодня я снова вставала с желанием отменить вечернюю встречу, но на работе как-то ожила.
и даже кофе выпила только один. правда на обед съела chickenburger в сквере на солнышке.

с одной стороны я рада началу новой недели. пусть по кругу, но все мои любимые дела по кругу, да еще и в погоду чудную, еще и подруга приехала в гости, а это значит больше прогулок и общения, а с другой, выспаться же надо. глаз продолжает мне намекать ;)

@темы: мои любимые друзья, активити, чгк, работа, поток мыслей, позитиффф

21:39 

Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:49 

lock Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:05 

Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:12 

Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:43 

lock Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:35 

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
стала выпадать из жизни.
вообще, все происходящее можно воспринимать как с плюсом, так и с минусом. и мое отношение ко всему меняется с течением времени. день я себя могу жалеть, а потом считать, что 46 кг мне очень даже к лицу.
не знаю с чего начать рассказ. ибо все это просто обо всем и ни о чем, но напишу.
как-то так получилось, что прошлую неделю я была в стрессе. порой кажется, что все было нормально, но скорее все-таки не очень. чего-то прееживалось, погода не радовала,работы было много, что с одной стороны занимало мысли, а с другой уставала физически. в целом, все это закончилось неплохими выходными, когда я, вроде, даже поверила во что-то хорошее и светлое. но за ту неделю мой вес спустился ниже 47кг. я не смогла вспомнить, когда такое бывало ранее, может, на первых курсах, а может и того раньше.. 47-48 да даже 50 меня вполне устраивают, а 46.. ну ладно, 46. вообще, мои друзья в последнее время любят шутить на эту тему, это даже порой забавно. а вообще, на прошлой неделе со мной случалось то, чего я не испытывала давненько - я чувствовала голод. самый настоящий, когда живот просто начинает болеть от пустоты.. с моим обменом веществ я такого эффекта просто не чувствовала, ела по расписанию или за компанию, а тут случилось.. да так, что я решила, что нужно бы вернуться к своему правильному питанию и не издеваться над организмом. еще нужно заняться спортом, ибо я чувствую, как слабеют руки. скалодром ждет меня, а пока я все собираюсь до него дойти нужно хотя бы отжиматься начать что ли.

на работе все достаточно занимательно: новые обязанности, ответственность, проекты.. руководитель ушел в отпуск, что добавило мне задач и ответственности. развиваюсь. читаю умные книги, и что меня приятно радует - глаза не устают как раньше.. я могу даже перерабатывать, но то ли работа чаще отвлекает от монитора, то ли общий заряд такой, но меня даже хватает на почитать книгу вечером или перед сном. не увлекаюсь, но порой могу сделать безболезненно.

хочется, вроде, чего-то начать, куда-нибудь поехать, чего-то делать.. но все ощущения смазаны чем-то. холода так вообще испортили общее настроение. начитавшись осенних советов поняла, что нужно бы чем-то заняться. через "не хочу", возможно.. нужно выбить себе мини-отпуск и съездить туда, куда давно хочу.. нужно бы встречаться почаще с новыми людьми, хотя я и со старыми вижусь не так часто. а еще многие хотелки идут через какое-то сопротивление: тот же спорт, чтение, языки.. вроде, бы нужно и даже хотелось бы.. но... как-то все не до конца. как-то неуверенно..
так и живу. пока.

@темы: поток мыслей, работа, стройняшка

08:57 

lock Доступ к записи ограничен

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:05 

10000

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
утро сделала мама, написав sms "поздравляю с 10000 днем твоей жизни. желаю счастья"
я очень задумчиво переваривала новость в метро.. откуда такая дата? неужели, моя мама считает каждый день? или это какая-то традиция, может, религиозное что-то... но оказалось, что мама просто где-то услышала поздравление такого рода, прикинула, что у меня тоже скоро круглая дата, и посчитала :)
приятно.
рассказываю всем.
а на работе тем временем я подготовила договор с порядковым номером 300. тоже юбилей :)

нужно было запечатлеть этот день :oven:

@темы: позитиффф, поток мыслей, работа, семья моя

главная