мысли вслух

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в последние дни общалась с несколькими подругами, у всех дети, от 0 до 5. и каждая сейчас находится в точке начала возвращения к работе. все девчонки из ИТ, с хорошим профильным образованием.
и вот уже две мне говорят, что не хотят обратно в ИТ. одна стала рисовать натальные карты, но по случаю берет сдельно заказы от прошлого работодателя, вторая решила заняться ремеслом/творчеством. у третьей ребенок еще слишком мал, чтоб дозреть о работе, она пока скорее говорит, что хочет работать в ИТ, но не решила точно с направлением, и ее больше напрягает процесс поиска.
даже не знаю как описать свои чувства. мне будто обидно, что они хотят уйти, хотя казалось, что им нравилась работа. может, мне обидно, что они не придумали какой-то более близкий вариант перехода. даже не обидно, а жаль. я сама бы хотела как-то переобуться, но скорее оставаясь в своей области, может просто с большей свободой. вообще, малые дети подводят тебя к мысли о неполном рабочем дне и более свободном графике. я думаю, что с их взрослением это будет снижаться. с другой стороны, я бы сейчас хотела оказаться в классной корпорации типа касперский и просто работу работать. кажется, я только на днях поняла в какой хорошей компании я работала и как сейчас я далеко от такого. жаль, я не смогла полностью насладиться плюшками компании и офиса, но это правда одна из лучших компаний в россии. после ухода иностранных тем более. но мы там где мы есть. я пока думаю, что хочу выйти в офис, насколько получится и куда получится. а потом может думать в сторону фриланс контрактов, но прямо сейчас не хочу рассматривать полную удаленку.

вообще, я хотела записать андрюшин словарь и умелки.
у него очень классный возраст, когда реально каждый день что-то новое. когда он учится налету) какие-то простые действия, но раньше он этого не мог - а теперь может, это прямо очень круто. пожалуй, это пока самое крутое для меня в родительстве - видеть его прогресс.

слова - это пока слоги, но те что всегда соотносятся с одним предметом. вообще он говорит очень много, больше детской милоты, но слов тоже все больше.
МА/МЯ - мяч, очень любит мячи, находит во всех книгах, дома тоже любит играть
ММ - машина
ММУ - корова, оч любит, тож ищет на всех картинках
ААААА - овечка, это его большая любовь, каждый раз расплывается в улыбке при виде овцы) туда же пока идут козы, я пока не разделяю. ездили недавно на ферму, там бегали козлята - ему очень понравилось, мне кажется, он немного в шоке был от происходящего, и большинство животных узнал, но эмоции закончились очень быстро
МММ - это еще и свинья, каждый раз повторяю правильный вариант, но пока они ММ, зато начал их замечать, долго игнорировал
АВА - собака и кошка, и часто лисы. так пока у нас кошки от собак не разделились)
ПААА - панда. забавно, что впервые игрушку панду он увидел в икее и влюбился, теперь везде ее находит и радуется
БА - эйфелева башня или бабочка или банан
АМ - про еду
КА/КВА - что-то среднее про лягушек, недавно стал их примечать
КА - кораблик
КХХ - краб

любит ежиков, забавно сопит когда их видит. я учу говорить фыр-фыр, но пока у него какие-то тяжелые вздохи)
очень расширился пассивный словарный запас: узнает и показывает слонов, жирафов, медведей, куриц, уток, сов (тут даже есть какой-то звук, но я забыла какой), мотоциклы, велосипеды, круг (с остальными формами пока хуже), красный цвет.. много всего могла забыть.

на днях научился залезать и слезать с лося-качалки. до этого игрушка стояла только место занимала и я хотела ее депортировать, теперь он к ней подходит и слезает-залезает несколько раз, может немного покачаться. думаю, тут интерес скоро пропадет, и я все-таки освобожу этот угол.

