мысли вслух

много мыслей и событий, а я почти не пишу.

снова у меня пухнет голова от списка дел, надо как-то разрядиться.
- волнуют постоянные изменения в финансовых ограничениях в россии, которые все не в нашу пользу. и не получилось у меня пока придумать идеальный вариант. часть денег застревает в россии до лучших времен, остальное думаю будем выводить доступными способами. но плохо, что и подушки в россии почти не остается (только застрявшие до лучших времен). с одной стороны мне не так важен курс, который образовался на бирже, но и не понимаю на что опираться. несколько человек меня просило оплатить их покупки, но я не понимаю по какому курсу им возмещать. помимо того что это чужие посылки, которые надо отслеживать\встречать\и вероятно пересылать. мне порой хочется всех пожалеть, всем помочь и нет желания на этом наживаться, но волосы дыбом с этим нездоровым курсом.

- начала пытаться поймать слот в визовый центр для мамы. это капец не просто, надо вчитаться в форумы и настроить уведомления. похоже, иначе нынче никак.
- мы продолжаем мониторить жилье побольше для аренды и обдумывать покупку
- Паша начал бить тревогу, что ребенок родится уже скоро, а у нас ничего нет. похоже, пора начинать закупки всего присмотренного. хотя бы того, с чем я определилась.
- я запланировала фотосессию, и это требует подготовки. я уже потратила не один час на поиск образов - пока не купила. это капец, я понимаю, что чем лучше подготовишься тем приятнее потом результаты, но столько магазинов я не посещала со времен свадьбы.
- еще я вспомнила, что пора бы продвигаться в курсах подготовки к родам, а моя акушерка 2 недели молчит (обещала позвонить и назначить индивидуальные сессии) - надо похоже брать в свои руки
- и пора назначить встречи с доулой, но я хотела после французской акушерки
- а еще я в июле хочу сгонять в небольшой отпуск. хотела в первой половине, но теперь думаю, может, в первую неделю декрета. или все-таки, не откладывать (там будет 36-ая неделя, а с 38-й рекомендовано не покидать парижский регион). голова кругом.
- из хорошего, наше досье по замене прав сдвинулось с мертвой точки, надо отправить оригиналы. времянку дали до 20 сентября (всего! но хотя бы летом можно поездить). и надо скорее подготовить и отправить документы (!)
- сестра прислала два больших пакета с детским барахлом, теперь надо разобрать все по размерам и понять чего не хватает.

это все дела.
а еще есть мысль, что все-таки, неплохо природа задумала про 9 месяцев. я все больше осознаю, что сын - настоящий человечек. хорошо чувствую его попу, упирающуюся в мой желудок, он часто двигает руками и ногами, иногда икает. удивительная штука жизнь: вот не было же ничего - а теперь прямо человек с руками и ногами. очень эмпатичный ребенок - отзывается, когда с ним общаюсь, реагирует на изменения моего настроения. долгое вынашивание помогает не только привыкнуть к мысли о новом члене семьи, а полюбить и все больше ждать. а еще забавно рассказывать ему наши мечты, какой большой мир его ждет и что границ не существует.
недавно психолог мне акцентировал внимание на мое высокое доверие миру. я это знала, но особо не задумывалась насколько же это крутое ощущение. когда доверяешь, видишь любовь и веришь, что хороших людей больше. возможно, поэтому у меня отвержение идеи "кругом враги", которой так ловко запуганы люди моей страны. а чуть копнешь - и это та же психология насилия. чтоб доверять миру нужно вырасти в здоровой атмосфере, где тебя замечают, тебе доверяют и любят просто так.

рекомендую эмиграцию как лучшую профилактику альцгеймера. по крайней мере, я надеюсь, что должен быть такой эффект от регулярного перелопачивания тонн информации.

