мысли вслух

и тут снизу постучали

сегодня узнала, что мой универ решили объединить с башгосунивером (бгу), у нас достаточно неплохой по рейтингам технический вуз, а бгу всегда не котировался.
основной интерес - земля, которая принадлежит моему вузу, в самом центре города, целый квартал из 9 корпусов. наша гордость, большой внутренний двор, связанный кампус. так вот, его планируется снести, землю раздать распилить, универу построить что-то где-то в деме (дальний спальный район).

и вроде уже и так привыкла к плохим новостям, но судьба альма матер прямо в сердце
для меня это был центр уфы, моя мама работала в моем универе, я знала там все переходы, потом там прошли мои лучшие годы.
как можно быть такими продажными

сумбурная вышла неделя.
у Паши был день рождения в среду, и он грустил. накануне и в день рождения, объяснял тем, что впервые не сможет отметить свой праздник с друзьями.

я собрала его друзей в зуме в среду вечером, это был сюрприз для Паши. он порадовался, но потом грустил, что не может всех обнять)
я же грустила, что так и не придумала Паше нормальный подарок.
моей последней идеей было подарить поездку в этрету, я все выбрала. а потом в понедельник вышла на балкон (было -1), околела и решила, что на ла-манш сейчас точно ехать не стоит. других красивых идей не было, а Паша так грустил из-за невозможности отметить с друзьями, что было решено никуда не ехать, а пригласить гостей в субботу.
должны были прийти 5 человек. но был странный момент, в пятницу вечером Паше позвонил его пьяный начальник, очень хотел познакомить Пашу со своим товарищем, CTO из берлина, познакомил) на следующий день он сообщил, что у них заболел ребенок, и они не придут. мы посмеялись, решили, что нефик было палиться накануне и что ребенок - вообще отличная отмазка на все времена. это должен был первый раз, когда мы должны были вместе провести время.. вроде, каждый раз там что-то с ребенком случалось) и снова что-то пошло не так. мне пофик, а Паша расстроился
но к нам пришли трое гостей, с кем мы тусим чаще, хоть и не так часто. Женя, Катя и Адриан. подарки, аперо. было солнечно, мы погуляли по Пюто. ребята принесли какое-то вино, которое мы не открыли, подарили настолку, в общем, теперь надо снова встречаться

еще к нам в пятницу прибыли вещи - наш багаж из москвы. коробки в очень плохом состоянии. и приехало не всё - нет мониторов, лыж и одной коробки. внешне все цело. но в субботу мы достали кофемашину (Паша ее так ждал), и она не заработала, вода выливается. Павел снова загрустил, теперь повезем ее в ремонт. вообще, отвратительный опыт с транспортной компанией. коробки размякли и деформировались. водитель сказал Паше, что они 5 раз возили наши вещи из дрездена (там проходили таможню) в париж, и типа не могли дозвониться - мы этого не поняли, непонятно кому верить, но коробки явно попадали под дождь и сырели на каком-то складе. все вещи сыроваты, у нас дни больших стирок. из хорошего разве что посуда не битая. но ждем самую ценную часть - мониторы и лыжи) вообще, мы расстроились когда приехали вещи) мы привыкли без них, и так было просторно дома. сейчас все перестираем с попробуем все разместить в шкафу, но видно, что вещей многовато.


сумбурная вышла неделя. во многом потому, что мы собирались поехать в россию в это время и плохо спланировали тут. я не стала ничего заранее планировать с юлькой, так бы с ними бы отмечали. вот думаем через пару недель куда-нить вместе выбраться. думали про перпиньян, но что-то все далеко выходит, раду двух дней не хочется по 5 часов в поезде трястись) на океане или в нормандии пока холодно, в горах все закрыто и нечего делать.

не держать в себе.

за последние недели несколько человек мне написали просьбы писать в инстаграм чаще. сказали, что им нравится мой стиль и проникновенность. приятно, я даже поставила себе такую задачу. отдельно попросили написать вчера - и я поняла, что не могу. у меня нет ресурса, нет сил сейчас открываться миру. я и не ожидала, что меня так сильно заденет, но я хочу это переварить внутри своих людей. потом напишу, наверное. хотя кроме слова пздц много раз тут непонятно о чем писать. но зреет что-то. по крайней мере, надо донести до людей, что мы все в политике, хотим или нет.

