мысли вслух

разочарование. и грусть. два основных слова о моем вчерашнем дне в уфе.

общалась с несколькими людьми и недоумевала. одна подруга мне рассказала как купили сертификат о вакцинации, чтоб поехать в турцию. и я взгрустнула, что эти люди значительно ближе чем кажется. и одно дело еще не спешить прививаться, но участвовать в коррупции - это другое, как бы два зла в одном) я, конечно, давно понимала, что коррупция очень будет мешать вакцинации, но вот оно, прям очень близко. и видела еще несколько знакомых, отдыхавших за границей, вот не удивлюсь, если и там были не пцр, а лже-сертификаты. но буду пока верить в пцры.

а потом общалась с сестрой и тоже недоумевала. она не отрицает вирус, ограничивает контакты, даже надевает маску в лифте (считает его самым рассадником, возможно, это верно). наверное, и в магазинах надевает. но вакцинацию оттягивает. типа неизучено, типа ждет ковивак (это другая моя сестра семью настроила на ковивак, поэтому они дружно сидят курят бамбук). доводы из серии "не знаешь как организм отреагирует через 10 лет". на мое возражение, что без вакцины ты можешь и не прожить 10 лет как-то не особо повлияло. в общем, я почувствовала себя в каком-то странном месте, царство заговоров просто. и это прямо моя семья.
бесстрашные они какие-то в уфе, ей богу. спрашиваю, неужели у вас счас не болеют какие-то знакомые - да, болеют. но через несколько рукопожатий, поэтому все расслаблены.

племянники (15 и 11 лет) сходят с ума. похоже, что им действительно не интересно ничего кроме игр. и если пару лет назад племянник был еще весьма открытым ребенком, то счас это колючий подросток, что я с ним не смогла пообщаться. но со стороны-то всегда виднее, и видно, что их дергают и временами попрекают. но по словам родителей они никуда не хотят - обсуждали, куда поехать в отпуск - дети хотят дома в интернете сидеть. предлагали им лагеря - жестко против. с другой стороны, говорят же, что надо воспитывать себя, и если посмотреть на родителей, то у них тоже нет увлечений. да, быт, дети, но возможно с положительным примером перед глазами было бы все иначе.
в общем, грустно.

и племянник - колючка. печалька)
раньше он со мной куда-нить ездил, сейчас ничего не хочет.
и с одной стороны, я не против его свободы выбирать. а с другой хочется ему расширить как-то горизонт, хотя бы вот этим моим небольшим наездом в уфу. с племянницей сложнее, с ней у нас никогда не было близости, а с парнем вот недавно можно было общаться. он смущался и быстро замыкался в незнакомых ситуациях, но если не напирать, то его можно было разговорить.

что-то давно не писала, а зря)

лето в москве случилось слишком жаркое. вот только дождались волны прохлады, и то хочется еще свежее. забавно, что в европе в этом году лето как раз чиловое, никогда не угадаешь мы стараемся активничать, каждые выходные куда-то ездим и творим историю, чтоб было о чем вспоминать потенциально спокойными зимними вечерами. на днях съездили в Псков - и нам очень понравилось. не знаю почему, никогда раньше не слышала о туризме в то направление, это явное упущение. в пскове хорошо, всем рекомендую. город небольшой, чистый и зеленый. много воды в городе и большие озера неподалеку (Псковское и Чудское). Паша предлагал рассмотреть жизнь в пскове) мне очень нравится эта с мужем привычка примерять на себя места, более того - я уверена, что только так и можно понять, где ты действительно хочешь жить) пока непонятно. псков по многим параметрам подходит, но нужно коммьюнити, близкие по духу. в маленьких городах изначально сложнее найти знакомства, к тому же в городе, в который не принято переезжать. в общем-то, про псков - это скорее была шутка, но почему бы и не подумать)

