мысли вслух

вернулись из альп, с наших первых классических французских зимних каникул. хотя по классике должна быть неделя, мы же ездили на 10 дней. планировали в октябре, но по классике надо бронировать раньше)
казалось, что мы надолго. всю дорогу казалось. а они взяли и закончились(

первые 3 дня мы жили в квартире с Асей и Лешей, потом неделю только своей семьей, а ребята в большом доме, их там было 10 взрослых и 3 ребенка. на компанию было 2 машины, что выручало.
изначально меня не тянуло кататься, но как-то Ася меня подбила, и в первый же день я вышла на гору. вспомнила, что не каталась ровно 5 лет (в феврале 2018 мы были в австрии), уставала, но было в кайф. так меня затянуло, и я откатала 6 дней: несколько полных, а потом начал кататься Паша, и мы катали по полдня - я до обеда, он после. Паша когда-то давно катался на сноуборде, но тут захотел освоить лыжи. взял один урок и дальше бороздил склоны, довольный гонял на красных и проехал все синие в долине. погода большую часть отпуска была хорошая - солнце, снег и горы - красота. немного не хватало снега, ниже 2000м он уже начинал таять, часть трасс была закрыта из-за недостатка снега, но в целом, нормально. я делала себе дни отдыха, гуляли в милом старом городе, дважды ходили с Лешей треки - один раз на снегоступах, хотя снега не было на половине маршрута, второй раз просто по деревне. Андрей спокойно сидел в переноске, похоже, привык. на первом треке был заметный набор высоты, я была после утреннего катания и думала, что иду на пределе сил, что вернусь и усну до утра, но после подъема стало проще.

уже настолько привыкла к виду гор, что сегодня как-то странно их не увидеть в окне.
хороший был отпуск. жаль только что закончился.
и бриансон зимой мне понравился больше чем летом. летом высокогорье почти без зелени, а на север альпы становятся зеленее и более милыми на мой взгляд. зимой этого не видно. из любопытства хотелось бы поехать на другой курорт в следующий раз. обязательно компанией, вечерние посиделки - это классно. и ребята классные. и может быть, хорошо, что мы жили отдельно, никто никому не надоел)

и да, зафиксирую, что 5 дней катания мне хватило за глаза. мне нравится, но больше не хочется. 6-ой день я вышла только из-за оплаченного абонемента, в обед Ася посадила глубокую занозу, и я спустилась с ней в медпункт и на гору не возвращалась. Паша же вчера говорил, что хотел бы еще покататься. возможно, у него это еще связано с окончанием отпуска, который хочется продлить.

смотрю информацию о землетрясении и размышляю о силе внешних факторов.
это риск, который реализовался и был вне чьего-либо влияния, можно назвать силой природы или еще как-либо, но человек тут не выбирал. горе страшное, столько пострадавших людей.
и на фоне этого еще ужаснее от того, что в мире происходят войны - и несут то же горе людям - только войны начинаются людьми!
мне очень жаль пострадавших в турции и сирии, ровно так же как и пострадавших от войн.

купили билеты в уфу на субботу.

вроде, так долго собирались, а ощущение, что все слишком резко. волнуюсь, как оно будет такой длинный день с Андреем. туда летим с 4 часовой пересадкой в Ереване, первый перелет около 5 часов, второй около 3. радует, что летим с мамой. я не люблю аэропорты-самолеты, поэтому мне этот день даже без ребенка бы не особо нравился, но сама-то я переживу, а вот с ним хз как) еще интереснее как мы будем добираться вдвоем)) решила подумать об этом позже, и планировать маршрут с учетом первого опыта.

вообще, вышло как-то тупо. так долго хотели поехать, но из-за бюрократических нюансов получилось только сейчас. в итоге, я не успею вернуться к пашиному дню рождения, но точно вынуждена уехать до маминого. с мамой мы провели много времени, и давно обсуждали, что я не попадаю на ее день в этом году - она спокойна, а после 2+ месяцев с нами бок о бок, думаю, будет вполне насыщена. Паша сам настаивал, чтоб я скорее поехала и скорее вернулась. как-то так.
поймала себя на мысли, что я стала часто вот так неэффективно рефлексировать. повторю себе, что обдумывать варианты развития событий после принятия решения не имеет смысла. и есть много направлений, где бы моя энергия пригодилась. мы там где мы есть.

основной головняк счас на этапе планирования - как быть с коляской. брать или не брать. в идеале, я бы хотела взять шасси с автолюлькой - кресло пригодится в такси, и поехать куда-то можно (правда, Андрей не фанат кресла, особенно несколько дней подряд), и основное - коляска удобна в аэропорту, если сдавать прямо перед посадкой. в уфе у сестры есть коляска и автокресло для малыша, она нам предлагает не везти ничего из франции. ее коляску можно будет забрать в москву (если я не передумаю туда ехать) и оставить в москве. это закрывает вопрос с перемещениями в уфе/москве, но вопрос с аэропортом пока открыт. и если я буду возвращаться с долгой пересадкой (что вполне возможно, нынче не 100500 рейсов на выбор) и придется выходить в какой-то третий город. думаю.