вообще, я - жуткий либерал. я считаю, что у всех может быть свое мнение и все имеют право его высказывать.
я не хочу и не могу никого переубеждать.
единственный случай моего влияния - это когда моя мама разочаровалась в пвв и не хотела идти на выборы "не за кого" - вот тогда я ее направила) мама меня вдохновила, кстати, помню как в 2012 она в припрыжку бежала голосовать и не видела вариантов и даже боялась, что вдруг не он.. а потом что-то изменилось. лед тронулся.
и кстати, у меня это было всегда. я не чувствую в себе права убеждать в чем-то даже детей, и меня жутко коробило всю жизнь, когда кого-то жестко воспитывают.
я всех воспринимаю взрослыми и разумными. возможно, моя гипотеза не верная.
я за разницу мнений, я за мнения в принципе. что меня раздражает - это отсутствие мнения, та самая "аполитичность", нежелание думать. ватная позиция меня бесит и печалит больше всего.

читала тут хорошую статью математика про ум. по его мнению ум - возможность анализировать сложные системы с множеством событий. и из этой позиции он показывал возможный анализ происходящего (еще до вчера, статья середины января). прикольно читать со стороны математика - "а если применить нечеткую логику..".

вчера обсуждали с подругой, и я пыталась найти плюсы. (она вообще в печали)
честно говоря, с плюсами у меня было хреново. но они определенно должны быть. надеюсь, для многих это станет точкой невозврата.
сегодня мой мозг додумал, что я могу сделать с этой ситуацией. поставила цели, надеюсь, закрыть в этом году. может быть, они не такие большие для человечества, но значимые для меня.

а еще открыла вчера для себя каца. как-то он обычно не пролезал в пул моего внимания.
а у него есть отличное видео "кто, если не путин". его можно прямо демонстрировать всем, кого волнует только этот вопрос.
спокойный тон, очень четко, много вариантов из разных сфер. в общем, круто было бы выбирать, я вот хз кого бы выбрала - начала бы реально анализировать программы))
*
еще мне вчера советовали послушать шульман. формат мне не зашел - очень много и быстро говорит, а ля подкаст-диалог. я так не воспринимаю, мое внимание рассеивается. мой формат - это 20 минут четкого монолога как у варламова или каца. но я дам катерине еще шанс.

думаю как бы мне уменьшить свои эмоциональные потери. вчера у меня был такой подъем вечером - отличная погода и пробежка, много планов на вечер, в итоге я провела его крайне тяжело. так не правильно. но и абстрагироваться до ватного состояния - плохо. пока думаю, что надо просто продумать алгоритм своих действий и идти в рамках. шатать может, но не так сильно. сначала я сделаю все, что в моих руках.

товарищ макрон написал вчера то же самое что я тут - пздц) что разница политических взглядов никогда не была криминалом. требует свободы.
есть сомнения, что это будет чем-то сопровождаться.
но посмотрим.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

получили приглашение на свадьбу с указанием накануне сдать пцр, такие реалии

вчера впервые сходила на митинг. понимаю, что в париже ваще ни разу не то же самое. и надеюсь, что у меня хватило бы смелости выйти в россии. но люди крутые, они вышли. ладно, это не суть, хотела написать о местном митинге. пришло 200-300 человек, выступали разные французы, после их речи был русский перевод. основная идея (либо просто необычная для меня идея), что на путина мы влиять не можем, но можем влиять на макрона и на европарламент. и надо добиться санкций для российской элиты (сейчас были только от сша, получается? я хз). что нельзя давать тратить деньги российских налогоплательщиков в куршевели или на лазурном берегу, что франция слишком лояльна, что позиция макрона в отношении россии излишне мягкая. в общем, просят санкций.
мы потом обсуждали с пашей, и решили, что ведь достаточно просто перестать им выдавать визы - сразу не будет смысла в местной недвижимости. но преградить путь прорве денег, которая готова влиться во французскую экономику, макрону тоже не хочется. поэтому мы там, где мы есть)

прочитала тут, что пока во франции год шли забастовки желтых жилетов, народ иногда ругал макрона за недостаточно жесткий контроль (когда жж что-то рушили, в большинстве случаев там были мирные шествия). и вообще макрону типа часто за такое прилетает.