в пятницу перед псковом я ездила на корпоратив компании. лаборатория касперского, как всегда, на высоте. все очень хорошо оранизовано, уже больше года смотрю за различными внутренними мероприятиями - и все четко. есть чем гордиться. сам корпоратив был интересный - много разной движухи, концерты, лекции, еда, пляж - развлечения на любой вкус) мне только было слишком жарко (+32), а там открытый променад - пару раз сходила и устала. но все, что было в руках компании, было круто. я участвовала только в квесте - он был очень хороший (уж я-то знаю толк в загадках), моя команда заняла второе место. мы были очень близки, что даже обидно. познакомилась с ребятами на квесте, дальше общалась с ними. до этого одна бродила, никаких знакомых не было (хотя их, в общем-то, и нет) если работать из дома, то и не появится)).

общее настроение неоднозначное. немного странно быть одной ногой тут, а другой где-то еще. прочувствовала тут ощущение бездомности, решила, что снимем мы квартиру с хорошей кухней - и я буду готовить. присмотрела уже два источника рецептов, которые куплю в свое время. может быть, я откладываю не из-за бездомности, а просто из-за отсутствия уютной кухни. нынешний дом нам не уютен, хоть и привыкли. а что будет в уфе - я еще не придумала. по идее, там есть сейчас относительно свободная квартира, но сестра предупредила, что там жуткий бардак и почти нет мебели. мне кажется, условия будут еще более спартанские чем тут хоть снимай что-то, хоть уезжай загород. решила не морочить голову раньше времени, а поехать и решать на месте. скорее всего, идея с комфортным домом, действительно, будет отложена до франции) а там еще и до переезда из временного жилья.
в остальном, я наслаждаюсь моментом. что самое классное в москве - можно легко встретиться с друзьями. просто написать днем и вечером собраться. и если не сможет один, то другой сможет. я кайфую, для меня это прямо очень важно. такая легкость на подъем, такое количество близких, с кем хорошо и интересно. со спортом я пока сделала паузу по показаниям, но планирую в уфе практиковать бассейнинг. в париже этого пока нет, там три с половиной знакомых человека, и собраться вот так просто вечером выглядит нереальным) но это точка роста, все будет, если захотеть.

я совсем ничем не занимаюсь (кроме работы). никаких курсов, никакого языка, даже работу не смотрю. мне не хочется. позволяю себе даже не думать об этом. раз уж не получилось уволиться на лето, то хотя бы в такой форме у меня будут летние каникулы. иногда, правда, кажется, что время улетает в трубу, но я успокаиваю себя тем, что сентябрь не за горами, а там много дел, а после переездов вернусь за парту.

планирую поездку в башкирию в начале августа. в этом году будет сплав по реке Ай и восхождение на самую высокую (из доступных) вершин южного урала. для меня эта поездка очень важна. и мы думали, что поедем, даже если соберется 5 человек, но в итоге на сплав уже 25, а в горы присоединится еще 3. и еще есть список сомневающихся. почти 30 человек, не многим меньше чем в прошлом году приехало на свадьбу в горах в этом году планируют доехать друзья, кого не было в прошлом году из-за закрытых границ. я эту поездку мысленно приравниваю к своему дню рождения. поскольку он в этом году не получился, то я его перебросила на август и этот выезд. мысленно, конечно, не жду подарков) да и вообще, не в подарках дело, чем дальше в жизнь тем важнее для меня внимание близких. просто спланировать совместную поездку, побыть вместе несколько дней и чтоб было потом что вспомнить. мы позвали всех, кто был в прошлом году на свадьбе, и как-то интересно, что откликнулись те, от кого ожидала)

в вскр улетаю в уфу.
планов много. основной - уезжать каждые выходные на южный урал, посетить побольше классных мест.
но деталей пока нет. и на погоду, конечно, надо будет ориентироваться.
но список пора бы уже набросать.
вообще много что надо будет подумать уже будучи в уфе - и где жить, и где размещать друзей, и куда нам самим гонять, и на чем.