недавно научился играть в рыбалку (деревянные фигурки на магнитах).
долгое время он их разбрасывал, потом начал разглядывать фигурки и находить своих фаворитов - корову, овцу и панду - а после НГ резко начал сам орудовать удочкой.
также у него давно есть животные на магнитах из 2 частей - стал их собирать, по крайней мере магнит к магниту притягивать, получившиеся фигуры пока особо не интересуют.
и третья наша игра из закромов, которую я достаю по случаю - пазл. начал интересоваться скреплять "замочек", пазл из 2 частей уже иногда получается, вместе можем собирать из 3 и 4 (самому пока далеко).

вчера ездили в ТЦ и поели на фудкорде в азиатском заведении. не было времени долго выбирать, ребенок уже требовал еды, я решила взять ему лапши. в итоге это был пад тай с овощами, я постаралась убирать соус, а в остальном он с удовольствием ел морковь (действительно, вкусно на воке получилась) и собственно лапшу. мне кажется, это впервые мы были в ресторане, где все ели взрослую еду, обычно я брала ему с собой пюре и хоть немного он их ел. не считаю, что это было классной едой для него (может, надо было к итальянцам идти и не париться), но в качестве разовой акции пойдет. тем более что заел он все куском паровой булочки с мясом, совсем без ничего. но надо бы нам продумать нейтральные блюда для него в основных кухнях. еще на неделе он попробовал роллы с авокадо и творожным сыром - заценил, съел 4 штуки, вроде.
мне не нравится, что в детском меню во франции всегда только картошка фри, обычно даже макорон нет. котлетка из чистого фарша и фри - классика. мб иногда мини-пицца.. но хз. фри Андрей пока не заценил, и не очень-то и хотелось бы. лучше пусть будет взрослое блюдо со мной, но надо набросать в голове список что ок. в путешествиях мы любит заезжать в макдо, для нас с Пашей это символ дороги/каникул/путешествия, но в декабре с Андреем я поняла, что ему совсем нечего там есть. давала пюре, пока прокатывало. как-то заказывала наггетсы и снимала кляр, лучшее что я для него там придумала. как теперь заезжать в мак?)) только авто, пока он спит?))

в еде больших перемен нет. хотя стал чаще отказываться от покупных пюре. и требует есть самостоятельно.
Паша наловчился готовить киш лорен - Андрею понравилось.
пока ощущение, что он ест также разнообразно, но будто начинает разделять более и менее вкусные блюда

вчера закончила правку резюме и начала его отправлять. правда, теперь кажется, что сиви - конфета и совсем не могла себя заставить писать мотивационные письма. ну да пофик.
сегодня с трудом выдавила из себя пару писем и поняла, что надо бы мне переписать питч. вчера наковыряла с chatGPT для линкедин, вот его бы еще обдумать и переписать. вообще, весь этот процесс с рефакторингом резюме меня затянул, я поняла, что вообще не хочется ни с кем общаться, а хочется сидеть в своей норке и копаться в будто бы чем-то важном. смотрю на фотографии рекрутеров, думаю, что вот надо бы еще свой питч на французском утрясти, а то я сейчас ничего толком не скажу (потому что даже на русском буду оч долго подтягивать мысли). с одной стороны, надоело уже быть в поиске, с другой, и делать ничего не хочется. понимаю, что боюсь я выхода на работу. я уже мысленно снизила планку, но все равно боюсь. наверное, отвержения. хз.
но пытаюсь использовать время с пользой. скилы начала освежать. а то писать-то я пишу, но когда больше полугода ничего не делал руками, то даже что было уходит. вообще, надо было мне сразу после прохождения практикума искать, тогда у меня уверенности было побольше, но мы там где мы есть.

с позициями меня штормит. я то одно хочу, то и на другое согласна, и на третье иногда посматриваю.
конкуренция, похож, высокая. вакансии набирают кучу откликов, хорошие компании набирают 100+ за первый день. я понимаю, что реально мало смысла откликаться на 100+, очень маловероятно быть замеченным. стараюсь монирить каждый день свежее, чтоб откликаться в числе первых, пока у рекрутера есть силы читать.
вообще, работать я хочу, мне пока не нравится процесс поиска) хотя я в него даже не полностью погрузилась.
иногда посматриваю на ремоут вакансии, но осаждаю себя. все-таки, одна из основных моих целей в этом выходе на работу - погружение в среду, общение с живыми людьми и встречи около кофемашины пару раз в неделю. так что ремоут, фриланс и прочее возможно позже.

пачка откликов отправлена. так что жду на следующей неделе пачку реакций. даже интересно посмотреть конверсию.
сегодня немного расслаблено, но задач еще много. надо обдумать самопрезентацию и сделать питч, надо освежать скиллы.

мальчика накрыл кризис. я ждала к двум годам, а ему 16 месяцев. несколько дней уже наблюдаю как он картинно падает на пол и плачет, не забывая поглядывать на твои реакции. происходит примерно без повода. раньше такого не было.
сегодня решила почитать про кризисы - оказывается, у него кризис года, появляется примерно в момент освоения прямохождения и начала речи. хочется самостоятельности, очень эмоционален. все так. самостоятельности-то мы выделяем: ест сам (Паша на это смотреть не может, я иногда не выдерживаю ближе к окончанию трапезы, но в целом, я спокойна), посудомойку уже давно без него нельзя разгружать, освоение ящиков тоже уже несколько недель происходит. как-то это меня все особо не волновало, пока он не начал на пол падать) тут-то я и заметила. пишут, что кризис может начаться в 10 месяцев и длиться до 1,5 лет. что ж так долго-то? очень надеюсь, что эти валяния на полу закончатся раньше) а там еще немного и кризис двух, потом трех. эх, где мой ангелочек?))

чувствую, что этот году нас будет про выстраивание границ. все эти истерики уже об этом. и я уже не всегда отрабатываю. да, у нас есть жесткие запреты, это прямые угрозы жизни. это нельзя и все. а вот с остальным сложнее. я могу отступить в чем-то не важном, потом понимаю, что делаю хуже своей непоследовательностью. надо мне работать над собой. стараюсь.

вообще, родительство - это какое-то постоянное смирение. я думала, что не хочу читать детские книжки, например, или с ужасом осознавала как оно - растить билингва. я и счас офигеваю, хотя пока все просто, но уже в этой игре. и у меня еще много нежелательного впереди: подолгу играть в повторяющиеся сюжеты, делать вместе уроки, поделки (!). я еще надеюсь, что это как-то без меня пройдет, но не исключаю, что придется принять. хотя поделки точно не про меня, как и рисунки. а так, дети - это интересно, особенно, когда они спят уже несколько часов или в саду, даже скучать начинаешь)

для меня было открытием, что в ютуб легко нашелся бой курантов без обращения президента, в топе.
это был, вроде, второй год, когда я совсем не слушала путина. не во время, не после. как-то было мы проспали нг, но я тогда следом послушала, все же. а счас вот только не это)

мельком послушали макрона, он минут 10 вещает, а в плохие годы и по 20) но это совсем уж. вообще, все речи примерно одинаковы, но речь одного и того же человека уж совсем надоела)
а хотелось просто курантов.
попробовала по испанской традиции на каждый бой съедать виноградину и загадывать желание. оказалось, прямо очень сложно. сначала мне надоел виноград, хоть я и брала небольшие ягоды, но даже это уже требовала усилия. а тут еще желания надо генерировать, и все достаточно быстро. сбилась где-то на 4м желании. наверное, их надо заранее продумывать. в общем, как человек, ни раз проходивший квест с сжиганием бумажки с желанием, заявляю, что игра в виноградинки далась сложнее.

порадовало, что был альтернативный огонек. даже на двух каналах.
мы включили кусочек, но не стали слушать. уже позже я немного послушала кусок концерта дождя.
в саму НГ ночь мы играли в паровозики аж до 3 ночи. и это было не верно, под утро я окончательно разболелась. подъем в 8 никто не отменял, живой будильник редко сбивается.
в общем, в новый год я вошла с жутким насморком и лающим кашлем, от которого спать у меня не вышло совсем.
настроения не было. мы немного прогулялись днем, съездили в сторону океана и прокатились по окрестностям, потому что сидеть дома я уже не могла.
второго поехали домой, слава богу, хорошо добрались - 630км в течение дня с одной остановкой. все участники молодцы) по дороге туда мы разбили дорогу на два дня, было время и желание посмотреть что-то еще.
я все еще болею, ничего делать не хочется, к тому у нас сегодня день без садика, и я не живу, а существую. кашель смягчился, и на том спасибо, надеюсь, за пару дней полностью вернусь в строй.

наткнулась на ютуб канал Даши Касаткиной и Наташи Забияко. сначала посмотрела что-то конкретное, а потом затянуло. сначала мне казалось, что много чего-то лишнего кривляний, межличностной коммуникации, левого сюжета. а недавно заново открыла и все это стало скорее нравиться. будто реально наблюдаю за жизнью топового тенниста очень близко. темп, конечно, дикий, турниры каждую неделю, а то и чаще, перелеты-переезды, отели, такси. понятно, что это работа. но лично мне быть в командировках не очень нравилось, а тут еще их так много. в детстве я смотрела теннис, по инициативе сестры, но правила знаю, и звезд конца 90х-начала века помню. в целом, теннисный контент я понимаю, хоть и лица успели смениться несколько раз. все-таки, странно, что в теннисе до сих пор такое высокое неравенство в доходах м и ж, казалось бы, одиночники все интересны, девчонки тож сильные и показывают красивый теннис.
даже не знаю, почему решила написать) просто милый контент у девчонок, на фоне отлично заходит)

сегодня позвонили из ясель около 15 и сказали, что Андрея 3 раза пронесло и предложили забрать детеныша.
поехала - забрала. хотя бы при свете дня с ним домой добирались. и нормально ехал, не ворчал особо.
домой пришли и понеслось. очень ранимый, возбудимый - то, что в народе называют капризный. у него лезет какой-то очередной зуб - я уже не знаю который, в рот смотреть он не дается, а мне это знание ничего не изменит. я давно ждала четвертый жевательный, но вместо него недавно увидела уже наполовину отросший клык. поэтому там либо еще клыки, либо все же жевательный, но суть не меняется, у нас уже много недель тяжелый пассажир. спит плохо, расстраивается много, слюни льются, собственно, понос я тож списываю на зубы. я уже и забыла сколько недель это продолжается, может, уже пару месяцев, что несколько раз в неделю у него двигаются зубы, и мы тож проживаем.
ничего не поделаешь, с этими зубами всю жизнь какие-то сложности(

что еще сказать.
Андрей очень забавно ходит поджав ручки и выпятив попу. ходит уже далеко. очень забавно как он в садике заходит сам в группу и идет сразу к игрушкам) раньше я его заносила и сажала на пол, он не спешил убегать.
сегодня пришла рано, он еще не ждал, сидел играл в толпе товарищей с лего. я его несколько раз позвала, он услышал, повернулся и протянул мне игрушку, потом еще одну. но бежать навстречу не стал. обычно он сразу несется вечером. кайфово ему было там, раз так хорошо сидел) пока я его звала на меня обернулись почти все дети, и рядом сидевшая девочка ударила его по голове игрушкой, следом мальчик тож его задел, Андрей сделал очень большие глаза и посмотрел на меня с непониманием. мне стало так обидно за парня, сказала детям, что не надо так делать, но понимаю, что в их возрасте это не намеренно и скорее борьба за мое внимание, просто есть предмет, его можно приложить. я полагаю, что у них такое частенько происходит, Андрей не заплакал. хотя в других ситуациях от обиды он очень сильно плачет. значит, ему скорее не обидно.

