мысли вслух

немного рассуждений на тему, давно зреет.

мне изначально был не принципиален пол ребенка. я хотела бы в жизни хотя бы одну дочку, но сейчас у меня нет никого и было не важно.
потом стала думать о воспитании сына. и собственно поняла, что не вижу большой разницы. главное, я хочу воспитать хорошего человека - доброго, честного, умеющего любить и ценить. в моей голове сейчас нет никакого деления по гендерному признаку. и одежду я пытаюсь выбирать нейтральных цветов, хотя мне самой нравится синий и всякие полосочки, и книжки с игрушками будут разные.
вспомнилась еще реакция подруги на пол нашего ребенка - "как ответственно". я запомнила, потому что меня удивило) я не считаю, что воспитание мальчика ответственнее чем девочки. воспитание человека - это само по себе ответственно и challenge. я и себя не сравниваю с мужчинами и не выношу разговоров про "слабый пол". я всю жизнь в мужских коллективах, но я не считаю, что они должны ко мне как-то особенно относиться, ценю их компетентность и комфорт в коммуникации.

сейчас есть повод серьезно подумать о маскулинности и мужественности. мальчики, которым запрещают плакать и проявлять свои чувства, вырастают неспособными к эмпатии. потом неразрешенные эмоции выходят - чаще в виде агрессии, либо болезней сердца в 50. мне вообще претят эти стереотипы "ты же мальчик/девочка" (и?), "мальчики не плачут / девочки должны носить платья", "девочкам надо уступать" - хочется воспитать ребенка свободным от этого мрака, чтоб он выбирал себе достойных партнеров по жизни и за версту обходил эти манипуляции.

причем, девочки/женщины часто не осознают, что такое маскулиное воспитание потом выходит боком именно девочкам. которые сталкиваются с агрессией, которые оказываются не на равных в отношениях, с чувствами которых не считаются, которых попросту не уважают, потому что "она же девочка" (а не такой же человек как и ты).

еще неделю назад я рассказывала психологу, что все разъехались, что общаться не с кем, что на фоне годовщины свадьбы особенно не хватает друзей.
в итоге все как-то постепенно разрулилось, и почти каждый день у нас гости или встречи

почему-то я не спешила приглашать домой гостей. с одной стороны, мне казалось, что ко мне неудобно добираться, с другой, я и так слишком много времени проводила дома и самой хотелось куда-то выбраться. поэтому поехать к кому-то далеко в гости для нас было нормально. сейчас мне просто сложно куда-то ходить, поэтому я стала приглашать людей.
в пт неожиданно для меня к нам приехали ребята, кому как раз было все далеко и неудобно, и они уже несколько раз не доезжали по разным причинам. в вскр к нам приходил мой товарищ, с которым у нас фр-рус тандем (тандем, правда, плохо стал работать, мы пару месяцев не виделись, собственно потому что мне в жару особенно влом было ездить в париж и каникулы по очереди), он приехал с девушкой. девушка Анжелика из Польши, общались мы в итоге на английском, и отлично провели время. я будто открыла портал, почему мы раньше не развивали англоязычные связи?) еще у нас появилась знакомая пара турков, друзья семьи моей однокурсницы, с кем мы живем неподалеку. мы виделись один раз, когда приезжали общие друзья. турки сейчас в отпуске, но тоже приглашают к общению (на английском).
в понедельник приезжали Лия с Лео и детьми. Лия привезла мне всякой всячины для послеродового периода и немного одежды для ребенка. а вчера мы встречались с девочками с diary
со всеми договаривались о новой встречи уже после родов.
август - это, действительно, месяц отпусков. все, кто сейчас не в отпуске, уезжают на следующей неделе

неожиданно вчера вечером мне написала Анжелика (подруга моего товарища с тандема) и инициировала общение. предложила новую встречу, просто прогуляться и помощь, если нужно. это меня так тронуло. вообще, это так мило, все предлагают помощь с младенцем, что готовы приехать, чтоб я могла принять душ и все такое. проблема, что я с трудом представляю, что смогу попросить эту помощь, если/когда понадобится. мне неудобно кого-то напрягать, хотя вероятно, за этим есть другие заморочки. работаю над этим.