вчера Андрею исполнилось 5 месяцев. сделаю срез умений человека.

за неделю до 5 месяцев Андрей впервые сам перевернулся со спины на живот, после этого стал часто повторять. правда, крутится только направо. стараюсь крутить его налево, но пока не. перевернется, лежит на животе, смотрит по сторонам, но минут через 5 ему надоедает и хнычет. переворот на спину пока не освоен. но пишут, что этот навык приходит сам, дополнительно учить не нужно. примерно в то же время - 4,5 месяцев - я достала Андрею игрушки, которые не доставали со времен переезда и которые не были в фаворитах. а тут человек дорос - стал играть со многими игрушками, той же жираф Софи, книжкой, грызунком. недавно Андрею подарили первую книгу на французском - большую с картонными страницами и дырками - Андрей с интересом листает и трогает дырки, недолго, но смотрит.

2 января (4м9д) я начала вводить прикорм. из-за переезда и суеты я все забывала и откладывала, мы даже возили с собой цукини, с которого должно было все начаться, но в итоге, цукини не дожил. первым попалось яблоко. уже попробовали яблоко, пару сортов груши, банан, цукини, брокколи, цветную капусту, морковь, батат. пока не оценил зеленых - брокколи я пыталась ввести несколько раз, даже в миксе с полюбившейся цветной капустой - не. сладкие овощи и фрукты заходят хорошо, когда голоден, то раскрывает рот и тянется, если не очень голоден, то не сильно тянется и может быстро потерять интерес. педиатр рекомендовал начать добавлять оливковое масло и продолжать вносить разнообразие в рацион. пока что все готовила сама, он съедает пару ложек и мне проще приготовить в мультиварке пару свежих кусочков чем растягивать баночку. но предполагаю поездки и начну тестировать еду из банок.

со сном пока без изменений. укладываем всегда в кроватку, как проснется среди ночи - забираем к себе. собираюсь переставать это делать, но пока не начала. ночью даю грудь, в течение дня не даю. сначала я просто забывала, потом поняла, что мне процесс гв так и не стал приносить удовольствие, поэтому ок. ночью мне удобно дать грудь в полудреме и полностью не просыпаться. но под утро Андрей начинает очень часто крутиться - думаю, что от голода, вряд ли ему хватает молока, и под утро надо бы давать ему нормальную порцию еды. надо еще придумать куда перекинуть по времени гв - полностью исключать пока не хотелось бы, пусть будет запасным вариантом на случай стресса, мало ли.

уже 1,5 месяца гостит моя мама. она не занимается Андреем все время, но на подхвате. очень удобно иметь возможность оставить их вдвоем и куда-то выйти. еще мама каждый день ходит гулять с Андреем (я не). в целом, она может провести с ним весь день, но так еще не приходилось делать. мама устала, конечно, и хочет к себе домой. жаль, что у нас нет возможности жить рядом и ходить в гости когда захочется. эх. иногда думаю, что Андрюшу сильно любят всего несколько человек, потенциально еще десяток, кто его не видел, а хотелось бы, чтоб у него была своя "деревня привязанностей", чтоб это было не мама-папа-бабушка, а больше людей. в моем понимании это какое-то хэджирование что ли, больше корней у системы, больше ножек у стула - какой-то залог большей уверенности. тут еще важно, чтоб взрослые были психологически здоровыми, даже если в +- различными взглядами на воспитание.

из интересного в этом месяце Андрей впервые коммуницировал с ровесником, мальчиком на 2 месяца старше. мальчик очень интересовался Андреем, ползал, трогал, Андрей лежал и смотрел с интересом, но сам ничего не делал. еще из интересного - мы впервые ходили в бассейн. группа малышкового плавания в этом городе забита, сказали приходить в сентябре(!!) мы ходили с друзьями, и Люда побыла нашим инструктором, показывала упражнения. Андрей был немного в шоке, но не плакал и с интересом наблюдал за происходящим. может, не зря я вторую половину беременности плавала еще в этот месяц Андрей заглянул на свой первом митинге.

поставили все прививки по возрасту - и обязательные, и дополнительные. следующая вакцинация в 11 месяцев. у Андрея нет пищевых реакций, но есть атопический дерматит. нежная кожа досталась малышонку( мажем эмолентом, больше ничего с этим не сделаешь, может пройти в какой-то момент.

upd: на днях заметила, что Андрей начал откликаться. то ли на имя, то ли просто на знакомый голос, но реагирует. я все думала когда же это случится, и вот

еще Андрей много говорит. осваивает новые звуки и пробует разные уровни громкости. смеется в голос с интересом слушает, реагирует. прямо человек! вообще, он - классный ребенок и комфортный, если можно так сказать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

зафиксирую для истории наш декабрь.