несколько дней глубоко закапывалась в местный рынок недвижимости - видеть больше не могу эти объявления
мысленно я дала нам срок что-то решить до конца года. но погружения должны быть регулярными. съездили посмотреть новый пригород - симпатично, но нет.
сейчас снова выхожу на внутренний торг - насколько далеко от метро и парижа я готова жить.
меня вполне устраивает, что я могу до него добраться, если надо будет - сейчас я там бываю 1-2 раза в неделю. но с другой стороны, я бы хотела работать в самом париже и ездить в офис пару раз в неделю - я не успела насладиться таким вариантом города и, кажется, что хотелось бы. Паше тоже нравится пару раз в неделю бывать в офисе.
понятно, что пару раз можно и на электричке приехать. но.. не знаю, кажется, что много но.

пока я перенасытилась информацией и хочу немного выдохнуть.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

стала остро ощущать, что меня не хватает.
слишком много задач, мыслей в голове, планов и дел.
я-то всегда живу примерно в таком формате, но тут психолог обратил внимание, что "вам, похоже, действительно сейчас не до того". и я села выписать все эти дела\планы. сама от себя удивилась.

еще недавно прочитала в одном интересном мне инстаграм про распределение ролей во франко-русской семье. да, папа вовлечен, да он встает половину ночей, забирает из ясель половину дней, во всем участвует, оба работают, НО.. но все равно, на одну ночь больше у мамы, прививки-беспокойства по здоровью на маме, отслеживание прикорма на маме, долгосрочный выбор школы на маме, ревизия одежды тоже на маме. и да, девушка признает, что по российским меркам она в шоколаде, но объективно это не паритет.
вот и у меня так: врачи, акушерки, роддомы, курсы, анализы, детское барахло, регулярный серфинг объявлений жилья, долгосрочный обзор районов для жизни, налоги, декларации, подготовки бумаг об иностранных счетах, поездки - это только на мне. на Паше преимущественно дом (покупки, стирка, часть уборки), он тоже иногда смотрит объявления, но обычно я уже все видела, он ходит на все встречи в роддомы и пойдет к акушеркам\доулам, но выбрать-договориться-подготовиться на мне. обмусоливание поездки в россию забирает просто уйму энергии, я никак не могу выбрать из множества отвратительных вариантов тот самый, я уже несколько раз передумала ехать, но потом снова захотела. я постоянно выстраиваю в голове пазл как успеть ко всем врачам и впихнуть поездку. ах да, я же еще работаю. работник я, правда, так себешный, но от меня уже ничего и не ждут, похоже: текучку прикрываю и слава богу. у меня даже нет рабочих целей на этот год.
немного выдохнув, я понимаю, что реально у меня тьма задач. и это вообще нормально, что я сейчас не хочу, например, добавить уроки французского или поискать какую-то йогу для беременных, или активнее поработать.

вчера наш поезд задержался на час (3,5 вместо 2,5) - и я еле высидела. были не очень удобные сидения, у меня затекла спина, ребенок тоже чем-то был недоволен. он обычно ночной активист, а днем отсыпается, тут его что-то переклинило и буянил. прям сильно засомневалась про поездку в россию, еще и одной. рр.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

отпуск был уже давно, но запишу на память. перечитывать будет приятно

вторая декада апреля была для меня какой-то сплошной эйфорией, даже числа с 7-8го было много встреч, общения и всякого движа.
на той неделе в париже была одноклассница, с ней мы не виделись лет 7. слава инстаграму, котроый создает эффект присутствия, и мы были примерно в курсе событий друг друга. в общем-то, мы никогда не были слишком близкими, но встреча была приятной, и полдня мы провели вместе. тогда же начали уже съезжаться друзья для совместной поездки на юго-запад в страну басков.

мы сняли большой дом в осегоре для нашей компании из 8 человек. ехали на поезде в бордо, там арендовали машину, и много катались.
хорошо было. мы даже не все успели из первоначального плана, все-таки, народу многовато для оперативности. но мы и не спешили.
основная подстава - это часы обеда, когда тебе НАДО пообедать до 14, либо до вечера вся кухня будет закрыта. а когда есть еще и особые пожелания к кухне, то все усложняется.
океан - мой восторг, в мой день рождения мы как раз впервые подъехали к океану и это было классно, вспомнился отпуск в португалии.