не спится. включила концерт и получаю наслаждение.
некоторые песни, конечно, трогают больше других. аж мурашки на би-2. поняла, что этот концерт - одно из самых ярких впечатлений года, даже не смотря на мое плохое состояние в тот вечер)) и концерт сплин тож был огонь.
а концерт "мы есть" - это почти такой же светлый как вышедший примерно год назад концерт иваси.

недавно на встрече психолог мне сказал, что я внутри очень свободолюбива и очень открыта, и это не видно сразу, но во всех моих мыслях это сквозит. и я задумалась, а откуда я вообще такая взялась. что было в моем взрослении такого, что я выросла такой, она допускает, что наличие ощущения безопасности помогло сохранить любопытство и при этом доверять миру. безопасность, конечно, база, когда она есть можно и о свободе подумать. важнее свобода внутри. наверное, это про отсутствие навязанных рамок, как в традиционных обществах. и прочие необъяснимые лично для тебя запреты. как, например, запрет на упоминание лгбт. я про них особо не говорила, но ничего против не имела, и вот этот запрет для меня уже какое-то ограничение моей свободы. ах, и называть войну войной. и прочая свобода выражения мыслей.
все равно, интересно, почему не всем людям интересно пожить в другом месте, например?)
я кручу эту мысль время от времени. речь не про другую страну, а про город, например. я уверена, что это было бы полезно каждому. это и про сепарацию и возможность лучше узнать себя и других. скорее всего, многие просто боятся попробовать. студенчество прекрасное время чтоб попробовать, на мой взгляд. если не бакалавриат, то на магистратуру я бы рекомендовала ребенку попробовать пожить в новом месте. и тут я вспоминаю, как мои подруги рассуждали как бы выбрать ребенку школу на все 10 лет, чтоб ничего не менять. мне почему-то от самой идеи не по себе. может, со мной что-то не так, но я точно не хочу забиваться на 10 лет, я даже мысленно себя не хочу привязывать к одной стране на 10 лет - может будем еще тут, а может нет. недавно поняла, что я вожу ребенка в ясли в соседнем городе, и если мы туда не переедем, то все товарищи сына потеряются - они не встретятся больше ни на площадках, ни в школе. им в этом возрасте пока все равно, они не привязываются друг к другу, но и меня это нисколько не трогало. вряд ли, мы под кого-то подстроимся в выборе школы только из-за того, что они были в одних яслях.
может быть, у меня самой никогда не было этого опыта, и я не вижу его ценность. мой садик был относительно далеко от дома, но в пешей доступности, а в школу я ездила на транспорте всю жизнь. в садике у меня была подруга из моего дома, а в школе уже никого не было, и никого из моего сада. и со школьными друзьями я по дворам не гуляла (лет до 12, пока мы не начали друг к другу ездить). для меня это были разные люди, разные компании. и в этом было тож что-то неплохое. помогало мне адаптироваться, видеть разных людей (из разных социальных групп). не топлю за единственный верный вариант, но плюсы можно накопать.

смотрю в инстаграме на контент со снегом - уже несколько недель в россии, недавно в кракове выпал. и понимаю, что вот вообще не скучаю по снегу.
вроде как на НГ можно бы телепортироваться в настоящую зиму в россию как-нибудь, но потом верните меня в комфортную зиму. где не надо одеваться как капуста и удобно ходить.
вообще, я люблю зиму и зимние развлечения, но если жить в зиме, как в уфе, то этой зимы слишком много, заканчивается она долго и грязно. а вот возможность бывать в зиме по запросу мне нравится. заскучал по лыжам - поехал в горы, покатался - спустился в люди.
в париже зима - это много дождей. серо и сыро, радует, что солнце тож выходит несколько раз в неделю. не такой бесконечный мрак как в москве. но и уменьшить осадки я тож не против.
проблема, что на юге европы солнца зимой много, но в домах температура как на улице. так мне тож не нравится))) плюс, там летом слишком жарко для меня. нет в мире совершенства)