мысли вслух

я болела. 3 дня с температурой и кашель. это явно какой-то вирус, сегодня проснулась уже без температуры, а кашель еще есть. я-то нормально, но теперь слег Ванька. сегодня пришел с универа отекший весь, с температурой 38,5. жалко так его, бедняжку... спит лежит. а я планировала завтра отпраздновать с ним свое выздоровление - отведать суши. похоже не получится. или придется идти одной. вообще, 4 дня сидения дома меня выбили из колеи. ну те, что я лежала трупиком не в счет. тогда мне было все равно. и больше всего мне нравилось находиться одной.. счас уже хочется выйти, сходить куда-нибудь. а то как в клетке. сегодня меня спасли от скуки друзья. сегодня был приемный день.
завтра схожу в аптеку, попробую лечить ваню другими лекарствами, чем он меня.. хочется, чтоб он скорее встал на ноги. у него ж сессия..
мне тоже пора бы сходить в универ.. в пт англ сдавать, а я последние занятия халтурю завтра надо бы добраться до универа..
посмотрю, как вано себя чувствовать будет и решу...

@темы: грустно, мой любимый, мой универ, семья моя, мои любимые друзья

сегодня встречалась с научным руководителем. и как обычно разговор закончился темой детей. мой научрук - мужчина лет 60, профессор, просто замечтательнейший человек, у него 2 дочери взрослые и 2 внука, мальчика-близнеца.
а сегодня я была в свободной кофте, да и пуз отъела , в общем он меня прямо спросил - жду ли я уже ребенка. я сказала, что нет.. так мы и свернули на эту любимую тему. ЕМ очень любит рассказывать о внуках, сетует, что у него уже взрослые пацаны, а хочется мелких, чтоб на руках держать и тд и тп... красота...
а самое удивительное, что я выхожу от него обычно какая-то окрыленная не только от науки, но и от этой темы.. "пора иль не пора", "а когда пора", "а ведь хочется"...
много букфф в головесегодня тоже все эти вопросы столкнулись у меня в голове. вывод получила тот же - рановато. не готова похоже я. раз ставлю больший приоретет путешествиям и свободе. а с другой стороны, не факт, что я когда-либо решусь отказаться от свободы передвижения. вроде поработать хочется, а с другой стороны - у меня еще 1,5 года второй вышки и аспирантура... как раз можно работать над этим близжайшие года 2, а потом уж строить карьеру какую-то офигенную... вообще я бы хотела ребенка, но пока еще хочется чего-то такого... чтоб раз в пару месяцев можно было без угрезений совести оставить кому-то и уехать... отдохнуть.
смотрю счас на детей, с одной стороны ооочень радостно и за детишек, и за счастливых родителей... а с другой стороны циник говорит, что не готов сужать этот мир до размера одного человека. плохо.. а ведь если бы так думали наши родители.. но рожать детей, только потому что так надо, что у всех есть, что пора... глупо
инфантильна я похож, ребенок вчера у сестры с мужем задержалась и наблюдала сцену укладывания спать ребенка... такой визг/ор и писк одновременно... минут 5.. встряска для моего организма... я полюбовалась на это.. наверно издержка производства, зять сидел со мной в одной комнате и приговаривал, что дети все равно чудесны, что он еще пятерых бы хотел, а можно и более... наверно да )) но не счас...
вот такой вот странный ответ. наверно я просто чего-то боюсь.

@темы: поток мыслей, мой универ, семья моя, эти странные люди..

вот блин... сказать-то больше нечего!
весь день убила на контрольную для мужа. разобралась-таки!!! а он решил завтра сдавать. ибо не доделала я. оно конечно хорошо, что завтра ему уже будет что нести. но мой день потерян! я как встала в 9 утра так и решала ее... и забила на свои дела... только чай налиить отходила и в туалет. себе пора учебу начинать делать ))) пока время есть
а вообще, это я поныла немного... счас добью контрольную и со спокойной дуушой пойду с наташкой на "париж", потом заберу ноут и домой. а у вани завтра экзамен, в кино на "париж" не хочет, хотя имхо просто кочевряжится, а дела попробую сделать завтра утром.

я вот заметила, что уставать сильно очень стала. казалось бы - ничего не делаю, фигней страдаю... а вчера чуть-чуть напряглась и уже ничего не хотелось вечером делать, никакие контрольные видеть не хотела. а ведь мне до четверга еще надо сделать вышку 1 курс, 1 семестр, которую я естественно 100 лет как забыла... мама дорогая
а завтра в универ еду.. дел куча там...

@темы: мой любимый, поток мыслей, мой универ, семья моя, активити

уже 2 дня без скандала - неплохой результат. более того муж парит от счастья наверно учиться хорошо хотя самое важное - смена рода деятельности. хоть и учится он с 9 до 20 уже 2 дня подряд, но все равно рад. ну и я рада за него.
сама я время даром не теряю.
вчера, блин, поехала подавать документы на права, так этот нехороший мужчина, которого я черт знает сколько ждала, меня послал. потому что я забыла копию свид-ва о браке. сама виновата конечно, но надеялась, что проканает, а так сегодня снова придеться ехать.

еще нас пригласили на свадьбу 7 февраля, ванины друзья только пару недель назад я подумала, что давно свадеб не было что-то.. вот те на прикольно. только денег надо. еще за учебу надо на неделе заплатить. получилось ровно 33: ване 14700, а мне 18300. кошмар просто! я в шоке..
а вчера наш друг купил машину за 15 000 )) которая лет 15 в гараже стояла, какая-то американская тачка под старину, он любит такое. теперь ваня будет еще ему помогать с машиной... а вообще ванька говорит, что она супер, что как новая, просто пыльная. и что за полдня поедет. ну флаг им в руки, мы покатаемся зато

еще у меня хорошее настроение, ибо скоро я еду в самару билеты еще не куплены, муж пока думает ехать ему или нет. а я что-то даже не знаю.. с одной стороны мы и с ю хорошо проведем время, я уверена. а она матье не берет... а с другой там вроде как 14 февраля )) ну да ладно, пусть сам думает, а я уже ловлю волну
кстати, сегодня 22 января, начинается фильм "париж" в кино. надо сходить

в сб мы идем на сосиски, вполне возможно, что будут одни девчонки ) ну даже неплохо, так давно не общалась со всеми моими девочками )
а в вскр моя мама устраивает обед, где будет наша семья и ванина... что-то я даже эмоций не имею.. вроде хотела, а счас мне пофих. родителей я не против его увидеть, а бабушек и тетю... неть, что-то не тянет.
а вообще, жить хорошо

@темы: позитиффф, семья моя, мои любимые друзья

мля... чтение "одиночества в сети" было совершенно некстати.
сижу и дрожу как осиновый лист, а самой весело
давно так не было.
наверно даже никогда.
я снова стала писать загадками.
раньше так писала о тех и о том, что сказать не могла. счас наверно тоже. лучше так
ня-ня-ня

@настроение: ловите мою крышу

@темы: поток мыслей, позитиффф, эти странные люди..

посмотрела афишу и понравилось. хочу пойти, более того обязательно схожу! я ж теперь с утра могу, еще права сделаю и буду ходить как последний экономист в кино утром с 50% скидкой
может конечно с ваней вместе сходим, надо нам куда-нить сходить уже вместе, а то не часто такое бывает.

и так, я собираюсь на

парижПариж — город любви, город свободы, город беспечной жизни. Каждый мечтает хоть раз в жизни увидеть Эйфелеву башню или отведать свежих круассанов на берегу Сены. Легкость французской столицы притягивает людей со всего света. Но для своих жителей город поворачивается и другой стороной.

Одинокая мать троих детей постоянно спорит со своим нелюдимым братом. Уважаемый профессор истории борется с собственными чувствами к юной студентке. А хозяйка булочной отчаивается в безнадежных попытках найти себе подсобного работника. Все эти маленькие истории делают Париж городом, который и любят, и ненавидят. Да, именно такой он — Париж…
и
дорогу переменЭйприл и Фрэнк Уилер — молодая пара, живущая с двумя детьми в небольшом городке в Коннектикуте в середине 50-х годов.

Под внешней самоуверенностью они скрывает чувство глубокого разочарования в своих взаимоотношениях и карьерах. Фрэнк привязан к его хорошо оплачиваемой но скучной офисной работе, а домохозяйка Эйприл все еще оплакивает ее несостоявшуюся актерскую карьеру.

Полные решимости возвыситься над окружающей их серой массой соседей, Уилеры намереваются переехать во Францию, где они, свободные от потребительской Америки, смогут полностью раскрыть свой творческий потенциал. Но, по мере того, как их отношения превращаются в бесконечную череду ссор, ревности и взаимных обвинений, поездка во Францию и все связанные с ней мечты оказываются под угрозой.

наверно ответ просто - оба связаны с Францией вообще меня с новой силой потянуло туда. пока чувство неокрепшее, пинаемое резкими высказываниями некоторых людей, но я думаю, пора уже что-то решать. хотя бы для себя.
.меня с детства тянуло к франции, я сама нашла человека и начала учить язык в 9 классе, но шло дело неважно, мотивации не хватало, дело заглохло, вторая попытка была на 2 курсе, очередной приток сил, с перерывами я учила его на 3 курсе... учила громко сказано, чистое обучение за эти 2 курса поместится в 2 месяца. курсы такие были, то лето, то преподавателя не нашли, то отменили, то еще 33 несчастья... потом я съездила во францию: париж, лион, марсель... увидеть париж стоит, а умирать нет все там мило, но я его не прочувствовала тогда, осталось желание вернуться и прожить спокойно недельку... вернувшись домой, учить язык желания не было, да и возможности не представилось... я не искала проще говоря..
а в этом году что-то меня снова потянуло и сильно так.. и мне кажется, что намерения стали серьезнее. счас я только и думаю, как бы использовать язык. найти работу тут с языком, или попробовать там пристроиться... мне хочется, меня тянет... а муж не хочет. он вообще что-то ничего не хочет. хотя если бы с неба свалилось что-то он бы наверно не отказался, а сам прикладывать усилия не желает. ну да ладно, посмотрим, что будет со всем этим.. может мое желание усилиться, и я найду и для себя, и для него что-то.. да или одна поеду. война план покажет. может и он захочет чего-то...

@темы: поток мыслей, семья моя, эти странные люди..

пару дней назад почему-то проснулась с воспоминаниями о юности, 2000 год. лагерь математический мальчик, который мне тогда нравился. и песня в голове крутилась, песня- хит того года, основной медляк ну я не стала сдерживать ностальгию, нашла на телефоне эту песню и слушала-слушала... вообще в последнее время частенько ее слушаю. мальчик этот есть у меня и в аське, и вконтакте. милый, но уже не так нравится, естественно. скучаю я по тому времени, определенно. беззаботное детство, наша безбашенная компания, наша городская встреча.
это был мой любимый лагерь, мы приезжали туда потом на турслеты и просто погулять. последний раз я ездила туда в 2006 году, и тогда все изменилось. по периметру вдоль забора построили коттеджи, территория лагеря не изменилась, но наших любимых дубков и родника нету. а в этих дубках мы проводили столько времени в 2003 году, когда я заканчивала школу, а юлька там отрабатывала. мы с нашей тогдашней компанией частенько встречались попить шампанского в дубках по поводу сдачи экзамена или просто хорошего настроения, мы устроили тогда на этой поляне пивной дождик...

скучаю. сильно. по себе 16-17 летней...

@темы: грустно, мои любимые друзья

забрала документы из "автоленда", теперь я без работы и без мед полиса
собираюсь сходить на биржу труда. узнать их предложения даже чуть-чуть меня устроит в общем-то если просто так будет денежка капать. как стипендия

а вообще, мне моя жизнь очень нравится. вполне так приличненько. начала по-тихоньку тренироваться, уже 2 раза в лес ходила. ощущения непередаваемые! особенно сегодня понравилось. чувствуется, что рабочий день... народу мало, тихо и... настоящая сказка! очень красиво! я даже решила завтра фотоаппарат взять или хотя бы на телефон сфоткать... надеюсь более менее что-нить получится.

надо еще оплатить соискательство, сделать права и начать уже ездить за рулем
искать работу не хочется совершенно! я уже 2 дня не заходила на сайты работы. наверно, стоит отдохнуть. тем более пока что скромный доход я имею.. правда возможно уже на этой неделе не станет, но авось еще что появится. на пару недель мне хватит. а там подумаю

и вообще 10январских выходных - зло! я счас так тяжело отхожу. это даже не отдых был для меня. отдыхаю я сейчас, только начинаю чувствовать, что в отпуске я наработала оказывается 6,99 отпукных дней ) за что мне тож заплатили. я не в обиде.

больше и сказать-то нечего. точнее просто больше не хочется говорить. устала. как же я соскучилась по этой приятной слабости в мышцах, по этой здоровой усталости от тренировки на свежем воздухе! а не от работы..

@темы: поток мыслей, позитиффф, работа, семья моя, активити, Ориентирование

хочется погадать. муж под боком ворчит, что гадать мне не на что. а я буду! как же достали его упреки...


а вообще он молодец. затеял вчера ремонт в коридоре. стены ободрал, счас потолок решил навесной делать.. а я.. я чувствую себя значительно лучше. сегодня рейд по строительным магазинам я выдержала без тошноты. и вообще я вроде выздоравливаю. а ваня увлечен ремонтом, дом в пылище. убирать смысла нету... обещается что дня 2-3. ну дай БОг. на самом деле я не понимаю абсолютно зачем тут ремонт делать, и деньги тупо вкладывать. хрен знает сколько нам жить в этой квартире, но чует мое сердце, что не так уж и долго... и ради чего?! бабушке и так уютно было.. я уж тоже привыкла. ворчу. ворчу в основном по поводу денег... я с ужасом ждала января.. в конце месяца нам надо платить за учебу... в сумме это около 34 тыщ... я до сих пор в шоке я работала в "автоленде" 2 месяца только, чтоб заплатить за учебу?!
в общем, я пока что в шоке. вот заплатим по счетам и можно будет вздохнуть спокойней, а пока этот мини-ремонт меня только раздражает. к тому ж это пылища.
еще ванин дед хочет в гости... я вообще тут его родню никогда не собирала, оказывается. придется готовиться. правда, после ремонта. пусть теперь ждут. а дед вообще-то хороший.. только я не хочу никого собирать что-то.
выходные пролетают абсолютно незаметно. никак! работаю на "принеси-подай", не могу придумать чем дальше заниматься, но вроде бы выздоравливаю. сегодня у сестры взяла пиратский диск с последними комедиями. посмотрела "любовь-морковь 2".. очень даже мило.

надо будет вечерком прогуляться чтоль... всем счастливого рождества!

@темы: грустно, семья моя, эти странные люди..

НГ встретили достаточно скучно. сели за стол рано, до 21. поэтому к НГ все были сытые и достаточно пьяные, делать больше нечего было. пили мы с наташкой чинзано, а тут куранты, НГ, разливают шампанское.. я выпиваю и хватаюсь за горло. так начался мой Новый год.. печально. разболелась. горло болит, из носа течет. иногда кашляю. понимаю, что давно не болела! и не хочу болеть!!!
хочу в лес на лыжах или на каток. погода красивая очень, а я без настроения.

под куранты ничего не загадала. только до этого или после прокрутила в голове пару фраз.
встречала в красном, только вчера поняла, что быка в красном встречать не стоит) а мне как-то пофиг. ерунда все это. нет так, хотя бы ярким будет год. а то прошлый мне не понравился.

как очень быстро вылечить горло, ну и от насморка избавиться?

я сижу в теплой одежде.. перевязанная шарфом. периодически брызгаю "пропосол", иногда потребляю "фарингосепт".
счас ванька пошел в магазин за молоком. буду молоко горячее пить еще.
что еще посоветуете?

@темы: грустно, поток мыслей, семья моя