ходили вчера на еще одно узи.
ребенок развивается в своем тренде - все показатели хорошие и в больших персентилях. особенно вес - он уже почти 3400
но так врач всем довольна, сделала еще несколько фотографий - менее удачных, на мой взгляд, но передающих изменение за месяц. губы все больше кажутся пашиными, нос, вероятно, мой, а щеки какого-то очень упитанного человека. ребенок уже реально не вписывался в кадр с такими щеками)
сегодня иду к доктору Антони, посмотрим что скажет.
я тут поняла, что не понимаю подсчеты сроков. пдр у меня стоит на 41 акушерскую неделю и 1 день. правда, его корректировали на втором узи, когда малыш еще был ниже среднего, и больше эту дату никто не трогал.


еще вчера доехали до квартиры. очень приятные хозяева, прям вот очень. а квартира нам не понравилась, она чистая новая и светлая, как на фото. но все окна выходят в стену - есть терраса и лождия, и там я по фото понимала, что стена, но совсем все в стену я не готова. для меня вид все еще важен - пусть не панорамный, но не в чужие окна и не в стену, пожалуйста. а еще хочу на восток, хоть краешком, очень я люблю рассветы, и в нынешней квартире очень по ним скучаю.
а сам Пюто, все-таки, классный. прогулялись немного там, и снова поняли, что все-таки его любим.

несколько месяцев наблюдаю за рынком аренды и вижу несколько трендов:
во-первых, в июле стало значительно больше объявлений и появляются они часто. раньше по моим критериям могло не быть новых анонсов по несколько дней, сейчас хотя бы парочка точно появится. для себя я это объясняю сезонной миграцией населения - школьные каникулы, отпуска, самое время сменить локации.
во-вторых, вижу как снижают цены на объявления. похоже, не все так сочно сейчас на рынке, потому что явление не редкое.
и вот когда долго на это смотрю, то уже начинаю рассуждать как "вариант нормальный, но я готова общаться, если будет -50 или -100". и вероятно, что так и будет. просто у меня большая насмотренность на эти районы. теперь я даже собираюсь не ждать, а просто предлагать хорошим вариантам свою цену. я же ничего не теряю. особенно если это срочно, уже свободно и висит ждет своего героя, то может и проканать.
пока есть только одно рдв на после отпуска, где я бы как раз -50-100 хотела.

акушерка нам советует отложить переезд. либо вот прямо до середины августа, либо через пару месяцев.
мы так-то без мебели и все это у нас проходило в одну легковую машину. поэтому в переезде в мебелированную квартиру я большой проблемы не вижу. но лучше, конечно, как-то разнести это на недельку-другую.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

24 июня был день рождения у моего давнего друга. страшно представить, но мы познакомились в далеком 2004 в icq, и хоть наше общение давно свелось к поздравлениям с днями рождениями и парой комментариев в году, но это было что-то незыблемое. до этого года, впервые с 2005 он меня не поздравил. никаких обид у меня не было, но было очень много мыслей. за эти 4 месяца я очень часто думала о Жене и его семье, было время, что я каждый день сидела над месседжером и не могла собрать слова. я тогда надеялась, что он сам мне напишет на день рождения и мы пообщаемся, но он не написал. к его дню рождения я готовилась морально, я так и не придумала адекватный текст, но знала, что объявлюсь. он ответил быстро с благодарностью, извинился, что пропал, что очнулся когда шел стокакой-то день войны. говорил, что у его семьи все нормально, успели вывезти деда из села, в доме деда нынче солдаты с кавказских республик. запорожье бомбят регулярно, но люди привыкли. основная жопа с работой: он занимался изготовлением мебели и зеркал, но жопа с работой в украине у всех - оставшиеся люди сейчас не готовы тратить деньги.

как же это все страшно.
и люди, кто привык к бомбам, и новый обстрел киева, который уже, казалось, возвращался к жизни. и наше смирение с войной.
нельзя привыкать, нельзя закрывать глаза на насилие. наше безразличие превращает насилие в норму.
говорить, думать, писать, слушать - что угодно. главное, не делать вид что все нормально.

я тут поняла, что заканчивается июнь, и пора бы уже продвигаться в подготовке к родам.
мысли о родах меня никогда не будоражили. я вообще бы все это пропустила вместе с беременностью, но муж не сговорился.
в общем, роды меня не то что бы пугают, но я знаю о многих разных кейсах. знаю, что хоть и много драмы может быть от сложных родов, все-таки большая часть проходит легко и не создает шума. все, вроде, понимаю, но тема мне не нравится, и я ее откладываю.
не то что бы совсем откладываю, но мысленно к ней не приближаюсь лишний раз.
я читала много историй, смотрела много ютуб советов, начала ходить на курсы.. и все.

во франции курсы подготовки к родам покрываются омс, там 6-7 занятий, можно записаться к любой либеральной акушерке.
я записывалась в мыле в начале мая, когда еще хотела успеть сгонять в россию, но при этом надо было застолбить всех специалистов. акушерка средненько говорит по-английски, кабинет хоть и в нашем городе, но далеко. выбирать мне не приходилось. я записалась тогда на групповой курс (на французском), договорились, что попробую и решу продолжать в группе или индивидуально. занятие она назначила на 9.30 в будний - это просто капец как мне неудобно, утром я работаю и стараюсь именно активно работать до обеда, а ближе к вечеру могу и уйти, если надо. но для группы нельзя выбрать время. саму лекцию я понимала, но без деталей: я употребила достаточно контента про роды, чтобы понимать о чем речь, но уверена, что упускала нюансы. говорила акушерка быстро, перебивать и переспрашивать слова мне было неудобно, в итоге, через час я сидела уже злая с ощущением бездарно проведенного времени. нового я не узнала, зато вероятно что-то упустила важное, а еще и работа горит. и все бы ничего, я бы продолжила ходить на групповые курсы для языка, будь они вечерами, но с утра я бешусь. второй час должен был быть по теме софрологии - я поняла, что с моей агрессией это бесполезно, я не расслаблюсь, а только убью еще один час. я тогда ушла. сказала, что мне так не зашло, давайте будем индивидуально. она мне ответила: "ок, я посмотрю расписание и свяжусь с тобой". я ушла и ждала звонка. на прошлой неделе у меня были гости, было не до акушерки, а на этой я напряглась - прошло 2 недели, а мадам пропала. написала ей письмо - тишина, на следующий день позвонила - не ответила, через день написала смс - и вечером получила звонок. мадам говорит, что мне надо было самой записаться через сайт. я прямо уверена, что разговор был об ожидании ее звонка, ну либо у меня совсем все плохо с французским и памятью. меня это расстроило и разозлило. слоты у мадам есть только на конец июля - с одной стороны у меня там декрет, и я могу в любое время, с другой я волнуюсь, что это поздно уже. сама же эта акушерка говорила мне, что надо будет закончить курс в июле. тут она мне говорит, что ок, успеем в июле закончить... но на мой взгляд это уже впритык и мне нервно. а мне не должно быть нервно. и вообще она стала меня все больше раздражать.
бесит, что я ей заплатила тогда за 2 часа, хотя провела только один. и поэтому есть смысл сходить к ней же, чтоб отработала этот урок.
с другой, она вызывает во мне неправильные эмоции, и я хочу ее сменить.
только это не просто. нашла парочку, кто говорит по-английски и принимает относительно недалеко с окнами в первой половине июля. записалась, попробую с ними.

акушерки тут мастерицы на все руки. и простые приемы вместо гинекологов ведут, и к родам готовят, и по гв консультируют, и курсы восстановления тазового дна после родов проводят, и акупунктура у некоторых, и взвешивают детей, и могут приходить на дом к новорожденному в первый месяц. к ней же, в теории, можно направлять весь поток вопросов о новорожденном.
но это в теории. моя мадам на вопрос ходит ли она по домам к новорожденным как-то качественно отмазалась. и предложила мне позвать в гости русскую доулу после рождения. еще тогда мне не понравился ее ответ, теперь вот с курсами как-то не вышло. в общем, похоже, надо с ней прощаться.