еще в париже в прошлом году были забастовки работников транспорта. как-то очень долго.
и в париже очень часто на этом акцентируют внимание. что жить далеко дешевле, но RER может бастовать. могут сравнивать которая линия чаще бастует. а еще отдельно подмечают, что мы живем на "хорошей" ветке метро, которая никогда не бастует (потому что туристическая)

вчера было полгода с нашей свадьбы. точнее похода в загс.
но чем больше дат, тем больше поводов для праздника

Паша вспомнил, что давно не проходил собеседования (6-7 месяцев?) и согласился на предложение hr из барселоны. теперь рассуждает за сколько денег мы готовы туда уехать но пока наш план-минимум на францию не выполнен, и это просто разговоры.
само ощущение свободы бесценно на мой взгляд. паша обрел уверенность в себе как специалисте и понимает, что может найти работу где угодно (слава devOps), в общем-то, я тоже думаю, что везде бы нашла работу, но чуть сложнее. не уверена, что мне бы стали делать визу и приглашение, но когда есть все документы, то найти должно быть реально. скоро будем проверять на французском рынке труда.

обсуждали возможный вариант со штатами. но тут я против.
вариант возвращения в россию не смогли измерить в деньгах. прямо сейчас никакие. паша готов только "когда там что-то изменится".
мб интересно пожить немного в азии.
а я предлагаю краков) там набирается солидная уфимская диаспора. еще одни друзья уезжают в краков)
хотя идеальной страной (для пенсии) я вижу словению. ни разу там не было, но одобряю) в этом году, дай бог, доедем. может, влюбимся и вернемся через несколько лет.

есть много мыслей про чувство свободны и перемены.
помню несколько лет назад я считала, что надо чаще выходить из зоны комфорта, что там жизнь\точки роста и так далее, но потом меня затянуло в болото работы и победила пресловутая стабильность. и вот этот переезд стал для меня тем самым выходом из комфорта. и сначала я боялась что-то потерять, цеплялась за время и быт, то сейчас кажется, что у меня будто появилось пространство для чего-то нового - новых интересов, новой реализации, новых впечатлений. пьянящее чувство свободы благодаря переменам. (дофаминовая бомба?)
хочу не забывать.
хочу чаще решаться на перемены.
и, конечно же, свободы.


п.с. только я дописала пост, как Паша прислал свою переписку с экс-экс начальником. спрашивает, не хочет ли Паша рассмотреть вакансии втб. мы смеялись в голос) втб - это самый негативный опыт работы у паши, он сбежал через 5 месяцев в ужасе. начальник, кстати, посетовал, что нормальные в втб не идут и попросил пошарить сайты для выхода на международный рынок.
такие дела.

мне не хватило каникул. кто бы мог подумать 10 дней назад, что этого будет мало, я и не думала, что после новогодних может быть нужен еще отпуск. но вот так.

ощущение незавершенности.
я все хотела продумать цели и все такое. и не успела)
цели какие-то поставила, но больше похоже на кальку с прошлых лет.
нашла несколько интересных материалов про планирование, но не успела обдумать.
а завтра уже на работу.

много рефлексии
главное, понять куда двигаться.
пока остановилась на том, что мне интересны инвестиции и анализ данных. но объективно, инвестиции мне интересны как-то немного со стороны, я всё никак не попробую погрузиться в анализ бизнесов с головой. я постоянно что-то читаю, в курсе событий, в курсе какие-то шумных движений, но это очень пассивный уровень. второе - анализ данных, это направление пока вижу для комфортного профессионального развития. это нужно, перспективно, можно подключить имеющиеся у меня скиллы. иногда думаю, что это моя альтернатива вертикальному росту и саботаж менеджерских игр. что вроде как, я могу пойти в горизонтальный рост и меньше соприкасаться с коммуникациями. черт знает, когда меня это так развернуло. еще поняла про себя, что я - не новатор и не предприниматель, я исполнитель. забавно, что 5+ лет назад меня бы эта фраза и мысль расстроила и даже могла обидеть, а сегодня я просто это приняла. может, это не так весело звучит, зато правда.

еще в процессе рефлексии я поняла, что мне нравится помогать людям. что в любой задаче мне кайфово, если я смогла помочь кому-то. вроде бы, когда-то на каком-то семинаре профориентации, лет в 14-15 мне сказали, что я "человек-человек", и значило, что мне подойдет работа учителя, врача и подобное. но я тогда совсем не хотела в учителя, а в медицине мне совсем никогда ничего не отзывалось. и вот я выросла) работать в школе или универе мне так и не захотелось, но работать со взрослыми в каком-то контексте, наверное, было бы интересно. только для этого нужно быть экспертом в том, что кому-то интересно. с этим пока затык. и затык именно во мне, я не считаю себя в чем-то экспертом, я знаю много о разном, но нет сферы, где бы я положа руку на сердце смогла бы признать себя тем самым экспертом. и моя любовь к смене родов деятельности как раз постоянно меня куда-то уводит. пока ставлю на этой мысли точку, пока не знаю что добавить.
я не считаю, что мне надо срочно найти где-я-эксперт. мне кажется, что у людей уже вообще аллергия на изобилие обучений вокруг. по крайней мере, у меня есть такое а если бы я хотела стать одним из инстаграмных гуру, то мне надо было бы просто выбрать сферу, отбросить перфекционизм и начать. и это возможно, принесло бы денег. но нет, я не про это, я про рефлексию и поболтать))
наверное, идеальным для меня было бы найти позицию аналитика данных в продукте для инвестиций. двух зайцев разом. но таких вариантов в париже я пока не видела. и вообще, звучит как очень сложный фильтр.

одна из техник планирования целей подразумевает написание письма самому себе. либо себе из будущего (от 70летнего себя), либо себе из конца года. это помогает визуализировать конечную точку, а что бы ты хотел добиться. и чем четче ты себе можешь представить, тем выше вероятность, что ты туда пойдешь (и придешь). я пока достаточно легко представила конец 2021 (но надо еще написать письмо и больше деталей). не пробовала думать о 70летней, но пыталась думать о +5 лет. где я хочу быть? кем? и я не могу придумать ответ про страну пока у меня есть ощущение внутренней легкости и хочется быть этаким гражданином мира. хочу приезжать в россию надолго и сколько угодно раз, а зимовать, например, в таиланде, а жить в европе. а может быть, через несколько лет уехать из этой страны в другую, может быть, пожить несколько лет в азии. а почему бы и да. наверное, именно так и буду писать.

с новым годом!

мы вернулись с небольших каникул и уже погрузились в будни. паша работает, а я активно привожу голову в порядок. начала давно запланированный курс по анализу данных, подкручиваю в голове цели, посматриваю вакансии. скоро всё должно выкристаллизироваться

немного про 2020. для меня это был отличный год. для начала, он был запоминающийся! далеко не каждый из последних 10-15 проедших лет я могу четко вспомнить, а этот должен запомниться. еще свадьба и переезд (впервые в другую страну!), новая работа (которая уже не кажется новой, но намного лучше предыдущей). еще я стала очень домашней, кайфовала от размеренного темпа жизни в 2020, ценила встречи с близкими. мы сыграли классную свадьбу, и там столько всего сложилось. а еще был наш первый опыт зимовки.

31го мы сидели с друзьями и каждый вспоминал основные моменты из 2020го. и у каждого из нас шестерых там были какие-то существенные положительные моменты. да, у четверых из нас была свадьба в прошлом году) но и помимо этого было много хорошего. я еще забыла тогда про свой первый официальный заплыв, а ведь и такое было))
встретили мы нг хорошо, послушали трех президентов, спели три гимна (россия, франция, эстония). забавно сравнивать речи перзидентов: французский вещал 13 минут, это был какой-то фарш мыслей, в этом плане у двух других речь более выверенная и четкая. президента мы услышали и будем продолжать верить только в себя. что ж делать) наше окружение французов макрона не любит, хотя лично для нас с пашей пока он положительный герой: при нем появилась программа, по которой мы смогли переехать, например) в любом случае, во франции есть сменяемость власти, и есть большая вероятность, что скоро будет другой лидер.
встречали мы на море, у друзей друзей там небольшой домик. 3,5 часа от лиона на машине или 2,5 на поезде - и они на даче. говорят, что там бывают даже волны для серфа (на средиземном этого обычно нет), но если не серф, то сапы и виндсерфинг. мы посмотрели цены (прикольно, что во всех городишках есть агентства недвижимости, кто вывешивает объявления на витрине), и поняли, что похожий домик (80-90м, 2 спальни, маленький сад, дом 90гг) стоит в 2 раза меньше квартиры с 2 спальнями в нашем пригороде парижа. гуляли и думали, что может стоит жить у моря)) там, конечно, приятно. тихо, всюду сосны, красивые дома без вычурной роскоши, но средний возраст населения 60+, за 3 дня мы не встретили ни одного человека с темной кожей (все, что надо знать о сегрегации) - это относительно дорогой курорт для белых пенсионеров. дачу нам покупать точно рано - еще столько всего хочется объездить и посмотреть, что не хочется привязываться к одному дому. пока мы за аренду. вероятно, попробуем выбираться в санари (этот самый городок) в разные сезоны.
обратные прямые билеты были очень дорогие, и мы поехали с ночевкой в лионе у юли. как раз увидели вживую их квартирку, очень оригинальная подстать ребятам. из нехорошего - меня очень сильно накрыло аллергией на их кота жан-мишеля, каждый год такая фигня. у ребят в санари тоже есть кот (но он был в клинике), и я каждый день пила лекарство, которое работало. но в лионе я выпила двойную дозу и все равно было тяжело дышать, помогло только через несколько часов. очень жаль, что так, значит, часто ездить в лион не получится решили, что в следующий раз брать отель.

вчера мы приехали домой. и я так радовалась. я прям вприпрыжку бежала из метро) соскучилась.
все-таки, в гостях хорошо, а дома лучше.
правда, есть ненулевая вероятность, что сидеть нам дома еще долго. французы активно обсуждают новый карантин, и что цифры растут. будет, значит будет. и хорошо, что мы смогли воспользоваться моментом и съездить в новые места.

на этой неделе у меня каникулы. погрузилась в питон. очень давно ждал своей очереди этот курс (точнее специализация из 7 курсов). сейчас кажется, что он больше про data science чем data analysis. для общего развития, конечно, полезно, но счас надо бы что-то более практичное.

на очереди у меня французский. почему-то с ним прямо очень-очень туго. формат с малой группой идет сложно, хотя головой я считаю, что так полезнее, что тут я больше слушаю. мне вообще, надо завести привычку больше слушать, в москве по пути в офис я включала подкасты, а как не стало офиса - перестала слушать.
в санари было видно, что не хватает языка. я говорила, но очень мало. все вместе мы обычно говорили на английском. потому что по-русски говорили только пять человек, в по французски 4,5, где половина - это я. Паша заявил, что бруно мотивировал его учить язык, что хочет иметь возможность говорить с ним не по-английски) пока паша не сделал ни одного урока) справедливости ради, я тоже там как-то больше вдохновилась учить язык. потому что в нашей обычной жизни французский, реально, не нужен. минимум для магазина или еще чего-то, точно не для уровня многочасовых застолий.

еще договорилась на днях погулять в париже со знакомой из уфы. хоть в город выберусь)
правда, тут серо и всего +3. такая зима.
но если эта зима будет всего 2 месяца, то я согласна) это вам не полгода без солнца.

очень рада, что у меня есть эта неделя.
еще не рабочая, но уже в зоне доступа. постараюсь выжать из нее максимум пользы.

сегодня прослушала очень хорошую лекцию про правильное целепологание от школы i love supersport.
это было скорее похоже на треннинг, общались коуч с директором школы, и время от времени нас рандомно делили на малые группы (3-4 человека), чтобы отработать какую-то практику.

что-то в диалогах было не очень интересно. но общее впечатление вау.
я еще конкретно не думала о целях на 2021. и тут зацепилась за что зацпелось. и в итоге, мы так хорошо проговорили это с девушкой, что у меня прямо вау-эффект.
и общее впечатление очень позитивное.
придет запись - обязательно пересмотрю. хотя основной эффект, наверное, был от треннинга.
и там звучала мысль про крутое сообщество, что нужно сообщество. и я подумала, что вот, у меня есть чатик для групповой мотивации с подругами уже несколько лет, но сейчас там скорее просто чатик, а нужно, наверное, черпать еще идеи\мотивации\советы откуда-то извне.

еще одна крутая мысль, что там прозвучала - не бойтесь просить помощи. люди любят помогать.
и что найти ментора - это не что-то нереальное, а можно просто написать тому, кто тебя вдохновляет, в фейсбуке, и что с большой вероятностью тебя поддержат, потому что ментору (часто) тоже интересно реализоваться в этой области. по крайней мере, ребята говорили об успешных кейсах.
еще хорошая мысль - найти себе кого-то хоть из той же встречи и продолжить общение. созвониться, например, к концу января и спросить как продвижение. и что эта техника с посторонним тоже полезна.

мне понравилась девушка, с кем нас забросила в первую общую комнату. оказалось, что у нас еще и схожая ситуация. она переехала в голландию. мы не успели ничего обсудить, в фейсбуке я ее не нашла. а жаль)

там я озвучивала свою цель года (надо было именно одну) как смену работы. смену специализации и адаптацию к новой стране.
цель была не продумана, теперь надо думать.
во первых, еще честнее проговорить для себя ее ценность. все эти "она сделает меня ближе к моему видению мира" - ну такое, ощущается как сложно-долго и мотивация ослабевает.
еще надо цель осмартить (заценила термин!) - для этого придумать метрики ее измерения. в какой ситуации я должна оказаться через год, чтобы считать цель успешно достигнутой.
прорабатывали еще технику 3 действия к цели и 3 стопа (что стоит перестать делать, чтоб приблизить к цели). чаще всего среди стопов звучало про снижение количества контактов, про "утро для себя" (очень люблю эту концепцию, но пока что не сменила рабочие часы). снижать количество контактов я не хочу, но хочу свое комьюнити.

цели ставить полезно, но на это нужно время и ресурс.
ресурс я в себе чувствую, теперь надо подумать. и вот, может быть, попросить помощи. пока не решила у кого. сначала самой надо подумать.
я пока еще считаю, что надо ставить цели в разных областях своей жизни, но думаю, что выбрать мастер-цель не помешает. что-то самое важное, и регулярно сверяться с этим вектором.

спасибо за крутую лекцию. уже несколько часов сижу в приподнятом настроении и думаю.
планирую каждый день (!) отчитываться по движению к своей цели.
жаль, в париже нет ILSS. очень рада, что однажды пришла именно к ним учиться плавать.

на прошлой неделе я чувствовала подъем, и вообще была на коне. главное, что была довольна собой и жизнью.
после незамысловатого анализа поняла, что так вышло благодаря насыщенным будням. за будни 3 раза сыграла в чгк, 3 урока французского (2 в школе + 1 от ЛК), пара тренировок с ntc и 4 дня занятий с яндекс практикумом. решила повторить бесплатный курс по питону, который проходила 1,5 года назад. в качестве подготовки к курсу анализа данных, который планирую на январские каникулы. еще успела послушать онлайн защиту phd одноклассника, ничего не поняла в деталях, конечно же, но это было любопытно.
еще я два дня болела на прошлой неделе, но даже не смотря на эту неведомую болезнь (болела почка! или спина, без понятной причины, но слава богу отпустило), получилось провести время насыщенно. и так будто появился какой-то смысл в буднях, это не просто какие-то дни, улетающие в трубу, а похоже на жизнь)

надеюсь, на этой неделе продолжу в том же темпе.
и надо больше заниматься французским, конечно. уроки уроками, но надо самой много работать. этого пока не хватает.