мы никуда не переехали. подписали контракт, перевели деньги, оставалась формальная приемка и передача ключей. и тут мы выяснили, что квартиру собираются сдавать без кладовки, которая была в договоре. а без кладовки там весьма грустно: квартира мелкая, встроенных шкафов почти нет, а городить шкаф на шкафе я сама не хочу. пришлось отказаться - это было очень грустно. Паша очень хотел в ту квартиру, да и я уже все себе напридумывала в том районе. но самое неприятное в этой ситуации, что мы сообщили хозяину текущей квартиры, он выставил объявление с адекватной ценой и тут же нашел жильцов и подписал контракт. так что у нас как в сказке, ровно в новогоднюю полночь квартира превратится в тыкву.
на прошлой неделе мы посмотрели 3 квартиры в одном доме, с одним агентом. нам понравились две, но не срослось. мадам не увидела вовремя отправленный документ и, похоже, забила. обидно, но я очень хотела в тот район, и мы снова потратили неделю.
все это время у нас был согласованный вариант в нашем нынешнем ЖК, но как с нами уже бывало, настроившись на другой район совсем сложно вернуться к мысли оставаться тут. мы отказали мадам, и вообще она несколько раз звонила мне в неудобное время, что где-то я забыла ей перезвонить - в общем, коммуникация была плохая с моей стороны(( в теории, можно попробовать к ней вернуться, но мы понимаем, что это наш крик отчаяния, мы оба хотели бы другого. поэтому пока продолжаем поиск.

вчера, после того как мадам с тремя квартирами нам отказала, то я почувствовала дикую апатию и выгорание. мне стало совершенно все равно куда мы переедем. идеального нет. я ищу полгода. но раньше я могла взять паузу и ничего не смотреть неделями, сейчас такой роскоши нет. кто же знал, что подписанный контракт - это еще не все( да, мы наверняка что-то найдем, но вместо праздничного настроения, подарков, поездок у нас квартирный вопрос.

на прошлой неделе гостила сестра, и мы очень много двигались. даже сгоняли на два дня в нормандию. я устала двигаться, и простыла. без температуры, только насморк и немного кашля. у Андрея до меня начался насморк, но уже почти закончился. в общем, я не очень здорова, и никуда не хочу) сижу туплю в объявления. какая-то уныль.

после почти двух лет во франции я стала понимать значение слов о важности человеческой жизни. каждой жизни. и человека с неизлечимым заболеванием, и пожилого, и ребенка. честно говоря, я особо о них не думала, но могла представить, что они государству неудобны. могла себе объяснить. а теперь во мне какой-то бунт - объяснить могу, а понять нет. и от этого мне больнее видеть сегодняшнюю россию, где настолько наплевали на население - и не только на его благосостояние, но и на жизни - не лечить тяжелобольных, продолбать миллион человек в ковид, а теперь и вовсе бросить на войну умирать. узнала тут недавно, что 13% россиян не имеют канализации, то есть используют выгребную яму в 2022 году. почти 21 миллион человек живет за чертой бедности. но зато бедными людьми проще управлять, им вообще кроме выживания мало что интересно. и похоже, наша власть осознанно плодит нищету, точнее просто не пытается с ней бороться. жутко это, я не понимаю до конца почему, но я четко ощущала как беднеют россияне в последнее десятилетие. вроде, я жила в своем пузыре молодых и успешных, но в поездках по стране, в общении с людьми из разных регионов крепло ощущение, что народ не может позволить себе то, что мог вчера(

и вот так странно как удается пропаганде развернуть негодование народа наружу. за последние пару месяцев я услышала столько вопросов про отопление - примерно как в начале войны про отношение к русским. людей волнует (или не волнует) как замерзнет европа, в то время как их оплата за жкх растет, а им надо идти в туалет на улице. как? вот как у людей это стыкуется в нормальную картинку своей страны.

сегодня увидела репост уфимской подруги. я давно поняла, что ее засосало в какие-то сомнительные каналы, и она там уже крепко подсела на антиваксерство, бады и манипуляцию страхом за детей. это как раз те каналы, откуда шла волна против принятия закона о домашнем насилии, например - "потому что могут отнять детей". в общем, сегодня я узнала, что оказывается, в европе лоббируют педофилию "как вариант сексуальной ориентации". опять-таки, в какой-то европе творится ужасное, но мрак вокруг, тот что рядом, почему-то не замечен. бомбануло же у меня от высказанного желания укрыться за железным занавесом. я даже зашла в источник, полистала, повздыхала от маскулиных постов и вышла нафик. с подругой обсудила проблему педофилии и своего видения о защите детей, но вряд ли я смогла оставить след. и вот что-то грустно. это образованный человек из хорошей семьи, а как его легко напугать и внушить любую чушь, манипулируя страхом за ребенка. и на мой взгляд, она просто имела неосторожность попасть в такое контент-окружение. и почему-то в нем остаться. скорее всего, я привыкла считать что со мной рядом люди схожих ценностей, и от этого настолько удивляет, когда оказывается не так. у меня есть несколько подписок на каналы о родительстве - и я вижу кто из друзей разделяет это видение, и это крутая штука в соцсетях, сразу понимаешь с кем можно обсудить вопросы.

