мысли вслух

надо бы написать про всё и сразу. столько же мероприятий прошло, столько эмоций было. и пока у меня нет температуры - самое время написать.

про заплыв, думаю, будет отдельный пост.
главное, что я дебютировала на официальном заплыве, все прошло хорошо. течение в белой космическое, можно было и на 5ку заявляться) но 1,5 тоже было нормально. не понравилось, что вода мутная, слишком. крылатский пруд просто прекрасен в сравнении с нашей рекой) у меня была офигенная группа поддержки, которая проводила меня на старте и не успела встретить меня на финише. приплыла, ищу знакомые лица в толпе болельщиков - никого) странно, что Вера приехала прямо из аэропорта на финиш, ждала меня, и мы не столкнулись взглядами)
в целом, у меня было большое облегчение, что еще один ивент прошел. тем более такой, которого я боялась и столько готовилась. может, не стоило эти эмоции смешивать со всем остальным, но вышло как вышло.

2го августа приезжали пашины родители. стояла жара, мы немного погуляли по центру и спешили на семейный обед. там же была небольшая фотосессия. все было тихо, спокойно, по-домашнему. правда, в какой-то момент я жалела, что не взяла ведущего, заполнять неловкие паузы. но вроде, как-то справились. все нормально общались. надо было, конечно, настоять и оставить пашину маму на путешествие по башкирии, потом на сплаве мы много раз об этом думали. мама очень хотела посмотреть природу башкирии, а мы были в таких удивительных местах. но в другой раз.

3го я решила немного поработать, закончить пару задач. в итоге работала 6 часов. была совершенно задерганная, уставшая, у меня не было клятвы и сил ее сочинять. были какие-то бесконечные организационные задачи. клятву я собирала по предложениям в течение вечера и дописала уже утром в дороге на айгир. но она получилась неплохой. у паши тоже была хорошая клятва. все растрогались, гости плакали, мы плакали. собственно, я старалась сильно не пропускать через себя его слова, чтоб сохранить макияж. поэтому ничего не помню и жду видео))

на айгир мы ехали двумя группами. я с первой группой на автобусе и электричке пораньше. у нас все прошло гладко, четко. мы приехали, расселились. и ждали друзей. а вот они задерживались. в итоге, к их приезду все хорошие места в домах были разобраны. они не могли найти себе мест. когда они сказали, что мест не хватает, я на них сорвалась. пошла и посчитала с ними места. просто эти бесконечные корректировки гостей, количества мест, номеров, обедов, ужинов были на мне. и я точно знала, что все посчитаны. в общем, не надо соваться под руку в такие моменты. вообще, надо было заводить отдельного координатора, конечно. но поначалу все казалось просто, а потом уже было слишком много всего, чтоб передать. но вот еще раз ловлю себя на мысли, что надо заводить отдельного координатора. с некоторыми из тех пашиных друзей, кому прилетело немного моих эмоций, я так и не пообщалась нормально, хз может там и остался какой-то осадок. меня не хватило на улаживание и проговаривание этого с каждым отдельно.
в остальном все бло отлично. все дошли, все покорили гору. почти все друзья поддержали наше пожелание по цветам свадьбы - это должно быть очень красиво на фото. все были большие молодцы. в какой-то момент на подъеме я думала, что кто-то не дойдет. что зря я им говорила, что "подъем крутой, но все дойдут. вопрос времени". все дошли. церемония была прекрасная и трогательная. фотографии, думаю, будут классные.
потом мы спустились, вернулись в приют и стали распаковывать еду от кейтеринга. ее оказалось не просто много, а очень много. даже слишком много. нам пришлось отказаться от обеда в столовой на следующий день и раздать гостям с собой мясо) мы постоянно ели, но это не заканчивалось. вино мы тоже пили-пили, но под вечер второго дня оно закончилось, а мясо нет)) в первый вечер была небольшая программа от азамата, пели песни под гитару, водили хоровод вокруг костра. это был какой-то очень длинный день. и все выдержали! мы думали, что гости, которые встали в 3 утра, ехали, покоряли гору на жаре, ели и пили, очень рано пойдут по кроватям, но нет. были тосты, истории наших знакомств, снова песни.
на второй день мы ходили на ближайший холм, пару раз ходили купаться на холодную реку. а после обеда нас ждали баня и чан. все гости оценили этот банный процесс баня-полежать в горном ручье-посидеть в чане (огромный котел с теплой водой). и так несколько кругов. ну еще, конечно, вино, мясо и плов от нашего шефа.

на следующее утро мы уехали на сплав. сплав был классный, такой душевный. мы вкусно ели, наслаждались красотой башкирии, немного гребли. посетили две пещеры. главное, нам очень повезло с погодой! когда мы сложили все вещи и отъехали минут 20 от конечной точки полил дождь. с небольшими перерывами он сопровождал нас двое суток.

вчера разъехались последние гости. и я совсем расклеилась. кашель, небольшая температура. приболела я ночью на сплаве, замерзла, а мое горло такого не прощает. пару дней болело горло, потом насморк, теперь кашель. запахи, вроде, чувствую, кашель, вроде, мокрый, температура невысокая под вечер от усталости. но пока сижу дома. думала сдать тест на корону, но Паша отговорил. что потом могут образоваться проблемы и не смогу уехать. похоже, он прав. пока посижу дома, а потом, может, сдам на антитела. правда, моя основная задача пребывания в уфе - получить загран. а я еще даже не подала документы. уфимский мвд до сих пор не переварил мою заявку на госуслугах. хотела сегодня пойти ногами, но вчера была такая слабость, что я отменила свой рандеву. записалась на четверг. подожду, может, они успеют по протоколу все организовать.

забавное время. думаю, что через какое-то время буду даже немного скучать по насыщенности этих дней)

вчера впервые выбралась погулять. по теплому ночному городу - какой же это кайф! и погуляли хорошо с элинойдом.

сегодня забрала новый паспорт рф. хотела тут же подать заявку на загран на госуслугах, но не могу обновить свои данные. написала в поддержку, прошло уже 1,5 часа - жду) все-таки, не надо забывать о черных лебедях разных масштабов. любой твой лаконичный может поехать, но менеджерить еще полный реестр рисков для моих проектов - слишком энергозатратно. в общем, как говорил мой бывший начальник, мы там где мы есть.

хотела вчера поплавать тренировку - не вышло. так и не поплаваю, похоже блин
сегодня девичник.
не питаю иллюзий, что завтра с утра смогу рано подскочить плавать.
все-таки, стоило взять побольше отпуска.

самое отвратительное - это как вчера поплыли все планы на вскр, 2 августа.
сначала выяснилось, что пашины родители улетают вечером 2го, а не утром 3го.
потом отменили забег, на котором паша должен был бежать полумарафон. (он очень расстроен)
потом ребята сказали, что философия пломбира (друзья и друзья друзей собираются играть музыку и петь песни, обычно в квартирах, а тут в общественном пространстве города) собирается (по моей просьбе!), но только с19 до 21. блиииин, а я думала подъехать попозже, после семейного ужина. и теперь вот жалею, что мы не взяли заведение в центре города... в общем, все в моем стиле - как успеть всё и еще немного больше. я очень хочу на концерт, к тому же я несколько недель просила ребят собраться именно в эти даты, когда в уфе будут мои гости... но у нас еще обед, фотосессия и сто дел. а пашина мама выдала, что до обеда хочет выбраться на природу! и у меня голова совсем поплыла... надо же что-то интересное, аутентичное, а не просто озеро вокруг коттеджей... и чтоб близко, и чтоб еще успеть погулять по центру.
пока что у меня в голове хаос. но я думаю. может, получится съездить на одно интересное озеро за 30км на несколько часов. а потом прогуляться по центру, пообедать и успеть всем на концерт (и застать уже вечерний центр). правда, не понимаю, как поступить с багажом. либо мне не пить на свадьбе и возить в багажнике, либо просчитать какие-то туда-сюда.
пока не придумала как это всё элегантно обыграть. но блин.. я так хочу попасть. уже лет 10 не попадала на эти посиделки, а тут еще по моей просьбе....

в общем, жизнь продолжает кипеть.
надо бы букет еще заказать. когда только)

время быстро пролетело, и этот день наступил.
ура, товарищи!

странное ощущение. вроде, какой-то особенный день должен быть, но получился рабочий вторник. разве что начался пораньше


.
меня расстроило свидетельство о браке, где приписали мне национальность. я осознанно не заполняю нигде это поле, считая что совок позади и сегодня это лишь мое личное дело. и я точно помню, что в заявлении поле было необязательное, и я его оставила пустым. а в свидетельстве оказалось, что я русская. меня это возмутило и огорчило. у нас, оказывается, есть дефолтовая национальность. а потом ехала домой, слушала новости по радио, и стало еще грустнее. может оказаться, что скоро в нашей стране графа национальность снова будет иметь значение. грусть.

а так хороший день. жаль, что он кончается, лчше бы он длился целый год

немного спортивных историй последних дней.

в четверг я дошла до нового скалодрома climb lab. я настроилась возвращаться в лазание давно, но потом решила, что во время пандемии лучше заняться чем-то другим. все-таки, скалодром - это как раз то самое место, где все всё трогают. в этом плане какой-нибудь бассейн более безоопасен, там только раздевалки и душевые общественные. но как-то так сложилось, что в четверг у всех получалось, к тому же ксюша собирала друзей-скалолазов на прощальну пиццу по поводу своей эмиграции. (в амстердам, и у нас уже есть план на совместные поездки в бло). к тому же мог прийти антон, с кем мы не виделись с ноября, а я его обожаю. и лазать с ним классно. иногда не понимаю, как у вас вышло когда-то так сблизиться, но это прям дружище! и при этом у нас единственная точка пересечения - скалодром, поэтому мы туда приходим, даже если это раз в полгода)
так вот, лазание пошло на удивление неплохо. я думала, что буду королевой пятёрок, но вполне успешно лазала 6а. понятно, что категории - вещь субъектиная, и может быть, в прошлом зале я бы лазала только пятерки. чувствовала, что напрягаются новые мышцы, те, которые долго спали. даже не мышцы, а связки, возможно. очень быстро пришла усталость, но еще быстрее начали болеть пальцы ног от скальников. причем даже от старых, которые я считала галошами. нет, пальцы деформировались (обратно в человеческие) и теперь больно. но ничего, все будет) но история в другом. уже ближе к окончанию нашей сессии я столкнулась на скалодроме со своим непосредственным руководителем в касперском))) я знала, что он лазает. точнее я узнала об этом в мае, когда коллега его поздравила с днем рождения письмом, поставив в копию всех на свете (терпеть не могу когда так делают, но тут так принято), и поздравление было очень уж специфичным с картинками скалолазов и текстом про вершины. тогда-то я напряглась и впервые решила его загуглить (почему-то мне было совершенно все равно кто мои коллеги, раньше я могла иногда поискать людей в соцсетях, а тут даже руководителя не смотрела). и конечно же, у нас 100500 общих знакомых, и в костюме скалолаза я его узнала. видела много раз еще в скалатории (зал закрыли в конце 2017 года), но не знала имени, а просто лица я плохо запоминаю. тогда же я вспомнила, что на собеседовании его интересовало мое хобби, и я тогда сказала, что плаваю, а раньше лазала)) так что и он был в курсе. и вот мы встретились)) забавно, конечно.

после четверга я плавала. три дня подряд. в пятницу вечером тренировка в лужниках. а выходные провела в открытой воде. в субботу мы выехали на карьер в спас-каменку - очень интересное место, излюбленное фридайверами. водоем искусственный, докопали до грунтовых вод, они разлились и подтопили часть леса. вода чистая, прохладная, а бонусом - можно разглядывать лес, когда плаваешь. мы с викой отлично поплавали в паре, даже поработали в тандеме и ориентировались по очереди. меня порадовало мое ориентирование - весьма неплохо плыву по азимуту (выпусти меня в лес, пробегу я точно хуже). мне было страшно плыть, с берега казалось, что до противоположного очень далеко, а в центре еще остров с подтопленным лесом. но вика там плавала и убедила, что там нормально. еще она меня предупредила, что местами под водой видно лес и ёлки. я плыла в ожидании елок, как увидела стала махать и делиться впечатлениями - огромные, длинные ветки из центра земли... брр.. вика сказала, что это просто водоросли. но я не верила, мне казалось, что я лечу над лесом. дыхание участилось, пульс, наверное, вырос, мне было страшно туда смотреть. вообще, мой самый большой ужас - это глубина. такая, где темно. мне вообще не нравятся все подводные съемки, мое появление в плавание (еще и на открытой воде) - это своего рода челлендж. надо сказать, что страх перед этими гигансткими водорослями прошел быстро, поплавали мы классно. отдыхали на точках, поэтому долго. но в целом, очень размеренно и спокойно поплавали. на обратном пути мы встали в пробку на жд переезде (теперь надолго запомню это место), стояли больше 2 часов, поэтому в город уже приехали затемно, и я очень устала. меня моментально сморило.
сегодня был последний урок в моем курсе открытой воды от школы. с утра я встала с усталостью и неодобрительно посмотрела на купальник. все-таки, для меня это слишком много плавания. но заставила себя добить эту программу. сегодня плавали километр на открытой воде - и я проплыла его очень хорошо. до этого я плавала только в одной части пруда, а там водорослей не очень много. в этот раз я всецелом насладилась разглядыванием леса из водорослей. это, правда, красиво и совсем не страшно. сегодня уже не страшно) что-то я не поняла, какое у меня было время, но я смогла даже ускориться на последней сотке. прямо очень довольна собой и плаванием.

и еще чуть-чуть спортивного. я заявлена на заплыв в уфе 1 августа. регистрировалась в феврале на самую короткую дистанцию - 1,5км. недавно прочитала, что контрольное время на мою дистанцию 45 минут. задумалась.. я плыву в бассейне 25мин\1км, математически я, конечно, в 45 минут должна уложиться, но вдруг я затуплю с ориентированием или меня куда-то отнесет течением. в общем, была некая интрига. вчера еще обсудили с друзьями, что в белой, конечно, есть течение, но контрольное время звучит сурово. а сегодня кто-то задал в чате заплыва вопрос про скорость течения, и ответили, что оно до 3км\ч, что это около 2мин20с\100м. у меня своя средняя скорость около 2м10с\100м! то есть течение настолько сильное, что можно просто лечь на воду - и успеть) и теперь выходит, что я могу проплыть за 20 минут, а это как-то уж несерьезно. стала думать не перерегистрироваться ли на 3км

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

на днях смогла погрузиться в работу так называемого бек-офиса команды лиза алерт. не представляю пока масштабов, но вношу свою маленькую помощь - рассылаю ориентировки вконтакте.

на самом деле, способов помочь очень много. не обязательно ехать в поля и леса. очень-очень много работы идет за кадром. много автономных задач: короткие прозвоны (больниц и моргов), рассылка ориентировок в социальных сетях - это все координируется инфорогами, которые работают дома. помню, меня как-то впечатлил рассказ одной супружеской пары с ограниченными физическими возможностями, что они стали вот такими координаторами, потому что леса не для них, а помочь хотят.
я сама хочу поехать на реальные поиски. подписалась на смс рассылку поиска в московской области, но сейчас думаю, что ограничу район. а может и не буду, а просто запланирую себе в выходные поездку. люди летом очень много теряются в лесах, всегда есть несколько активных поисков в москве и области. кстати, можно указать, готов ли ты получать всю рассылку или только о детях. на поиски детей традиционно приезжает в разы больше народу, подтягиваются соседние регионы - и это хорошо, конечно. но стариков теряется не меньше, а то и больше.

как-то разговаривали с пашей зачем мне это надо. он поддерживает любые мои активности (иначе бы мы и не были вместе, думаю), но не все готов присоединиться. какие-то понимает со временем. но тут это не важно, я не вынашиваю планы по привлечению его к ЛА или, например, плаванию. но разговор был интересным для меня самой. рассуждая, я поняла почему во мне это отзывается. я вижу, что это некоммерческая организация на добровольных началах, и это про хорошее, человеческое в нашем обществе, а еще понимаю, что это одно из немногого по-настоящему хорошего что я вижу в россии. и я хочу быть частью того, что я одобряю (это вообще нормальный человеческий инстинкт). вот поэтому пока я тут, я хочу принять участие в проекте. а хорошая новость для меня, что я смогу продолжать помогать удаленно через ту же рассылку вконтакте. собственно, аккаунт вк мне больше особо ни для чего и не нужен

недавно в подмосковных люберцах лиза алерт поставили памятник - две железные буквы НЖ. как говорится в видеоролике "НЖ - две самые главные буквы любого поиска. Найден. Жив". я прикоснулась к реальным поискам неделю назад, но когда вижу на форуме или в смс такие сообщения, то улыбаюсь. и правда, самые важные.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

решили мы тут с друзьями выбраться куда-нибудь на природу на праздники. ничего не выбрали, но в процессе гуглили варианты. я поняла, что не хочу в обычный отель в каком-то маленьком городе золотого кольца, хотелось бы, например, дом на природе. да и зачем нам дом, если рядом дремучий лес (а в центральной россии других почти нет), в идеале бы какой-то маршрут по тропам. вспомнилась поездка в никола-ленивец: у меня не было какого-то дикого восторга, но хочу я что-то подобное, где есть размеченный маршрут большой протяженности, на котором люди разбредаются далеко друг от друга и время от времени ты выходишь к чему-то (там арт-объекты). и остановиться в палатке бы хотела. но опять-таки, не просто переночевать в палатке ради ночевки в палатке, а с каким-то смыслом. счас бы подошли соревнования по ориентированию, но увы. с друзьями мы ни до чего не договорились, но у меня осталась уйма контекстной рекламы про "домик в лесу" или "экотропы". теперь инстаграм упорно мне предлагает не только аренду, но и строительство, и покупку домов и вот сегодня я перешла посмотреть небольшие финские домики из любопытства. и поняла, что мне прямо очень нравится.
скинула Паше - на что он ответил, что я создаю замкнутый круг
посмеялись.
а я понимаю, что пока не знаю, где бы я хотела жить. да, это дом или часть дома, главное терраса и свой газон\небольшой сад. но меньше всего хотела бы жить в подмосковье. поживем увидим.

тут ведь весна подходит к концу. странная вышла весна и быстрая. на самом деле, она была очень холодная и гулять бы много не получилось, а тут еще и пандемия.

писать пока не тянет, хотя мыслей много. с моей склонностью много думать не соскучишься)

глобально, мне кажется, что я ленюсь. думала взять курс анализа данных или хотя бы найти какие-то видеоуроки по визуализации, но мне лень. много прокастинирую. вторую неделю не назначаю уроки французского, решили пока с преподом сделать небольшую паузу. пыталась заставить себя читать каждый день хотя бы по 15 минут, но через пару дней бросила. со спортом, в целом, получше, занимаюсь почти регулярно. еще мы начали гулять по вечерам в москве, народу не очень много, но есть. радует, что дни стали длиннее, темнеет заметно позже, но холодно.

из хорошего сегодня пришла новость, что вся компания продолжает работать удаленно до 1 июля, при большом желании можешь попроситься выходить в первых рядах, но при желании все могут остаться работать удаленно до конца лета. Значит, до конца лета у меня есть работа. наверное
Паша пока продолжает переговоры, но все его потенциальные работодатели говорят об удаленном сотрудничестве на первых порах, осознают, что переезды могут затянуться. нам это на руку, я поняла, что морально была бы не готова переехать через два месяца. я пару недель ловила какие-то негативные мысли об иммиграции, много читала на эту тему и кажется, что уже пережила всю гамму эмоций. а еще понимаю какой Павел молодец, он, правда, крутой работник, пожелала бы такого в команду всем. мне надо давать мотивацию, причем правильную, а он как-то самомотивируется.

вот, а впереди выходные. ура.
и мы поедем в гости. последние 2,5 месяца я видела в реале только соседок и разок пашину семью

с праздником!
пусть над нами всегда будет мирное небо.

у меня последние 10 лет было смазанное восприятие этого праздника. и сегодня я, похоже, нашла ответ.
в детстве день победы был моим самым любимым праздником, я помню, что даже говорила маме, что люблю его больше нового года. в начальной школе у нас был хор, с которым мы разучивали много военных песен к 50-летию победы (25 лет! прошло), и я до сих пор помню те песни и последовательность. руководитель хора много нам рассказывала про войну, быт, про то, что немцы не плохие, и многие из них не хотели воевать. еще у моей школы были очень сильные традиции, в здании школы есть мемориал в память об учениках и учителях, ушедших на фронт, и каждый год проводится линейка с минутой молчания, после которой каждый ученик возлагает цветок к мемориалу. помню, как в детстве приходили ветераны, а после линейки разбредались по классам для более тесного общения. очень хорошо помню одного деда, который закончил нашу школу в 1941 и рассказывал про их выпускной в соседнем парке, а на утро объявили войну, и он, вчерашний школьник, не задумываясь, пошел на войну. к моему окончанию школы ветеранов уже почти не бывало.
а 9 мая мы всегда ездили в гости к нашей родственнице-ветерану, она почти никогда не рассказывала про быт, но часто пела военные песни и иногда плакала. бабушка-врач была ранена в районе сталинграда. ее всегда приглашали на поселковую линейку, помню как мы с братом прибегали туда и очень гордились ею. возвращаясь домой, мы смотрели парад по телевизору, и я очень хотела когда-нибудь туда попасть. простые детские радости
для меня день победы был всегда самым светлым праздником. а потом что-то изменилось, мне всюду виделось лицемерие и перегиб. а когда стали слишком сильно работать со всем патриотическим духом, то я просто отошла. да, я пою песни, вспоминаю того деда, который танцевал в уфимском парке аксакова в 41ом, горжусь всем народом того времени, но на одной истории нельзя выстроить любовь к государству. я понимаю, что это просто политика, надавить на слабое место (ветеран есть в каждой семье), продвинуть бессмертный полк, увеличивать масштаб праздника год от года - вот люди и вспомнили, что хотят жить мирно, вот уже гордятся страной. хотя то была другая страна и другие поколения, и там тоже есть много спорного. от всех этих мыслей мне было очень некомфортно и не хотелось принимать участие во всех празднованиях. да, я люблю этот день, но по-своему, у меня с ним миллион приятных воспоминаний и восприятий. и я абсолютно согласна, что надо рассказывать детям, память должна жить, у нас, правда, есть кем гордиться. но очень жаль, что наше государство так прикрывается этим праздником и высасывает патриотизм из святого, не желая предоставить людям условия, чтобы мы могли гордиться чем-то сегодняшним.

сегодня с утра я мурлычу про праздник с сединою на висках. и вот уже час слушаю военные песни))
а еще над нами с гулом летают самолеты, что немного диссонирует с представлением о мирном небе.
пусть все будет хорошо.

п.с. еще вспомнила давнюю историю, когда Ю в далеком 2006 обсуждала со своим новым парнем-французом историю, и осознала, что они не считают ссср страной победительницей. ее это очень огорчило, она, конечно же, рассказала про подвиг советского народа, про масштаб события для нас, про основные сражения и много чего очень важного. и парень-то был с очень хорошим образованием, он ее выслушал, покивал. но Ю считала, что это провал, что как она может быть с человеком, который настолько другой, что таких консернов будет много, что нас вырастили в слишком разных обстановках. и да, во французских школах тогда говорили, что войну выиграло сша, вряд ли, они пересмотрели программу. но сегодня Ю получше узнав особенности их образования, считает, что там вообще все очень плохо, после школы у них очень большая путаница в головах и большинство не знает географию даже своей страны. сами французы вторую мировую вспоминать не любят (там и правда, нечем гордиться), но зато с большими почестями вспоминают победу в первой мировой. у них государственный выходной, в каждой деревне есть мемориал, куда несут цветы... что-то напоминает?)) в общем, у каждой нации свой якорь в историю.