с утра услышала мысль, что третья мировая - это война не за территории, а война за мозги. и россия ее проигрывает прямо сегодня.
она не так заметно как территории, люди уезжают не в один день. а любой современный успех - успешный бизнес - создается интернациональной командой. так и есть же(

обидно, что наша власть взяла курс на отделение от мира.
почему-то мне всегда хотелось интеграции, и я помню как в мою юность отовсюду звучали международные проекты, обмены, ассоциации, а в детстве мы ходили на сороссовские олимпиады. универ наш много сотрудничал с европейскими вузами, башкирия сама по себе почему-то тесно дружила с германией. что-то думается, что счас что-то изменилось. точно знаю, что стипендии от иностранцев сегодня невозможны. но без интеграции получится совок, нельзя отказываться от синергии глобализации(

да, сегодня в москве можно заработать деньги.
но проекты тут из разряда - давайте сделаем свой амазон, свой aws, еще какой-нибудь велосипед. и государство сегодня тратит деньги на это, а не на улучшение уровня жизни людей в россии (москва не россия).

вчера меня настиг иммунный ответ на вторую дозу спутника.
где-то к 10 утра поднялась температура до 37,3-37,5 и накрыло слабостью, голова ватная. пришлось даже отпроситься с работы. (из приятного сказли, что ничего оформлять не нужно)
потом в обед Павел не выдержал моих страданий и заставил сбить. и я поспала.
проснулась огурцом, но к вечеру температура поднялась до 38. снова сбила.

читала, что сбивать до 38,5 не рекомендуется. но как есть.
я поняла, что и забыла ощущение температуры. давно не болела. потом поняла, что болела в августе 2020 после свадьбы (без температуры), а за зиму ни разу. и это вообще на меня не похоже, я хотя бы раз всегда проходила приключения с носоглоткой. может, надо благодарить французский климат?!
а вообще, 37,3 ощащется намного тяжелее чем 38. я прямо на стенку лезла, такой тупняк.


из приятных новостей прочитала вчера, что франция, вроде, будет засчитывать антитела в санитарный паспорт. это как раз выход для привитых спутником. в общем-то, учитывать антитела более чем логично, переболевших тоже не мало.
а сегодня получила апдейт по летнему корпоративу касперского - он будет, но только для обладателей антител. и это хорошо. я как обладатель антител и верящий в существование коронавируса рада, что будет значительно снижен риск заражения. я сама пока написала, что собираюсь поехать.

грушу отменили.
ожидаемо, но грустно.

я так хотела. прям вот очень. и в прошлом году также хотела.
теперь буду хотеть в 2022. сколько интересно раз это повторится))

обидно почти как день рождения (груша и есть - личный мой новый год), второй год подряд облом.
хотя в прошлом году я спокойно отнеслась к др-без празднования, а в этом ждала. грушу же я ждала оба года.
ну что ж, мы там где мы есть.

российский подход к ковиду убивает, конечно) настолько всё непоследовательно.
сначала мы год делаем вид, что это не страшно и не кошмарим людей ограничениями, а потом вот бац, и срочно надо всех привить, и еще вчера.
ну а повесить всю ответственность на бизнес - вообще огонь.
французы жаловались на нелогичность карантинных мер (то вводят, то отменяют, то отменяют криво и непродуманно) - но это они просто в россии не были)
правда, коррумпированное государство так просто не привьешь)) я невооруженным взглядом уже сегодня увидела в интернете предложения "всё провести через реестры и госуслуги" за 50к.


а вместо груши у меня освободились выходные. видела там заплыв на селигере, надо проверить, может, его не отменили и стоит сгонять.
или еще куда, раз такие дела.

я съездила в небольшой отпуск и кажется немного выдохнула.

я была совсем плоха накануне. первую неделю после приезда меня поглотил процесс сдачи пцр-ов и вызволения их результатов. все-таки, правило про второй тест глупо.
потом у меня была задача - уйти в отпуск. придумать, согласовать, организовать.
вот теперь я немного передохнула. надеюсь, этого хватит как можно надольше.

отпуск был насыщенный. не было двух дней на одном месте. с одной стороны, я хотела более спокойного отдыха, с другой, почти все время мы провели вне городов, поэтому было хорошо. я тут поняла, что я какой-то норвег, для меня отдых - загородом, просто гулять на природе, спорт на свежем воздухе, вот это всё.
мне понравилась статья про экотропы ленинградской области - и мы объездили несколько точек. обнаружили классный проект - ребята делают трейл вокруг всей ладоги, пока что готовы три участка. в общем-то, я бы вряд ли пошла вокруг всего озера, но выйти и пройти какой-то участок приятно. это прямо моя природа - скалы, озера, сосны, немного северной романтики - мой личный кайф. вспоминала, когда впервые побывала в тех краях в 2007, как я туда хотела и меня впечатлило. еще бы побольше солнца в те края - я бы переехала) нам, кстати, крайне повезло с погодой, было солнечно и даже слишком жарко для меня.
меня удивило, что раньше весь карельский перешеек был финляндией. я думала, что где-то с уровня выборга, а оказывается прямо почти от петербурга. это многое объясняет, потому что мне нравится только север ленобласти, собственно именно финская природа. очень грустно видеть как многие объекты финского быта сейчас в запустении - чего только не встретишь в глубинке - и мельницы, и гэс, и городские постройки. если что-то необычное, то точно финское. места там, конечно, красивые, но в каждом поселке веет какой-то тоской, мы в каждом думали, что вот же как тут красиво, и озеро у дома, и черничники во дворе, но как бы не хотелось там родиться.

еще у меня какой-то сложный психологический момент от роли кормильца.
Паша остался без рублевых доходов и теперь моя очередь кормить семью. и тут еще с разных сторон попросили взаймы. чувствую себя как-то странно) прям груз ответственности.
вспомнила про прошлогодних должников, пинганула. хотя мысленно я с теми деньгами распрощалась. но вдруг)

в субботу ходили в гости к пашиному начальнику, у его жены был день рождения.
забавно, что я не знала про день рождения и шла просто на вечеринку. оказалось, что паша знал, но забыл меня предупредить)
хорошо посидели, правда, пить можно было бы и меньше. но не уверена, что в той компании это возможно)


мне не хватает общения, а тут люди. много. новых. всего было 9 взрослых и ребенок.
причем такие разные люди. был еще один их коллега, земляк пашиного начальника, они из узбекистана.
была девушка из москвы, которая уже 1,5 года тут как au pair (популярная программа приглашения нянь) и два парня гея. один из луганской области, а второй из чечни. я поняла, что почти никогда не общалась с чеченцами. парни открытые, приятные, и я спросила как там в чечне, так ли всё жутко как доносится. хотя я честно никогда не вникала что там.
парень ответил, что скорее всего я всё слышала верно. он там жить не хочет. спросил, смотрела ли я фильм HBO про чечню.
я не смотрела. помню, что его обсуждали, но я осознанно решила не смотреть, чтоб огородить свою слабую психику.
парень сказал, что в фильме всё правда.

следующее утро было ленивое. я вспомнила про этот фильм и посмотрела. впечатлилась, конечно же.
всё, что происходит там, ужасно. но еще ужаснее то, что никого не наказывают. а творится геноцид - чеченцы убивают чеченцев. предварительно пытая. и в соседних регионах, говорят, творится то же самое.
мне жутко стыдно за свою страну.
которая закрыла на это глаза.

раньше мне друг-гей рассказывал реальную ситуацию с гомофобией в россии. это часто то, что мы не замечаем, поскольку живем в своем кругу.
так вот, в россии все плохо в отношении лгбт. но на кавказе просто пздц.

после этого фильма у меня возникло еще больше вопросов к тем ребятам. не знаю, когда мы еще увидимся и увидимся ли. но хочется спросить больше.


п.с. совсем не в тему, но из хорошего. пашин начальник ценит пашу и уверенно ведет его за собой вверх.
если все будет хорошо, то скоро они оба подрастут.

в выходные реализовали план ДР, ездили в анси. я хотела на день рождения, получилось только месяц спустя, зато повезло с погодой. даже слишком, мы были не готовы и мучались от недостатка летней одежды. попалось отвратительное жилье по airbnb, прямо очень печальное, но зато были классные прогулки. юля с реми подарили мне поездку на два дня на опаловый берег (это в районе ла-манш), я растрогана. мне кажется, это лучший подарок на день рождения в моей жизни. в этом году у меня и вовсе был только один подарок и два букета. очень приятно, но поедем мы, скорее всего, не в эти выходные, а уже после каникул в россии.

сегодня был выходной, и я погрузилась в разные непривычные дела - перемыла окна (нам 12го выезжать из квартиры), записала Юле ответы на вопросы студентов (2 часа заняло). и все крутила в голове мысль о работе. прошлая неделя была для меня очень тяжелой, хоть и короткой. я не могла ни в какую заставить себя работать, сама же расстраивалась, но трактор просто встал. ужасно собой недовольна, и понимаю, что у меня нет ресурса думать не только о своих задачах, но и глобально в целом о том, что бы мне могло быть интересно. может быть, зависимость в другую стороне, но от этого не легче. у меня был запланирован отпуск на 11-14 мая, который я отменила. сейчас думаю, что это была огромная ошибка. очень жалею, хотя уже не верю. что мне достаточно недели для возвращения в строй. ощущение, что у меня полное выгорание, не знаю на что конкретно свалить, скорее это связано с последствиями карантинных ограничений. мне самой противно от этого нерабочего состояния и этих тянущихся бессмысленных будней, потому что я просто переваливаюсь в попытке закрыть хотя бы часть запланированных на день задач, но совершенно уже не думаю куда хоче развиваться, для чего я сейчас там работаю и кем вообще себя вижу. созреваю к разговору с начальником. проблема, что я не знаю сколько мне надо будет времени, хочется сказать хотя бы 2 недели, но я не уверена, что мне хватит, вообще не знаю сколько хватит - месяца 3, но никто меня не будет ждать.... я так думаю. я там всего год работаю, чтоб так за меня держаться. с другой стороны, я готова уволиться, потому что лучше честно взять передышку чем продолжать эти малоэффективные страдания. зрею. думаю посмотреть на себя на этой короткой неделе и делать выводы. о чем я думала, когда отменила отпуск?

сегодня отчалили наши бывшие приятели. и все больше неприятных открытий следом: еще на прошлой неделе паша узнал, что тот пытался переманить русского коллегу из другого отдела. сегодня выяснилось, что он клеветал другим русским коллегам на Пашу и его начальника. на встречах 1-1 давал только хороший фидбек, но тайное становится явным. Паша расстроился, что не прогнал его в шею после 3 месяцев, как хотел начальник, тогда паша заступился. вот, получил ушат. мне все это неприятно, я вообще считаю весь их переезд туда-сюда некрасивым и непрофессиональным. в общем-то, вся компания там так считает, но из-за ряда неправильных шагов, они даже не смогли ничего предъявить. а вот, впоследствии оказалось, что еще и виноватыми остались. я верю в карму, догонит еще и перегонит.

а мне надо разобраться с работой. или не работой.
может, все не так плохо и мне хватит 2 недель отпуска. если объективно, то отпуск в лк я брала мало - неделю на свадьбу, неделю осенью в крым, пару раз по одному дню и все. были еще новогодние - и я тогда очень зарядилась. 2 недели я отдыхала перед выходом в эту компанию, сидя на самом первом карантине в начале апреля. до этого две недели я отдыхала еще 1,5 года назад. кажется, что я не перенапрягалась, но что-то наверное, скопилось. еще и общий стресс с переездом, постоянным домоседством, карантинными мерами и прочим. в общем, может, правда, проблема просто в отпуске.