у меня есть какая-то тревожность на тему "воспитания".
кажется, что вот сейчас у меня много времени и надо устрясти все свои взгляды на родительство и напитаться информацией впрок. не до подходов и техник, но до общих взглядов на разные вопросы. или найти своих авторов, чтоб отрегулировать вектор движения. а все потому, что сейчас у меня будто бы есть время, пока я не работаю, а потом я буду работать плюс быт и времени не останется. да, тренды могут немного измениться, но все равно хочется знать куда бежать.

на этой неделе у Паши много работы, и мне приходится больше времени проводить с Андреем наедине. Паша хоть и работает дома, и я могу сходить в душ или туалет, но эмоционально включаться в ребенка его не хватает - и я это очень ощущаю, мне сразу тяжелее. слава богу, ребенок спокоен, но даже сам по себе этот цикл укладывания меня угнетает. мне кажется, я раз 10 выхожу за день из спальни с мыслью, что он уснул. тут небольшое отступление - я крайне довольна как Андрей засыпает: кладу его сонного в кроватку, монотонно что-то говорю, поглаживаю - и о боги, это работает. знаю, что впереди регресс сна и много потенциальных изменений, но сейчас он засыпает! да, я не трачу часы на укладывание, но все равно, блин, это такая рутина. вроде как приятная, но скучно. надо мне побольше встреч планировать.
Пашу надо отпускать в офис, но на этой неделе я каждый день надеялась, что завтра он сможет помочь мне больше. не вышло))

а вообще, я стала деловая. у меня идет курс французского, и я стараюсь ежедневно заниматься. на этой неделе купила еще себе онлайн-курс sektamama - делаю теперь по 2 тренировки в день. пока простые и недолгие, что хорошо, я купила с целью внедрить привычку. часть занятий в секте идет на укрепление тазового дна, плюс-минус то же что дает акушерка. и вот я почти как белка в колесе, очень занята - пока сын спит нужно что-то поделать, потом вокруг него поскакать и снова что-то поделать в его сон. бесполезного я тоже делаю много - например, смотрю сайты с квартирами, там воронка от объявлений до моего интереса очень узкая, но обновляю поиск часто. я поняла, что очень много эмоционального ресурса трачу на поиск, поскольку в каждый более-менее симпатичный вариант я пытаюсь вживаться: рассматриваю на карте, гуляю в гугл картах по кварталу, считаю сколько займет путь до магазина/транспорта/скалодрома/бассейна/парка. и каждый несложившийся вариант для меня как маленькая трагедия. а поскольку я смотрю несколько городов, то я еще каждый раз доказываю себе крутость каждого варианта, что именно он лучше остальных)) сложно быть мной)

какой все-таки энергозатратный проект поиска квартиры.
запишу на память, чтоб потом не казалось, что я совсем ничем не занимаюсь эти месяцы. с мая-июня я постоянно мониторю варианты. и время от времени мы куда-то ходим, но даже если не ходим, то все равно я иногда трачу энергию - пишу, если вариант поинтереснее, то звоню.

вот вчера, например, около 16 выложили новое объявление по привлекательной цене в городе, который не входит в число наших фаворитов. там была 1 фотография - и то общего вида дома - но по описанию все было неплохо, я решила, что готова была бы посмотреть вариант. в итоге, я позвонила. мне ответил мужчина, что квартирой занимается его коллега-агент, который отошел, и предложил мне перезвонить через 45 минут. я позвонила через час - коллеги снова не было, но парень записал мои контакты и обещал передать. помимо этого я, естественно, откликнулась на сайте по форме. сегодня мне никто не звонил. уже к вечеру я решила снова сама позвонить - попала на нужного человека, он мне ответил, что квартиру уже сдал. логично, конечно. да и я не особо туда хотела, но очень показательно про мои усилия. обиднее, конечно, когда я реально очень бы хотела, а в итоге не срастается.

поиск продолжается. время начинает поджимать. (мы хотели успеть переехать до приезда мамы 3 декабря).
я уже давно снизила планку и смотрю уже шире. но вот как есть.
и вроде, все как-то на фоне, не могу сказать, что целыми днями смотрю сайты и обзваниваю варианты, но все равно, очень много усилий.