мысли вслух

* писала в четверг *

ехала в такси и думала, что вот не хочу работать. потом еще завтра не хочу работать, а потом два выходных, которые мне не помогут.

и блин я же думала уволиться и отдохнуть летом в россии. лето заканчивается, россия заканчивается, а я только более (или нет) задолбанная.
надо уходить с работы.
только вот могла сделать это летом и отдохнуть в россии, где много друзей и почти всегда можно найти компанию, а в итоге уволюсь во франции, где у меня знакомых полтора землекопа. осенью и вообще все дорого.

компания хорошая, это держит.
вести переговоры про долгий отпуск я пока не созрела.
вообще, тут все так хорошо планируется, что не хочется людей подводить. Дима же рассчитывает, что меня не будет только 2 недели в 4м квартале, а в остальном есть ресурсы.
у него-то ресурсы есть, а вот мои под вопросом.

в общем, похоже на тот самый момент, где надо выбирать себя. а я не могу.
Паша мне давно говорит уволиться, правда через пару секунд задает вопрос чем я буду заниматься) а потом через минуту идет на сайт своей компании смотреть мне вакансии )))) но в целом, он, конечно, понимает, что у меня эмоциональное дно.

ах, про работу.
у нас в компании есть такая тема как "внезапный завтрак", этакий random coffee своими силами.
каждый вторник на сайте в интранете надо кликнуть на специальную кнопку и 12 человек (6 пар) получают приглашение на завтрак в четверг, в баркас - ресторан в офисе компании.
и вот, на этой неделе я проходила мимо (оч редко захожу на сайт), кликнула - и выиграла! я вообще в лотереи не выигрываю, а тут вот выиграла - а сама в уфе даже обидно.
а к чему это я. вот, наверняка, если бы на работе у меня была социальная жизнь, то все было бы немного иначе. все эти встречи, внезапные завтраки, совместный бадминтон и что-то там еще есть общее (вычитала на сайте). мне надо изредка видеть людей и иметь какие-то темы кроме рабочих задач. я за это лето с двумя-тремя коллегами обсуждала корпоратив, один меня справшивал про мое оформление на удаленке и все. ну и начальник, с ним у нас 1-1 всегда больше про жизнь чем про работу, дает мне какой-то глоток воздуха. хотя работу мы тоже обсуждаем, скорее я рассказываю про задачи, а он про всякие подвижки в компании.


upd: выходные пришли, но как же быстро пролетают

вчера открыла для себя ютуб канал спорт-марафона с лекциями.
поймала себя на мысли, что оч комфортно работается, когда на фоне рассказывают про альпинизм. прямо еще и еще хотелось.
подумала и поняла, что мне как раз не хватает этой самой атмосферы турклуба с байками про горы, походы, проишествия, наставления бывалых. всей той тусовки, что давал мне клуб визбора и некоторые скалолазные посиделки.


приятно.
еще подумала, что кайфово быть тридцатилетней и хорошо понимать себя) что и почему мне нравится, отчего возникают разные мои эмоции и желания. еще есть над чем подумать, но прогресс аутопсихотерапии очевиден)

почему-то вспомнился такой эпизод.

мой первый таиланд. в ночь на последний день я отравилась, или то был местный вирус. бонусом испортилась погода и шли дожди. после выселения из отеля надо было убить день, а там дождь стеной и жуткая слабость. вся тусовка сместилась в несколько кафешек, мы валялись на пуфиках, пока не пришло время уезжать.
и вот мы пошли на лодку. а нас провожали новые питерские товарищи.
и почему-то эта картина перед глазами мне напоминает о свободе. вот так вот в шлепках, по мокрому песку провожать людей, с кем ты знаком неделю и, возможно, никогда больше не увидишь. с просто товарищем. и это состояние, когда совсем некуда спешить.
кайфово там было.

вообще, скалолазание подарило мне дофига крутых воспоминаний.
я кайфую когда красиво, просторно и рядом близкие по духу, это моя свобода. поэтому скалолазание - это всегда было прям в сердечко.
ну и будет, надеюсь.
во франции нам еще столько районов надо узнать)

чем ближе к делу, тем больше организационных задач.
и если когда я только объявила о мероприятии (в мае или июне) явно подтвердили свое участие человек 10, то сейчас ставки растут. с каждым днем
на данный момент на сплав нас идет 30 человек, а на гору приедет еще 7. и до сих пор есть несколько человек под вопросом. если я верно помню, то в прошлом году на свадьбе у нас было человек 45, может даже чуть меньше. на сплаве нас было 16. а тут уже 30!

каждый новый подтвердивший участие человек меня радует. почти все эти люди мои хорошие друзья, многие приедут в башкирию только ради нашей встречи. приедут друзья, кто не смог доехать в прошлом году. вообще, момент подумать сколько рядом людей, поддерживающих мои порой безумные идеи. меня очень вдохновляет.
с одной стороны, логично же, что мы окружаем себя близкими по духу людьми. схожие интересы и ценности, какая-то открытость миру. с другой, многие ни разу не были на сплаве и совсем не туристы, но за компанию готовы поверить в свои силы и покорить большой иремель.
еще один момент остановиться и оценить силу дружбы.

сейчас я тоже радуюсь, вписывая еще одного человека в список, но появилось еще и волнение. у нас осталось буквально пара мест в трансфере, теперь важно не переборщить)
30 человек, не считая детей, кстати. еще 5 детей от 2 до 5.

пока что вся эта деятельность меня радует. я вообще люблю что-то организовывать. не уверена, что хотела бы работать в ивенте, но раз в год мне прям по душе.
надеюсь, все пройдет хорошо. и моего задора хватит на весь проект)

разочарование. и грусть. два основных слова о моем вчерашнем дне в уфе.

общалась с несколькими людьми и недоумевала. одна подруга мне рассказала как купили сертификат о вакцинации, чтоб поехать в турцию. и я взгрустнула, что эти люди значительно ближе чем кажется. и одно дело еще не спешить прививаться, но участвовать в коррупции - это другое, как бы два зла в одном) я, конечно, давно понимала, что коррупция очень будет мешать вакцинации, но вот оно, прям очень близко. и видела еще несколько знакомых, отдыхавших за границей, вот не удивлюсь, если и там были не пцр, а лже-сертификаты. но буду пока верить в пцры.

а потом общалась с сестрой и тоже недоумевала. она не отрицает вирус, ограничивает контакты, даже надевает маску в лифте (считает его самым рассадником, возможно, это верно). наверное, и в магазинах надевает. но вакцинацию оттягивает. типа неизучено, типа ждет ковивак (это другая моя сестра семью настроила на ковивак, поэтому они дружно сидят курят бамбук). доводы из серии "не знаешь как организм отреагирует через 10 лет". на мое возражение, что без вакцины ты можешь и не прожить 10 лет как-то не особо повлияло. в общем, я почувствовала себя в каком-то странном месте, царство заговоров просто. и это прямо моя семья.
бесстрашные они какие-то в уфе, ей богу. спрашиваю, неужели у вас счас не болеют какие-то знакомые - да, болеют. но через несколько рукопожатий, поэтому все расслаблены.

племянники (15 и 11 лет) сходят с ума. похоже, что им действительно не интересно ничего кроме игр. и если пару лет назад племянник был еще весьма открытым ребенком, то счас это колючий подросток, что я с ним не смогла пообщаться. но со стороны-то всегда виднее, и видно, что их дергают и временами попрекают. но по словам родителей они никуда не хотят - обсуждали, куда поехать в отпуск - дети хотят дома в интернете сидеть. предлагали им лагеря - жестко против. с другой стороны, говорят же, что надо воспитывать себя, и если посмотреть на родителей, то у них тоже нет увлечений. да, быт, дети, но возможно с положительным примером перед глазами было бы все иначе.
в общем, грустно.

и племянник - колючка. печалька)
раньше он со мной куда-нить ездил, сейчас ничего не хочет.
и с одной стороны, я не против его свободы выбирать. а с другой хочется ему расширить как-то горизонт, хотя бы вот этим моим небольшим наездом в уфу. с племянницей сложнее, с ней у нас никогда не было близости, а с парнем вот недавно можно было общаться. он смущался и быстро замыкался в незнакомых ситуациях, но если не напирать, то его можно было разговорить.

что-то давно не писала, а зря)

лето в москве случилось слишком жаркое. вот только дождались волны прохлады, и то хочется еще свежее. забавно, что в европе в этом году лето как раз чиловое, никогда не угадаешь мы стараемся активничать, каждые выходные куда-то ездим и творим историю, чтоб было о чем вспоминать потенциально спокойными зимними вечерами. на днях съездили в Псков - и нам очень понравилось. не знаю почему, никогда раньше не слышала о туризме в то направление, это явное упущение. в пскове хорошо, всем рекомендую. город небольшой, чистый и зеленый. много воды в городе и большие озера неподалеку (Псковское и Чудское). Паша предлагал рассмотреть жизнь в пскове) мне очень нравится эта с мужем привычка примерять на себя места, более того - я уверена, что только так и можно понять, где ты действительно хочешь жить) пока непонятно. псков по многим параметрам подходит, но нужно коммьюнити, близкие по духу. в маленьких городах изначально сложнее найти знакомства, к тому же в городе, в который не принято переезжать. в общем-то, про псков - это скорее была шутка, но почему бы и не подумать)

в пятницу перед псковом я ездила на корпоратив компании. лаборатория касперского, как всегда, на высоте. все очень хорошо оранизовано, уже больше года смотрю за различными внутренними мероприятиями - и все четко. есть чем гордиться. сам корпоратив был интересный - много разной движухи, концерты, лекции, еда, пляж - развлечения на любой вкус) мне только было слишком жарко (+32), а там открытый променад - пару раз сходила и устала. но все, что было в руках компании, было круто. я участвовала только в квесте - он был очень хороший (уж я-то знаю толк в загадках), моя команда заняла второе место. мы были очень близки, что даже обидно. познакомилась с ребятами на квесте, дальше общалась с ними. до этого одна бродила, никаких знакомых не было (хотя их, в общем-то, и нет) если работать из дома, то и не появится)).

общее настроение неоднозначное. немного странно быть одной ногой тут, а другой где-то еще. прочувствовала тут ощущение бездомности, решила, что снимем мы квартиру с хорошей кухней - и я буду готовить. присмотрела уже два источника рецептов, которые куплю в свое время. может быть, я откладываю не из-за бездомности, а просто из-за отсутствия уютной кухни. нынешний дом нам не уютен, хоть и привыкли. а что будет в уфе - я еще не придумала. по идее, там есть сейчас относительно свободная квартира, но сестра предупредила, что там жуткий бардак и почти нет мебели. мне кажется, условия будут еще более спартанские чем тут хоть снимай что-то, хоть уезжай загород. решила не морочить голову раньше времени, а поехать и решать на месте. скорее всего, идея с комфортным домом, действительно, будет отложена до франции) а там еще и до переезда из временного жилья.
в остальном, я наслаждаюсь моментом. что самое классное в москве - можно легко встретиться с друзьями. просто написать днем и вечером собраться. и если не сможет один, то другой сможет. я кайфую, для меня это прямо очень важно. такая легкость на подъем, такое количество близких, с кем хорошо и интересно. со спортом я пока сделала паузу по показаниям, но планирую в уфе практиковать бассейнинг. в париже этого пока нет, там три с половиной знакомых человека, и собраться вот так просто вечером выглядит нереальным) но это точка роста, все будет, если захотеть.

я совсем ничем не занимаюсь (кроме работы). никаких курсов, никакого языка, даже работу не смотрю. мне не хочется. позволяю себе даже не думать об этом. раз уж не получилось уволиться на лето, то хотя бы в такой форме у меня будут летние каникулы. иногда, правда, кажется, что время улетает в трубу, но я успокаиваю себя тем, что сентябрь не за горами, а там много дел, а после переездов вернусь за парту.

планирую поездку в башкирию в начале августа. в этом году будет сплав по реке Ай и восхождение на самую высокую (из доступных) вершин южного урала. для меня эта поездка очень важна. и мы думали, что поедем, даже если соберется 5 человек, но в итоге на сплав уже 25, а в горы присоединится еще 3. и еще есть список сомневающихся. почти 30 человек, не многим меньше чем в прошлом году приехало на свадьбу в горах в этом году планируют доехать друзья, кого не было в прошлом году из-за закрытых границ. я эту поездку мысленно приравниваю к своему дню рождения. поскольку он в этом году не получился, то я его перебросила на август и этот выезд. мысленно, конечно, не жду подарков) да и вообще, не в подарках дело, чем дальше в жизнь тем важнее для меня внимание близких. просто спланировать совместную поездку, побыть вместе несколько дней и чтоб было потом что вспомнить. мы позвали всех, кто был в прошлом году на свадьбе, и как-то интересно, что откликнулись те, от кого ожидала)

в вскр улетаю в уфу.
планов много. основной - уезжать каждые выходные на южный урал, посетить побольше классных мест.
но деталей пока нет. и на погоду, конечно, надо будет ориентироваться.
но список пора бы уже набросать.
вообще много что надо будет подумать уже будучи в уфе - и где жить, и где размещать друзей, и куда нам самим гонять, и на чем.

с утра услышала мысль, что третья мировая - это война не за территории, а война за мозги. и россия ее проигрывает прямо сегодня.
она не так заметно как территории, люди уезжают не в один день. а любой современный успех - успешный бизнес - создается интернациональной командой. так и есть же(

обидно, что наша власть взяла курс на отделение от мира.
почему-то мне всегда хотелось интеграции, и я помню как в мою юность отовсюду звучали международные проекты, обмены, ассоциации, а в детстве мы ходили на сороссовские олимпиады. универ наш много сотрудничал с европейскими вузами, башкирия сама по себе почему-то тесно дружила с германией. что-то думается, что счас что-то изменилось. точно знаю, что стипендии от иностранцев сегодня невозможны. но без интеграции получится совок, нельзя отказываться от синергии глобализации(

да, сегодня в москве можно заработать деньги.
но проекты тут из разряда - давайте сделаем свой амазон, свой aws, еще какой-нибудь велосипед. и государство сегодня тратит деньги на это, а не на улучшение уровня жизни людей в россии (москва не россия).

вчера меня настиг иммунный ответ на вторую дозу спутника.
где-то к 10 утра поднялась температура до 37,3-37,5 и накрыло слабостью, голова ватная. пришлось даже отпроситься с работы. (из приятного сказли, что ничего оформлять не нужно)
потом в обед Павел не выдержал моих страданий и заставил сбить. и я поспала.
проснулась огурцом, но к вечеру температура поднялась до 38. снова сбила.

читала, что сбивать до 38,5 не рекомендуется. но как есть.
я поняла, что и забыла ощущение температуры. давно не болела. потом поняла, что болела в августе 2020 после свадьбы (без температуры), а за зиму ни разу. и это вообще на меня не похоже, я хотя бы раз всегда проходила приключения с носоглоткой. может, надо благодарить французский климат?!
а вообще, 37,3 ощащется намного тяжелее чем 38. я прямо на стенку лезла, такой тупняк.


из приятных новостей прочитала вчера, что франция, вроде, будет засчитывать антитела в санитарный паспорт. это как раз выход для привитых спутником. в общем-то, учитывать антитела более чем логично, переболевших тоже не мало.
а сегодня получила апдейт по летнему корпоративу касперского - он будет, но только для обладателей антител. и это хорошо. я как обладатель антител и верящий в существование коронавируса рада, что будет значительно снижен риск заражения. я сама пока написала, что собираюсь поехать.

грушу отменили.
ожидаемо, но грустно.

я так хотела. прям вот очень. и в прошлом году также хотела.
теперь буду хотеть в 2022. сколько интересно раз это повторится))

обидно почти как день рождения (груша и есть - личный мой новый год), второй год подряд облом.
хотя в прошлом году я спокойно отнеслась к др-без празднования, а в этом ждала. грушу же я ждала оба года.
ну что ж, мы там где мы есть.

российский подход к ковиду убивает, конечно) настолько всё непоследовательно.
сначала мы год делаем вид, что это не страшно и не кошмарим людей ограничениями, а потом вот бац, и срочно надо всех привить, и еще вчера.
ну а повесить всю ответственность на бизнес - вообще огонь.
французы жаловались на нелогичность карантинных мер (то вводят, то отменяют, то отменяют криво и непродуманно) - но это они просто в россии не были)
правда, коррумпированное государство так просто не привьешь)) я невооруженным взглядом уже сегодня увидела в интернете предложения "всё провести через реестры и госуслуги" за 50к.


а вместо груши у меня освободились выходные. видела там заплыв на селигере, надо проверить, может, его не отменили и стоит сгонять.
или еще куда, раз такие дела.

я съездила в небольшой отпуск и кажется немного выдохнула.

я была совсем плоха накануне. первую неделю после приезда меня поглотил процесс сдачи пцр-ов и вызволения их результатов. все-таки, правило про второй тест глупо.
потом у меня была задача - уйти в отпуск. придумать, согласовать, организовать.
вот теперь я немного передохнула. надеюсь, этого хватит как можно надольше.

отпуск был насыщенный. не было двух дней на одном месте. с одной стороны, я хотела более спокойного отдыха, с другой, почти все время мы провели вне городов, поэтому было хорошо. я тут поняла, что я какой-то норвег, для меня отдых - загородом, просто гулять на природе, спорт на свежем воздухе, вот это всё.
мне понравилась статья про экотропы ленинградской области - и мы объездили несколько точек. обнаружили классный проект - ребята делают трейл вокруг всей ладоги, пока что готовы три участка. в общем-то, я бы вряд ли пошла вокруг всего озера, но выйти и пройти какой-то участок приятно. это прямо моя природа - скалы, озера, сосны, немного северной романтики - мой личный кайф. вспоминала, когда впервые побывала в тех краях в 2007, как я туда хотела и меня впечатлило. еще бы побольше солнца в те края - я бы переехала) нам, кстати, крайне повезло с погодой, было солнечно и даже слишком жарко для меня.
меня удивило, что раньше весь карельский перешеек был финляндией. я думала, что где-то с уровня выборга, а оказывается прямо почти от петербурга. это многое объясняет, потому что мне нравится только север ленобласти, собственно именно финская природа. очень грустно видеть как многие объекты финского быта сейчас в запустении - чего только не встретишь в глубинке - и мельницы, и гэс, и городские постройки. если что-то необычное, то точно финское. места там, конечно, красивые, но в каждом поселке веет какой-то тоской, мы в каждом думали, что вот же как тут красиво, и озеро у дома, и черничники во дворе, но как бы не хотелось там родиться.

еще у меня какой-то сложный психологический момент от роли кормильца.
Паша остался без рублевых доходов и теперь моя очередь кормить семью. и тут еще с разных сторон попросили взаймы. чувствую себя как-то странно) прям груз ответственности.
вспомнила про прошлогодних должников, пинганула. хотя мысленно я с теми деньгами распрощалась. но вдруг)