погода была разной. за неделю до выезда мне рисовали ежедневные дожди, но на деле было хорошо. не жарко, около +15-20, но почти без осадков.
правда, я умудрилась простыть в первый день или первую ночь и 11го у меня была слабость. даже пришлось выпить парацетамол. остальные дни меня уже сопровождало больное горло и насморк, но хотя бы силы были. в четверг заболела Лена, тоже что-то простудное. по приезду в Париж она получила положительный тест на ковид, мы с Пашей сразу пошли провериться - оба отрицательные. я так и не уверена до конца что это было, если бы не Лена, то я бы и не подумала про ковид, но и долгоиграющей слабости у меня не было. Паша в отпуске был абсолютно здоров, и в день отрицательного теста слег с чем-то типа отравления - пару дней восстанавливал жкт и больше никаких симптомов. я сначала грешила на качество результата экспресс-тестов, но Лена в течение недели получила последовательно 3 положительных теста и только с улучшением состояние был отрицательный. так что и полностью не верить не получается.
ладно, это все отступление.

я не отметила день рождения как-то особенно вечером, я устала за день и подкатила слабость.
но зато у меня была неделя (!) с близкими по духу. с людьми, с кем мы дружим уже много лет. и вот такие моменты для меня ценнее всего, я чувствовала какое-то долгоиграющее счастье. мы куда-то ездили, много общались, вокруг красота, мы молодые и свободные - о чем вообще можно мечтать?)
психолог меня потом спросил про подарки. и я поняла, что получила всего 2 небольших подарка, но время с близкими для меня самая большая ценность. и я безумно благодарна, что они подстроили свои планы и прилетели во францию, чтоб провести эти дни вместе. я все чаще вспоминаю как бабушка в чишмах говорила нам, что мы сами - самый большой подарок. последние годы я ощущаю эти слова в полной мере

хорошая вышла неделя. надо чаще встречаться и вместе куда-то выбираться.
надеюсь, получится.

ну и времена.
несколько дней мысли возвращаются к буче и решила записать свои мысли. (с надеждой чтоб больше не возвращаться)

это война. это много жестокости и вранья. поэтому я не вижу смысла следить за новостями с полей.
фотографиям я верю. еще верю, что вторая сторона тоже может проявлять жестокость.
все это возможно, потому что война дегуманизирует, люди перестают видеть людей - это все просто мишени. слова, вроде, "нацист", "фашист", "укр", которыми так успешно пользуется пропаганда, направлены именно для обесчеловечивания. люди перестают представлять отцов, братьев и детей, забывают как сложно даются дети и их воспитание, сколько событий происходит, прежде чем человек достигнет совершеннолетия, 30-летия, 50-летия.
еще вижу судорожные действия российских сми (на самом деле, судорожные, но верные) - чем больше версий, неважно каких, сейчас набросаешь (это не мы, это вот они, вот тут не сходится, вот сами не правы, вот вообще петух кричал так-то..) - тем выше шансы запутать население. а человеческая психика создана так, что зацепится за любой вариант, который уведет ее от мрачных мыслей, что такое, действительно, могло случиться.

я стараюсь близко не воспринимать этот момент. боюсь, он не последний.
но и блокировать информацию и чувства нельзя. надо оставаться человеком.

что я понимаю точно - нельзя оправдывать насилие. эта мысль будто обводится жирной ручкой у меня в голове. никаких но, никаких если. насилие - это плохо. война - это плохо. кто творит - тот и плохой. не всегда надо искать второе и третье дно - иногда это проще. "а вот сша бомбило югославию" - и сша было не право. это было очень плохо. но повторять плохие поступки - это значит делать плохо. и сегодня это россия.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра