Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
сегодняшний вечер поставил какую-то большую позитивную ноту в моем стрессе последних дней. пмс расцветал всеми красками, и меня огорчала любая мелочь: мой Secret Santa проболел первый игровой день, чем явно вскрылся и оставил меня без подарка, коллега неудачно пошутил, и очень меня это задело.. апофеозом стала вчерашняя игра в "что? где? когда?". которая завершилась для нас потерей бойца. человек придирался к коллегам по команде всю игру, больше обычного.. я держалась всю игру, понимая что лучше отмолчаться и не обострять конфликт... но когда вдруг прозвучал ультиматум ("если меня еще раз заденут ногой под столом - то это моя последняя игра")... я не выдержала. я в эту команду вкладываю силы и душу, а тут рассуждения уровня начальной школы. это очень важно для меня, да и как мне казалось, для всех остальных тоже. но, похоже, я ошиблась. вчера я была зла, долго не могла уснуть. утром проснулась с мыслью, что это был сон. но нет, не сон. тут я пыталась найти проблему на своей сторону, может, я сказала что-то не то? но я не переходила на личности точно, и задело меня именно такое отношение к команде. будем считать это естественным развитием событий, всё к лучшему.
а теперь о совсем хорошем. приятно радует, что не в самые легкие для экономики страны времена моя компания находит возможность для мотивации. сегодня была традиционная раздача слонов от руководства. мне пообещали, что проектов у нас станет только больше, что впереди сложный, но очень интересный год. и нет повода не верить, надо сказать. приятные подарки сразу настраивают на праздничную волну я уже предвкушаю тосты топ-менеджмента через пару часов...
сегодня от своего уже не совсем секретного Санты я получила настольную елку, что переливается разными цветами и создает мне новогоднее настроение! вот не люблю я сувенирную продукцию, но сейчас очень даже мило мы закончили нашу предновогоднюю игру в Secret Santa - людям понравилось и я рада, что мы сделали этот проект вместе! а я во время этого проекта поняла еще раз для себя, насколько приятно дарить подарки, небольшие приятные подарочки
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
совсем ничего не пишу. слишком много думаю и говорю, пожалуй.
то, что происходит в мире и с нашей экономикой в частности меня волнует. но новогоднее настроение тоже присутствует. я в обеих направлениях успеваю - и secret santa в офисе запущен, и поиск путей уменьшения своих рисков продолжается. очень отвратительно осознавать себя самым незащищенным слоем населения. у меня всюду ощущение какого-то дискомфорта и периодически закипающее желание перемен.
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
сегодняшнее утро мне сделал давний немецкий друг из далекого 2007, наш идеальный мужчина №1 Yeah, I have good memories of our time in Jena too, e.g. our little hike to the brewery and of course the amazingly refreshing Okroshka. I have never had one since then, but I still got your recipe somewhere and some day I'll give it a go.
вчера поздравила на fb его с днем рождения, а сегодня в ответ получила большое письмо. он всегда писал огромные письма (so cute!) и всё сразу вспомнилось - наша прогулка по холмам и виды на чудесную Йену с красными крышами, нашу маленькую уютную Йену, наш поход в русский ресторан "Распутин", где хозяин изъяснился с нами на плохом русском, и мы советовали Франку попробовать пельмени и окрошку. Окрошку он тогда оценил, что мы с гномиком потом бегали по местным супермаркетам в поисках ингредиентов, сложнее всего было с кефиром.. а наш мега-гостеприимный друг с утра тихо выбирался из квартиры за свежими булочками. Ах, какое было чудное время. Сразу стало тепло и радостно, и совсем неважно, что на улице снова мрак, обычный ноябрьский мрак, замиксованный с последствиями вчерашней аварии на нпз. важнее же, что внутри. а вот несколько картинок из того далекого 2007го и нашей милой Jena.
эта фотография как раз с того hiking, Jena находится в долине и окружена холмами, где цивильные немцы настроили пешеходных маршрутов гномик с тем самым пивом из brewery и наша окрошка предыстория такова, что я пишу кириллицей слово "ОКРОШКА", в желтом наш позитивный друг просто я на улочке чудесной Jena
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
небольшая развлекаловка от T.Calm
Каждому желающему даю пять заданий формата или...или. Вы пишете у себя развёрнутые ответы на вопрос, почему вы выбрали то, а не другое. И, в свою очередь, раздаёте задания желающим.
1. Париж или Крым? приятно, что вызываю такие ассоциации но выбор сложный. всё же, крым. Он большой и там полно вариантов досуга, в том числе активного. живописные пейзажи, море, скалы, фрукты, ягоды и вино. Париж, конечно, обладает своим шармом. и если выбирать направление для ближайшей поездки, то поехала бы именно в Париж - после трех поездок в крым подряд за последние 2,5 месяца
2. Пирожное или овощной салат? какой сложный выбор... в последнее время я выбирала десерты. в любых вариантах выигрывал десерт. но сейчас чувствую, что интерес снижается. и пора бы уже питаться правильнее. жаль только, что вкусные овощи купить зимой сложно
3. Фильм или настольная игра? почти всегда выбираю игру. мало фильмов стала смотреть. началось из-за усталости глаз - после работы старалась отдыхать. иногда хочется посмотреть кино, но тут обычно побеждают сериалы. а игры для компании у нас всегда в почете - особенно если встречи достаточно регулярны и все насущные темы уже изложены, то игра - отличный вариант общения в ином формате.
4. Объятия или поцелуй? объятия. даже добавить нечего
5. Помада или бальзам для губ? редко пользуюсь помадой, обычно бальзам или блеск для губ.
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
...Так человек, проболевший все лето, Тихо ступает по первому снегу,
я, вроде, не все лето болела, но кажется, что оживаю. боюсь пока совершать резкие движения и делать выводы, но локальный минимум преодолен. снова появились идеи и немного энергии. горы воротить пока не хочется, но уже что-то готова делать. сижу и предвкушаю встречу с морем. уже завтра. хорошо вспоминаю тот сентябрьский день, когда уезжала из Севастополя и мысленно прощалась до следующего года. а оно получилось иначе вспомнился тот ранний подъем в Форосе, сонная поездка до Севастополя, наш, на удивление приличный, завтрак в привокзальном кафе и прощание с другом до встречи в Москве. тогда казалось, что прощаешься с кем-то очень дорогим, ведь вместе прожито столько замечательных дней и пережито столько впечатлений. а на следующий день я уже была в Стамбуле, где получила sms с душевным поздравлением от другого скалолазного товарища, поздравление с днем программиста и снова пронесся перед глазами тот наш общий Крым с моей семьей Визбор. А ведь, они у меня так и записаны все: <имя> Визбор. что-то в этом есть
надеюсь, что эта моя встреча с морем подарит мне сил. почему-то я устала от октября. хотя в проекте "импульс" я регулярно отчитываюсь. и к некоторым целям продолжаю медленно идти, но без большого энтузиазма. и еще мы ездили в питер на "бегущий город". это было очень занимательно. а в целом, сложный был месяц.
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
наткнулась сегодня на картинки городов и увидела изменения в себе. города эти я трепетно люблю, я в них бывала и совсем не против побывать еще и еще раз и не против там пожить, возможно. но раньше мне интересно было отдыхать в городах, sightseeing и всё такое, а сейчас нет. сейчас я хочу в каждых своих каникулах какое-то приключение, какой-то challenge, хорошо бы что-то новое пробовать. может, я устала от городов. хотя продолжаю видеть в них возможности и стараюсь замечать романтику. я не хочу жить в домике на опушке, а вот отдыхать хочется где-то в другом измерении.
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
встала на славный путь движения к целям. из хорошего, даже, пожалуй, очень хорошего - я купила билеты на ноябрьские... в крым! третий раз за год, прорвало меня но когда мой тренер сказал, что едет в ноябре в крым, то мой пазл будто просто сошелся. да и билеты повезло дешевые перехватить, дай Бог, всё будет хорошо. ну а впереди чуть меньше месяца, чтобы набрать форму, вернуться и вылезти все те трассы, что не получились в сентябре.
на работе я совсем разленилась. работы нет - делать ничего не хочу, если подкидывают немного работы - делать, всё равно, не хочется. при чем, на этой неделе выделили проект, но лень уже как-то разъела. совсем-совсем неправильно это. надо приложить больше усилий.
а вообще, осень в этом году уныла. или просто я уныла. но что-то меня поражает мысль, что вот уже четвертый (!) год моя жизнь идет в одном русле. четвертый год в этой компании, четвертый год в этой квартире, да и компания, в целом, давно сложилась. всё хорошо, но хочется ветра перемен. каких-нибудь.
забавно. я как раз с утра крутила в голове мысль об уверенности в себе. теперь точно стоит написать пост будучи на скалах в крыму, я увидела в деле свою неуверенность. можно сказать, что это же лишь скалолазание, но я уже давно увидела, что во многом через спорт познается характер, в первую очередь, самим собой, через какие-то ошибки или победы я понимаю истинные возможности и направления для развития. и скалолазание точно давно стало тем самым зеркалом. и вот тут я вспоминаю себя на скале - вела я себя, надо сказать, порой просто отвратительно и непоследовательно. я хотела вылезти трассу всегда, но вот тут какой-то действительно сложный момент - предположим, мне нужно сделать движение, оставив точку страховки позади (т.е. при срыве придется пролететь несколько метров и, возможно, неудачно встретиться со скалой), и я уже устала или просто не чувствую достаточно хорошей зацепки - и мне становится страшно. люди снизу пытаются подсказывать, объясняют, какое движение нужно сделать - я понимаю, что отлично представляю движение, с техникой для такого уровня трасс у меня проблем нет, точнее с пониманием технических моментов, а вот с реализацией беда. я просто боюсь. давным давно один мой тренер говорил, что "вся проблема в твоем страхе. ты могла это сделать абсолютно точно, но ты не испугалась и не стала". и вот в крыму было полно таких моментов, когда я понимала, что делать, но боялась. а тут самое занятное - девочковые капризы: я начинала жалеть себя, всё еще помня о цели, я хотела вылезти, но анализировала свой страх, вещала вниз, что боюсь и не полезу дальше. тут отдельное спасибо моему наставнику Мише за терпение - он говорил: "да, страшно. да, понимаю. но ты сделаешь". и этот диалог порой повторялся по 3-4 раза, у меня слезились глаза даже не пойму от чего, от понимания, что я не смогу вылезти, от осознания собственной трусости или какого-то стыда, но в итоге я делала движение и уходила вверх. почти всегда. из всех моментов моего такого нытья, наверное, в 80% случаях я абсолютно четко делала нужное движение. вот и получалось, что в глазах страхующего я лишь капризный ребенок, которому можно внушить веру в лучшее, а мои страхи уже воспринимались, как нормальный атрибут. как-то я спустилась и спросила тренера: "мне было очень страшно. скажи, что мне с этим делать? как избавиться?" и мне сказано было, что есть два варианта: "1 - не ссать, а второй - попытаться разобраться в природе страха. чего именно боишься?" я проанализировала и решила, что боюсь неудачного срыва. от недостатка опыта или пространственного мышления, я не понимаю, как на какой скале можно сорваться, куда и насколько сильно тебя отнесет. с этим я планирую работать. планирую увеличивать объемы, общую силу, набираться опыта и понимания физики в том числе.
но если от истории отвлечься, то на лицо моя неуверенность в своих силах. примерно такая же ерунда твориться с какими-то моими идеями и проектами. у меня есть неплохая идея, но зная себя,часто думаю, что не доведу до конца. это немного другая проблема, но факт, что надо больше веры в свои силы. веры и действий, конечно. и раз уже начал - то надо делать, не бросать, не сомневаться.
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
всё. теперь мои отпуска точно закончились. я даже шустро разобрала вещи и сложила чемодан. наверное, подустала. вчера прилетела из стамбула. в чем-то этот отдых для меня очень привычный, но в совершенно уникальном составе. а привычным были бродилки по городу, разъезды по окрестностям, немного моря, немного шоппинга, немного местной кухни. раньше мне нравился такой отдых-солянка, но после скалолазного крыма пошел плоховато. в городе я страдала от недостатка парков, обилия разномастных людей и отсутствия какого-либо challenge. отдохнули мы хорошо. спокойно. и будь этот отдых через месяц, то наверняка, поразил бы меня больше. а так получилось, что он накрыл было впечатления от моего выезда на скалы, но уже в аэропорту москвы, встретившись с подругой и делясь впечатлениями, я поняла, что говорю про крым и расплываюсь в улыбке, что из меня снова идет фонтан безумных эмоций и искренней радости. это здорово. я очень рада, что поехала туда и попробовала такой формат. надеюсь, буду практиковать. и очень рада, что выбралась с мамой в турцию. это необычно. коллега мне предложил взять маму в горы в следующий раз совместить концепции
а теперь пора переключиться в рабочий режим. сегодня с утра попыталась это сделать - новое строгое платье, новые туфли в офис, ранний подъем. огорчает только, что работы за мое отсутствие не прибавилось. но надо видеть в этом плюсы - надо использовать подаренное (и оплаченное) время в благих целях. вперед!
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
вот и подошли к концу мои каникулы - мой первый скалолазный крым. я в восторге! это были просто замечательные каникулы, одни из тех, что будут вспоминаться еще много лет. а сейчас мне хочется поблагодарить всех за этот выезд. тренеров и старших товарищей за наставничество и терпение, за то, что все наши пожелания были услышаны, ребят за обалденную компанию и атмосферу: за работу в связках, за наши посиделки с вином на море, за наши теплые вечера у домика с шутками и байками. нам повезло с погодой - ни разу не пришлось корректировать планы. за это тоже спасибо. уезжать из крыма совсем не хочется. греет мысль, что я сюда еще вернусь, в лучшей форме и пролезу много нового и скалолазного, и альпинистского. пусть сбудется.
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
я в крыму лазаю уже пятый день. писала на третий день, но что-то запись не опубликовалась и пропала. обидно немного, там были живые эмоции, а рассказать есть что. первый день мы разминались на скале парус около фороса, а потом началась моя череда дебютов. во второй день я совершила первое альпинистское восхождение - маршрут "сюрприз", 1б. интересно было наконец-то понять, как и для чего применяются все эти веревки и узлы, которым меня научили в 8 классе в секции туризма в третий день я пролезла первый мультипитч "шамбала" в тройке, моя веревка была 4ая, 5б. Все эти маршруты мне были любопытны очень, пробовать новое интересно, но не могу сказать, что хочу теперь только маршруты лазать. тоже самое с парашютом и парапланами у меня - нравится, но без фанатизма. 4-5 дни лазаю скалолазные дорожки - пятерки и 6а щупаю. сказать, что пролезла какую-либо не могу. у меня развился страх - жутко боюсь лезть с нижней. потому что не уверена в своих силах, знаю движение, но боюсь реализовать. пережив, не довольна собой, но сегодня только сложнее было. первый раз трассу проходила с паникой и истериками, просила снять меня, пищала, что страшно и не пойду дальше, даж слезу пускала, но грамотный старший товарищ терпел все мои капризы,и я в итоге успокаивалась и делала. правда, одна трасса мне так и не далась. скалы мне очень нравятся и есть желание лазать больше и лучше. и я поняла, над чем буду работать в ближайшее время - лазать с нижней, всё подряд, набирать объемы, убирать страх. тренер говорит, что это тот самый момент, когда количество перейдет в качество. будем пробовать. и еще естественный рельеф, конечно, загятнее искусственных фанерных стен. и я хочу снова на скалы, может, на ноябрьские что-нибудь выгорит.. в инстаграме безудержно спамлю крымом, горами и скалами. погода хорошая, жаль только, что крымские каникулы скоро заканчиваются. дай бог, я сюда еще ни раз вернусь. люблю я крым, давно и, похоже, надолго.
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины..
совсем от рук отбиваюсь. столько времени провожу на этом ресурсе, столько раз открываю окно новой записи, а написать не могу. сформулировать не могу. вообще, пыталась тут разобраться в себе очередной раз и окончательно запуталась. раньше я понимала природу своих страхов, капризов и прочего, а сейчас перестала. это мне не нравится, но похоже корень зла где-то очень глубоко.. в общем, я пока еще вынашиваю в себе разные мысли, но определенно надо что-то с этим делать.. а пока о более приятном - я вступила в фазу отпусков! в этом году у меня получилось странно, но как уж получилось. в instagram я достаточно активна и обычно освещаю свои путешествия, пусть хоть так копится история.. ну так вот, первый подход к отпуску успешно завершен - я была в уфе и в крыму. всего 4 дня в уфе, но как обычно очень-очень насыщенно. много приятных встреч, задушевных разговоров теплыми летними ночами, вкуснейшие помидоры (не могу не отметить, до сих пор мне мерещатся эти вкусные плоды) - это было чудно, только мало. а потом был небольшой 5дневный тур по крыму. там хорошо, тепло, очень красиво. я скучала по крыму, и всё удалось - побывали и в давно знакомых любимых местах, и в новых для меня. было интересно, романтично, вкусно и весело. и вино там тоже хорошее и вот я сейчас на побывке в москве, 9 рабочих дней. а потом будет второй подход к отпуску. но об этом позже. надо хорошо отдохнуть, перезагрузиться и начать новую жизнь. пока не понимаю, в чем будет её новизна, но мой мозг требует перемен. и давно. надо уже