интересная, конечно, штука эмиграция. вот реальный выход из зоны комфорта.
думала на днях про круги общения. внезапно тут мы стали общаться с коллегами, просто потому. мы же в москве почти никогда не общались с коллегами вне работы, если вдруг кто-то попадал в твой круг, то это не случайно. по крайней мере, у меня так. наверное, потому что и так было много друзей, и так бы успеть со всеми пообщаться. у нас есть лимит на количество контактов качественного общения.

в общем, тут мы внезапно вышли из этого окружения и стали общаться с новыми людьми. это само по себе интересно - другие люди, другие мнения. и я готова поддерживать такие связи, но хочется и более качественного общения. если бы не переезд, то у нас и не появилось бы этих контактов.

в субботу ходили на пикник с женей, катей и адриано. вроде, хорошо посидели, вырвались из будней, погода была хорошая. я даже сгоряча предложила провести вместе воскресенье. с утра проснулась и поняла, что не хочу. я скучаю по людям, и для меня все встречи отдушина, но два дня подряд я не хочу. они в три голоса ноют, и там просто снова всё не так)
мы прямо не спрашивали ребят, но я только уверилась в том, что они собираются свалить. ни слова про потенциальное будущее в париже. я все равно не понимаю, для чего надо было второй раз переезжать в париж. будто они не понимали ничего про цены, уровень жизни и прочее. но бог им судья.

а про себя надеюсь, что со снятием ограничений появится возможность расширять круг общения и повышать шансы найти людей, на которых хочется в чем-то быть похожими.

вчера купили билеты в россию. на 22 мая.
осталось чуть меньше пяти недель.

договор аренды квартиры заканчивается 14 июня. можно было улететь сразу, но Паша захотел остаться и пожить неделю в Париже. вчера начала смотреть airbnb, и ничего в пределах 50 евро не нравится, это сплошь студии. а мне, вообще-то, рабочее место нужно) понятно, что это можно разрулить и ходить всю неделю в коворкинг, возможно, так и сделаем. но сам просмотр жилья навевает на меня тоску, когда смотришь много вариантов - и не отзывается. то ли усиливается тревожность (что ничего не найду? жить мне в неуютном доме?), то ли просто устаешь от перебора. вспомнила, что нынешнюю квартиру я тоже искала долго, агентство присылало мне по 5 вариантов - и все было не то, но в итоге мы нашли свою жемчужину. пока листала airbnb взгрустнула, что мы уезжаем из этой квартиры, она мне очень нравится. но платить несколько месяцев в воздух не хочется. к тому же прямо сейчас на рынке весьма неплохие варианты (и в Пюто, и в Париже) можно найти на 100 евро дешевле. возможно, к осени цены могут подняться, но в то же время, я не вижу прямых конкурентов в студентах, они обычно ищут самое бюджетное (как раз студии), либо очень большие квартиры под колоки (шеринг покомнатно), но там и хозяева должны быть готовы к колоку.
вся эта канитель с квартирами навеяла на меня тоску. и я вспомнила пашины слова про бомжей)
в москве нас ждет спальны райончик. потом думаем сгонять в питер - airbnb, потом в уфе что-то, потом в париже снова airbnb и поиск своего.
вчера гуляли с Леной, и она невольно напомнила мне, что нас ждет еще непростой процесс съема квартиры тут.
я, конечно, думаю, что мы справимся. если будем не уверены в языке, то попросим кого-то помочь (вариантов пока в голову приходит не много, но пара есть).
в общем, справимся. найдем домик уютнее нынешнего.
может, поймем, где хотим жить - париж или пригород. или вообще фонтенбло.
я думаю, что осенью в париже закипит жизнь (надеюсь) и хочется быть к ней ближе, поэтому не бло)
но посмотрим